這篇是特別為一個即將迎接二寶,希望兩個孩子能相親相愛的認真媽媽寫的.(同時也獻給有計畫要生兩寶以上的父母)由於她擔心二寶出生,大寶會吃醋,因此先行詢問家有兩寶的媽咪們經驗.她看沐爺和公子感情還不錯,因此也問沐娘,要怎麼讓大寶二寶能和平共處.關於這個問題,沐娘首先要說在前頭的第一句話是：一個人帶兩寶,真的很難讓兩個孩子都完全滿意,盡力而為,有支援要儘量找支援.如果真的無法兩全,只要我們盡力過,與孩子好好溝通,孩子是不會太苛求父母的.除了我先前寫的那篇文中有提到的部份.(沐少爺們的生活--成為哥哥的讓步(4Y0M、0Y1M))另外沐娘再歸納出幾個二寶出生前可以注意的小眉眉角角,與妳分享. ---以下,是我對於沐少爺們能好好相處的教養手法與想法--- 孩子是一面鏡子,會映出父母的影子,若要讓老大愛護弟妹,沐娘認為有幾個點可以先注意.1.不想讓老大學的動作,就不要這樣對老大(換言之就是：父母怎麼對老大,老大就會怎麼對弟妹)孩子都會模仿父母的,所以我們對老大的教養方式與態度,就會影響到後續她對手足的態度.影響時間有多長呢?就沐娘這一年觀察沐爺和沐二公子兩人的互動,我覺得,從老大出生後父母對孩子的教養,就會影響了.從小,我們對沐爺的教養態度就很包容,特別是在他哭與表達意見的時候,因此,沐爺對於公子的哭,便相當包容.我們不會讓沐爺哭太久,如果沐爺情緒需要發洩,想在媽媽懷裡哭,我也願意好好陪他哭一場.我們有多包容沐爺,沐爺就有多包容公子,這是一個身教的概念.比較明顯的例子是：沐娘容許沐爺推倒媽媽堆的積木,那他就比較能包容公子推倒他的積木.(至少要不他自己推,不然就是沐娘再堆一個高塔讓他推,算是彌補沐爺)這樣一來,沐爺對於公子破壞他玩具的動作,就不會太情緒化.有時候會有點像條件交換：你也有推倒媽媽的積木,媽媽也沒跟你生氣,因此弟弟推倒你的積木時,也請不要太生氣.(不然你下次就不准推我的積木~~呵呵)因此沐娘會滿常讓少爺們玩積木推倒遊戲(但要先說好只有媽媽堆的積木能推),藉此讓沐爺能好好發洩,但因為他推倒的是沐娘立的積木,那他就算是欠我人情,我就會比較好要求他要忍讓弟弟的破壞.反之,若是我們不容許沐爺做的事情,沐爺同樣也會不容許公子做.(某些事情對年紀小的不要給特權,但這部分還請自行斟酌,若有某些部分長幼標準不一的,理由要充分.)像是要愛護書籍這件事,沐爺小時候破壞書的時候,沐娘都會趕緊從他手中把書救下來,今年,沐娘有發現,沐爺對於公子對書動作太粗魯的部分,會比較要求,會趕緊把書拿走,不給弟弟看.因此,在我們教育老大時,我們要想想,我們現在對他做的動作,我們可不可以接受他對弟弟妹妹做同樣的動作?比如我們現在打老大,在將來,我們能夠接受老大打二寶嗎?如果不行,那這個動作我們就儘量不要去做.(儘量啦~~其實我也是有修理過沐爺的.)特別是情緒性的"打"絕對要避免.用這樣的原則去檢視我們對老大的教育,基本上就不會錯.這樣也比較能夠控制我們自己,不要對大寶實施太激進的教養手段.(再次強調,累了受不了一定要趕快找幫手.)2.接受老大給自己的好意,也教孩子要能接受別人的好意孩子時常會給父母東西,這個東西可能是嘴巴裡的食物,可能是個玩具殘骸,可能是很多很多很詭異的東西."接下,並好好處理!"這是沐娘建議的處理方式.(這部分教養對老大特別要加強)尤其是在學步兒前期,孩子總會把嘴裡吃不下的東西,再從嘴裡拿出來.他很可能會拿沾滿口水的東西來餵你吃.我們就算不吃,也要先收下來,教孩子丟到垃圾桶,或是先集中到盤子裡,千萬不要急著講"噁,好髒!"這類的情緒形容詞.