我今天很乖...能不能買玩具給我？｜時報出版

聽孩子說,勝過對孩子說>別讓禮物成為吞噬孩子本質的怪獸 有一次,女兒悶悶不樂的,我問她怎麼了,她回答我：「不開心.」 「怎麼不開心了?等一下媽媽去買一隻米妮的玩偶,送給你好不好?」 「真的啊!」女兒的臉上立刻有了笑意. 「當然是真的啦,那現在呢,有沒有開心了?」 「開心!」 此時的我,沉浸在自己是好媽媽的光輝中,覺得自己有超強本領讓女兒瞬間破涕而笑,卻絲毫不知,我正在種下一顆日後將令我困擾多時的種子. 此後,女兒的「不開心」三五不時都會發作一次,而我為了讓自己更省事,總是不斷地買各種禮物給她,她藉著「不開心」所獲得禮物一事成了理所當然,更糟糕的是,妹妹見姐姐每次跟我商討之後總能獲得禮物,也依樣畫葫蘆地開始了「模仿」,意識到問題嚴重的我,要盡快糾正她的觀點. 這天,我安排女孩們去爬山,出門前,女兒又藉著不開心為由試圖向我討禮物,但被我拒絕,她很快又找到另一個理由：「是不是等一下很乖,就可以得到一件禮物?」 我看著女兒說：「寶貝,媽媽覺得自己以前做錯了.」 「為什麼?」 「你不開心?為什麼不開心呢?我卻從來都沒有問過你原因,我一直買禮物給你,看到你拿到禮物之後笑了,我以為你開心了,但現在我才發現,我以前的方式是錯的,快樂根本就不用錢買啊.」 我繼續說：「不開心?禮物?這兩者為什麼會是等號呢?從今天起,媽媽決定不再以禮物的方式給你快樂,不會以任何的物質方式來獎勵你,媽媽覺得快樂就是全家人在一起,享受美好的時光!」 「不會的,我要的禮物都是小小的.」女兒繼續提出要求. 而我絲毫沒有氣餒,繼續說：「真正的快樂,不需要用錢買.」 「那要怎麼辦?」 「我帶你去看,你就知道了!」 那天,我帶女孩們去爬山,山頂的空氣很新鮮,可以聽到鳥語,嗅到花香,女孩們在山間偌大的草地上盡情奔跑! 特別的是,我還親手準備了各式小點心,我們在山間野餐!一整天的行程走得非常順利,當我們從山中美景撤回大都會時,問題卻來了! 孩子們在進入商店時,絲毫沒有跟我商量就抱了一件扮家家酒的玩具,我看了之後示意她們將玩具放回架上,但女孩們串通一氣：「我們今天表現得很棒!」 「我們今天早上不是剛做好約定?」我試圖用語言說服. 此時有路過的民眾也忍不住好奇,紛紛側目觀看,孩子們似乎抓到了媽媽的另一個弱點─在大庭廣眾之下,身為家長的你因為愛面子會在意別人的眼光,所以你一定會妥協! 但我已經被自己之前的愚蠢行為(不斷妥協及縱容)給害慘了,也願意收拾這個因我而起的殘局. 女孩們開始施展她們的撒嬌功：「媽媽,拜託你,我好愛你,就買給我嘛!」 「我也很愛你!」我話鋒一轉：「但是不代表我要買玩具當作禮物,請把玩具放回架上.」 見此招不奏效,女兒緊緊抱住玩具,眼睛泛紅,隨即委屈地放聲大哭,眾人的眼光在此時來得更猛烈了,他們盯著我,有的竊竊私語,有的直接駐足,我卻絲毫不覺得尷尬. 我靠近女兒,女兒很警惕地要遠離我,我在她身旁蹲下來,我輕輕攬著她：「寶貝,我問你喔,為什麼你想要這個玩具?」 「因為我今天很聽話.」 「今天爬山路,都是自己走,真的很棒,可是除此之外呢,你覺得還有什麼原因?」 「我可以跟妹妹一起快樂地玩扮家家酒.」 「所以你覺得「快樂」是可以用錢買的?」 女兒點頭. 「媽媽以前也是這樣認為,所以不管你要什麼,我都不斷地滿足你,我以為那樣就是買到了快樂,我想問你,今天我們去爬山,看到那麼多漂亮的風景,還有很多不同植物,很多很奇特的昆蟲,你覺得那時候的你,快樂嗎?」 女兒又點了點頭. 「如果讓你選擇,你覺得,這兩者之間的快樂,哪一個更有意義?」 女兒不說話地看著我. 我抱著她：「寶貝,我買給你的東西不斷地增加,但你們的快樂也增加了嗎?我覺得有些「買」的東西,反而有點像怪獸哎,它把你心裡原本的快樂都吃掉了.」 女兒看著手裡的玩具,很天真地問我：「媽媽,你覺得它是怪獸?」 我搖頭：「它不是怪獸喔,但是人生裡的快樂太多啦,有很多東西,不是錢買就可以買得到的,你能告訴我是什麼嗎?媽媽先說一個,我說,太陽!」 小女兒立刻搶著回答：「新鮮的空氣!」 大女兒也說：「爸爸媽媽的愛!」 女孩們主動將玩具送回了玩具架上,而圍在我身邊的那些圍觀群眾,不知在何時都散了. 此後,女孩們的很多快樂都是她們自己「創造」的. 可以憑藉一個紙盒做出彈珠檯,兩個人玩得不亦樂乎；也可以自己寫各種的小紙條玩猜猜樂,連放置小紙條的鐵盒都是之前放糖果留下的空盒,裡面寫著「抽到此籤可以親媽媽十次」或是「抽到此籤可以看一小時電視」等有趣的寓教於樂小紙條,更可以憑藉一顆以報紙糊成的「籃球」快樂投籃,妹妹常會抱著它左右奔跑,兩人還時常擊掌歡呼像是真的在球場上. 現在我偶爾還會問：「什麼東西是買不到的?」 她們玩得滿頭大汗還是不忘回應我：「陽光、空氣、水、愛!快樂!」 當我們總覺得自己給孩子太少,為了滿足自己內心那一點點不安,藉由物質的東西不斷填補與孩子之間的空隙,試圖與孩子拉近距離時,卻殊不知,我們或許帶給孩子的,不是知識?不是玩具?不是一頓大餐?而是─吞噬孩子純真本質的怪獸? 聽孩子說,勝過對孩子說傾聽,除了用「耳朵」,更要用「心」.以同理心站在孩子的角度,可以快速地抓住他們想要對你透露的「關鍵字」.有多少家長是以「藉溝通之名,行說服之實」的呢?請記得：「傾聽」的最終目的,不是「說教」,更加不是「批評」,而是──「理解」. 作者 王雙雙作者、編劇.江蘇人,現居臺北.2007年開始創作小說,出版小說逾十部,以半夏及重光的筆名出版小說,作品包括 、 、 、 、 等. 本文獲時報出版授權