四歲的孩子,開始會說謊.沐爺的這個成長歷程,讓沐娘非常不能接受.因為沐爺如果習慣性地說謊,會讓我被謊言欺騙,會使我做出錯誤的判斷.因此,我對沐爺說謊行為的忍受度很低,在他經歷這段發展歷程時,可說是我對他最嚴厲的階段.曾經,沐爺就因說謊,被我處以最嚴重的懲罰--打.(請見沐娘的碎念--孩子要慢慢教(4Y1M、0Y2M))我對打孩子的教養手段很謹慎,我會打孩子,但是不常打.因為沐娘覺得,打這種教養手段是種毒藥,是能立即見效但久了之後會麻木.目前我只因為兩種原因修理過沐爺,一個是說謊,另一個是明知故犯.(請見沐娘的碎念--反省(沐爺4Y7M))情節輕微的沐娘會先跟沐爺好好講,同時看著他的眼睛,並要求他同一時間也要看著我,確認他知道我在說什麼.如果在這樣的勸導之下,沐爺依然重複犯行不知收斂的話,那沐娘就會修理人了."不可以不把別人的話當一回事!!"這是我對沐爺的要求.剛滿四歲的沐爺,很常會講不聽：像是當他在家門口遊戲途中,有車要經過時,他會硬是要停在路中間,阻擋行車通道,更會在家人警告要靠邊時依然故我.或是他會在知道弟弟睡著時,故意進到房間裡大聲講話,勸阻不聽.也會為了要看電腦或看電視,不吃飯或是不理人.這幾點是最會讓沐娘暴走的點.雖然在沐娘冷靜的現在回頭想想,這幾點好像也沒什麼.(其實沐爺已經算是很乖很聽話的孩子了.)但在沐娘還要照顧二公子的狀況下,這幾點重複發生就會讓我很崩潰.沐娘的同學,在看過"孩子要慢慢教"的那篇文之後,曾跟沐娘勸告過,要追尋孩子真正說謊的意圖,然後去修正孩子的行為,去引導他用不需要說謊的方式處理錯誤.要探究孩子說謊的目的的話,"避禍",是最常見的說謊動機.這我明白,我很清楚明白.但是我好害怕沐爺就此便改不掉說謊的習慣,所以沐娘很急切地想導正沐爺說謊的行為.我想告訴沐爺,說謊才是禍源啊!只能說,沐娘在與4歲孩子相處與教養的部分,還是個新手媽.要叫我對這樣負面的行為不動怒,是真的很難.從沐爺滿4歲開始會說謊之後到現在4歲8個月,這段時間我用各種教養手段跟他不停地拉扯,期間也動用過"打"的方式,修理過沐爺幾次.在經歷過這些日子之後,沐娘不得不承認,在這段期間,在沐爺4歲的這個年紀,"打"真的是立竿見影的教養手段.但是沐娘也發現,實際能讓沐爺修正錯誤的教養方式,是在打之後,沐娘對他的苦心碎念和觀念導正.而能激勵他改正錯誤的動機,是"媽媽"."媽媽喜歡你能跟大家配合,聽從勸告,像個很棒的大哥哥的樣子."為了讓媽媽喜歡,沐爺願意修正自己.由此可知,打孩子的確有喝止作用,但是沒有教育功能,充其量只能算是教養手段上的輔助,不能作為教孩子的主要方式.真誠合理的告誡,讓孩子理解你的心意,同時,示範修正管教者自己(家長)在教養上的錯誤,才能讓孩子最快修正自己的錯誤.記得每次沐娘生氣甚至修理沐爺時,他都會帶著假假的哭腔說：媽媽抱抱.這時,我相信他是真的希望我抱他.但是我不一定會馬上抱他,一來是因為我有情緒,二來是因為沐爺也有情緒.我會先要求他不准哭,要他先好好聽完我告訴他他錯在哪裡,我是為了那些事情生他的氣,確定他搞清楚我發脾氣的原因,點頭跟我說他會改進後,我才會抱抱安撫他.我一定會抱抱安撫他,讓他知道我沒有拋棄他.示範"修正錯誤"也是我很努力去做的一件事.前幾天晚上,睡覺前,我帶著沐爺畫畫.那時沐娘我已經很累了,所以在沐爺打翻藍色顏料後,我對沐爺吼罵.當我吼罵的那一句一出口,氣一消,我忽然驚醒,不禁在心中問我自己說："我在幹什麼?"