在老大學會接受別人好意後,他自然能用比較正面的態度,去看待弟弟伸手要給他的東西.一給、一收,兩人有正向互動,這樣對感情培養自然是好的.如果哥哥姐姐能夠包容接納弟弟妹妹的動作,那弟弟妹妹自然就會愛哥哥姐姐,就像他們愛爸爸媽媽一樣.其實這個觀點就跟前面我提到的"父母怎麼對老大,老大就會怎麼對弟妹",觀點類似.特別是當弟弟妹妹開始可以和哥哥姐姐們互動時(這個時間點從二寶會笑會爬之後就開始了),哥哥姐姐就會學著爸爸媽媽的動作,去對弟弟妹妹.另外,這個動作對孩子還有一個重要的影響,那就是上幼兒園的時候.孩子在學校能接納其他人對他的心意與教育時,那他會在學校適應的就會比較好.即便最近一些社會案件的確會讓人心驚驚,但整體來說沐娘還是會建議,先教孩子怎麼把心敞開(學步兒1-3歲是重要時期),再教他們如何為自己設保護網(這個上幼兒園後再教),這樣是比較有利於他們的身心發展並提升社交的.3.不要忘記,老大也還是有他自己的兒童發展歷程沐爺和公子差了3歲10個月,是比較大且算是能自理,但再怎麼說,沐爺也還是個孩子,他還有他自己的發展歷程要走.像是即將滿5歲的沐爺,現在的他很會創造實驗,而且這些實驗往往都會讓沐娘崩潰.不過我們還是要接納他這段的發展,並利用這些機會教孩子如何注意安全、要節約、規矩、理性溝通、並告訴他們如何尋求支援、界線、欣賞他、管教等等等等.這些是我們該給他的包容.(但是在家有n寶的狀況下實行難度會增加.)只是我們還是該要有心理準備,要告訴自己,老大會有這樣的行為是與"他是老大"這件事情無關,老大就算是獨子,在會亂丟東西的時候還是會丟,會不聽話時還是會不聽話,儘量不要以"你是哥哥/姊姊"這句話壓在他頭上.特別是你的孩子年齡接的近,二寶出生時,大寶才正要進入學步兒時期.這個時候,大寶本來就會出現學步兒該有的哭鬧歡,儘量理性接受,並多溝通.(盡力就好)4.減少老大對物質的渴求,強調"他並沒有擁有所有他想要的""他並沒有擁有所有他想要的"這句話的意思是,讓孩子知道,並不是所有他眼前所見的,他所想要的,都會給他,或都是他的.舉例說明：我們家的玩具,絕大部分所有權在"爸爸"身上(因為是沐爹買的),如果沐爺不肯借弟弟玩,那我們的玩具就"不借他".不要讓孩子太強調"這個玩具是我的",這樣孩子會常來打小報告說：弟弟/妹妹搶我玩具!這種小報告會很讓人心煩的.為了保持媽媽的冷靜,建議是要避免容許孩子太重視自己所擁有的物質.但還是可以讓孩子擁有"屬於自己的東西",沐娘給沐爺的限定就是：沐爺參加活動,或是買尿布送的玩具,就算是沐爺自己的,但是沐爹沐娘買的東西,誰出錢就算是誰的.當然,孩子的作品,基本上也是屬於個人.(因此弟弟妹妹不可以破壞)另外沐娘要強調的是,對於公子我們也是這樣.像是我們家有一組買公子尿布送的軌道火車玩具,尿布剛結帳,玩具剛到手,沐爺就很想開來玩,但沐娘一開始不准沐爺玩,因為沐娘認定這是屬於公子的,所以沐爺是眼巴巴的看著那套玩具看了好幾個月之後,直到公子會爬,沐娘才讓兩位少爺一起玩."弟弟的東西有借你玩唷!所以你不可以不借他!"沐娘鋪梗鋪了好幾個月,就是為了要說這句話.因為每個物品的所有權人都不一定是自己,此時孩子在面對"別人的東西"時,該有的尊重才會被強調出來,有得玩要心存感激,利用這樣的手段,才好減少孩子獨霸的慣性.5.小心防範孩子們互相施予的"小動作"老大多少都會對弟弟妹妹有推、絆之類的小動作.說實話,沐爺也有.有時候,沐爺還會抱著公子滾來滾去,讓公子不是很舒服、唉唉控訴,這時候沐娘會趕緊阻止沐爺這樣的動作."他已經表示不舒服了,就不要這樣對他!"沐娘不希望沐爺習慣對人做出讓人不舒服的動作,因此我絕對會阻止這樣的行為.即便沐爺只是抱弟弟,但只要這個動作令當事人不快,那就該被阻止.但同樣的,有時公子也會拉沐爺的頭髮,這時候,我也會阻止公子.沐娘會絕對禁止兩個人不友善的動作,即便沐爺的動作可能很輕,輕到沒讓公子哭(有試探意味),但只要被沐娘看見,沐娘是一定會處分的.公子也是,兩人的立場是對等的,該互相尊重的時候就是要互相尊重.雖然有時候,沐爺會說：弟弟拉我的頭髮我都說沒關係!(那是因為你頭髮短啊!)但我們做父母的,該給老大的尊重,該要求二寶對其他人的尊重,尺度不可以因為那句"沒關係"而改變.而且這時候沐娘就會視為,沐爺是在包容公子,那我會稱讚一下沐爺,讓他得到鼓勵與肯定.(沐爺當哥哥的忍讓媽媽有看在眼裡.)孩子們接觸,對對方什麼動作都會做,那些行為可以做,那些不能做,要區分,不能因惡小而忽視,更不能因這些動作"沒把弟弟/妹妹弄哭"而視若無睹.不然孩子在受到"沒被糾正"的鼓勵下,對對方的動作就會越來越大.等兩個孩子力氣都大了,加上某些情緒的推波助瀾後大打出手時,那就會很容易受傷,更易讓整個家顯得吵鬧.當兩個孩子習慣用比大聲的方式來博取大人的注意,且聲音越大越有效時,那時候就會形成一種惡性循環,最後媽媽會一天到晚都聽到孩子告狀孩子哭的聲音,那會是種崩潰的狀況.因此沐娘要特別強調"在孩子們還沒被弄哭之前,就一定要阻止他們的錯誤互動".某些小動作,要在剛萌發時就趕緊剔除.同時也是教孩子要互相尊重.6.兩(n)個孩子都需要愛每個孩子都想被愛,這時無庸置疑的.二寶出生,大寶多少是會吃醋的.在兩個孩子相處的頭一年,媽媽的緊迫盯人是需要的.親吻擁抱不要少,無論是對大寶或二寶.二寶畢竟才剛出生,該給二寶的不能少.(因為我自己排行第二,因此我一定要幫二寶發聲.)但專注二寶時,別忘了幫大寶拓展人際,大寶的活動也儘量帶著二寶去,這樣二寶會學得快,且讓大寶能有更多表現的機會.媽媽一次給不了雙份的愛,不用勉強自己.但是我們可以儘量找尋更多的愛,來填滿空隙.爸爸、祖父母、親戚、朋友都是可以給予孩子關心的.這同時也是讓媽媽鬆口氣的方式.勇敢帶孩子出門走走,讓更多人幫你分擔孩子的情緒與教養,讓孩子有更廣的視野,對你以及孩子們都會是好的.結論：尊重與互助,是手足間的價值.沐娘生公子之後,我發現,我要求沐爺最多的觀念,就是尊重.手足的出生,對於孩子的教育一定有意義,沐娘會希望儘量加強正面的部分,剔除負面的部分.兄弟姐妹間感情能好能壞,其中重要的關鍵,沐娘認為在於父母的態度.說要完全公平不可能,因為孩子們年齡不同個性不同,是絕對不可能有齊頭式平等的.因此沐爹沐娘認為,兄弟姊妹相處時,長兄姊們可以不用刻意去讓弟妹(沐爹是老大,對這部分很介意),但是尊重不能因年齡而少(這點沐娘很重視).若是父母看見兄姊們表現出發自內心的忍讓,願意多給與弟弟妹妹照顧,要給予鼓勵與肯定,因為這是孩子們為媽媽做出的犧牲.他們想用這犧牲換什麼?不過是換媽媽的一個點頭一個微笑一個讚美.所以爸爸媽媽千萬不要把老大做出的犧牲視做理所當然,不然這心意最後一定會劣化成為怨懟.弟妹對自己的行為也是要負責,弟弟妹妹錯了還是要罵要處理,個人行為個人負責,與兄姊無關.兄弟姊妹是我們除了父母之外,最親的家人.血緣,是這一輩子斷不了的緣分.我們做父母的,盡力讓孩子們這緣字寫的美麗,便是我們給他們恆久的禮物.最後恭喜你即將生二寶了!!(祝平安順產)相信妳未來一定會有一對相互友愛的孩子.原文連結：沐娘的碎念--如何讓哥哥姐姐愛弟弟妹妹