要是平常的我,不會這麼容易暴怒.但是疲倦的我,一點情緒控制力也沒有.所以我趕快趁著我還理智的時候跟沐爺說：媽媽累了,我們不要畫了好不好,我們趕快去睡覺,不然媽媽會很容易對你發脾氣,我不想對你發脾氣.我這麼說,沐爺就同意把東西收一收上床睡覺了.我跟沐爺坦白自己的弱點,讓沐爺知道該避禍了,後來的日子,我只要提到10點了,該睡覺了,沐爺就會乖乖去睡覺,因為他知道媽媽累了會容易生氣.正視錯誤,承認錯誤,然後修正錯誤,這是我在這件事情中,特別要示範給孩子看的.我正視自己的情緒,並且在給予錯誤教養時坦然修正自己給沐爺看,沐爺看了也就會照著這樣的模式修正自己了.所以最近,沐爺開始會乖乖吃飯,會聽從大人的建議,讓長輩們覺得"沐爺變乖了".孩子不是主動學乖的,應該說是"他學會怎麼變乖(修正自己)了".這幾天還發生一件事,就是沐爺和表弟旺嘎C互相推打被沐娘修理.那時旺嘎C想要收玩具了,但沐爺還想玩,所以旺嘎C便動手搶,沐爺就出手推.小爭吵,所以兩個人都被沐娘叫來數30作為處罰.(小小處罰不算什麼,不過兩人都因此臭臉,可見這對他們來說是個有效的處罰.)這件事情後來我轉達讓旺嘎C的爸爸--我的大哥知道,我在轉達當時情形時,沐爺就一副想假裝成沒事的樣子.然後我也把這件事情告訴沐爹,我只起了個頭,說沐爺和旺嘎C都被我修理,然後要沐爺自己把事情跟沐爹說.但沐爺並沒有把事情說給沐爹知道,他只笑著對爸爸說：這是秘密.是秘密啊!是啊!很多時候我們犯錯或做出覺得很丟臉的事情時,我們都會把他當成祕密,絕口不提.因此在沐爺說這是秘密之後,沐娘微微笑,便不再提了.不要說謊,但是可以不用說出來,讓這件事情成為一個秘密,以後不要再犯同樣的錯就好,這一切,我們就當他沒發生過,好讓沐爺在親愛爸爸的眼裡能維持著好孩子的形象.犯錯就是這樣,趕緊修正錯誤之後不要說出去,一切會如同原來的樣子.何苦去揭瘡疤,就讓傷口癒合吧!最後一點疤痕都不會留下的.在沐爺會用秘密來取代說謊之後,沐爺就比較不會說謊了.在沐爺學會修正錯誤之後,他也比較不會犯錯了.恭喜沐爺更加成長了,沐娘也更加成長了.也許在之後,沐二公子也走到這一段成長歷程時,我會能更理性的引導公子走過這一段. 後記：(後來我在FB發文時,有對沐爺的這段成長歷程做回想及重點整理,內容會比較清晰有條理,因此收錄在文後留作紀錄.)其實說謊的成長歷程,就跟8.9個月大的孩子會亂丟東西一樣,他東西拿起來就是要丟丟看,跟他說不可以是沒用的；4歲的孩子說謊也是這樣,孩子就是會說說看,跟他說不可以的當下他還是會重複謊言.對8.9個月大的孩子,當他亂丟東西時的處理方式,就是一邊讓他丟,一邊教他把東西拿給媽媽,讓媽媽示範東西放哪裡.而對4歲的孩子,當他說謊時,處理方式跟對丟東西的處理方式其實有異曲同工之妙,我們除了要接受他會說謊之外,還要協助他避開要說謊的情境,同時要一邊教他,當他犯錯,除了說謊之外,我們還有什麼辦法可以處理這樣的窘境?一是改進(我覺得改進最重要,所以要放再"一")二是承認三是不宣揚,讓錯誤過去(也給重面子的孩子留自尊)這三個方向,都不應該只是說說而已,要"身體力行"地去示範給孩子看.身教,是最有效的教育法.跟孩子示範怎麼改進錯誤,怎麼承認自己的錯誤,怎麼在改進之後重新面對新的自己,由家長親身示範孩子學的最快.當孩子學會修正自我之後,孩子會忽然變得美好可愛.以上,是我這些日子以來的感想.跟大家分享.原文連結：沐爺的成長-說謊之後,到成為秘密(4Y8M)
