「這一次又是哪裡來的髒女人,你為什麼要這樣對我?」 「你在講什麼,那只不過是同事聚餐後,小聚一下,你也可以誇大成這樣,真的是…」 「我怎樣,前幾次是上交友網站,我有說什麼嗎?我忍多久了?」 「夫妻之間要同心,你不能了解我是怎樣的人就算了,我只想問,我這樣做很過分嗎?」 一聽到老公「我這樣做很過分嗎?」她不知道要說什麼好了,模糊了自己為什麼要這麼生氣,本來想提醒先生,反倒被說的好像自己很小心眼、愛計較、不夠大器. 每一次,當先生不在身邊,她要像抓賊一樣,登入他的每個帳號,查對話紀錄,盤查他最近瀏覽的網站.於是最後他說「你愛查,又愛生氣,那乾脆通通刪掉!」先生也更有理由清的一乾二淨,改掉帳密,說要讓她安心. 她從頭到尾沒想清楚,這些話並不合理,心裡應該要想的是「夫妻是要同心沒錯,但要看事情吧!當你說要讓我安心,卻一下上交友網站,一下跟女同事曖昧不清,任誰都不安心.」 她沒想到的是「夫妻之間要同心」這句話是種道德恐嚇,言下之意是「你不應該這麼不了解我」；「你是我太太怎麼對我這麼沒把握?」其實在說「你不應該查我,我該盡情做我想做的事!」；「怎麼連你都不了解我?」這句話讓太太揪心,可其實在說「只要你不了解我,我就有權力拋棄你」就是這些訊息,讓太太覺得先生好像講的很有理,很對,但事後又讓人覺得很悶. 所以每一次,先生出包,又讓她折斷理智線,語無倫次,被認為是瘋女人,情緒失控. 這種感覺很熟悉,她父母分開是因為媽媽外遇終於與父親離婚,他們都受夠了這軟爛無能的爸爸.但媽媽的好日子不多,後來媽媽跟叔叔分開,又陷入了另一個擇偶換偶的過程,她常常聽到媽媽說「我不過只是想要找到我真正愛的人,難道這樣有錯嗎?妳說是吧!」她是媽媽最佳的精神支柱,一輩子都覺得媽媽說的很對. 「你要找個有道德良知的男人,才不會跟我一樣感情失敗」她活在似是而非的情境底下,看著母親情海沉淪,她期許自己找到一個可託付終身的善良男人.沒想到,到頭來,她選擇了看來最安全,最道貌岸然,卻讓她最不安,最會賣弄漂亮話,最會偽裝找藉口,也最狡詐的那人. 我們在父母婚姻裡受的傷：當你聽到「為什麼你不相信我?」而你心裡也糾結著「不是,為什麼你要讓我不值得相信?」卻說也說不清,講也講不明,懊惱且情緒化,怎麼咒罵對方,怎麼摔東西也沒用,那你跟故事中的主角有類似的問題 長期活在被對方情緒恐嚇狀態底下的人,重則導致身心方面或精神方面的疾病,而不自知. 他們一方面無法辨識自己已經被情緒恐嚇,一方面還自我懷疑說,是不是自己做的不夠好、做的不夠多,但又因為生氣和發怒,導致對方找到更多依據,說是你庸人自擾. 你無法解釋自己為什麼在溝通的時候變成怒不可遏,更無法解釋為什麼理智線會斷掉,你甚至不知道自己是什麼時候不知不覺讓渡這些特權給對方,而這些往往跟我們過去,來自原生家庭的信念或父母對待的習慣有關,當你的父母給你一些好聽的理由,卻要求你犧牲自己,接受似是而非的道理,而不能質疑也無從選擇. 而這類習慣情緒恐嚇的人,會不擇手段的爭取自己的利益,我們並沒有誇飾他們的行為,他們什麼都敢做,背叛、欺騙、壓榨還是說謊,都能面不改色,裝作良民滿口仁義： 「其實我也不是一定要這樣,要不是他很可憐…」 「為了讓我爸媽滿意,我不惜要做出這種骯髒事,我很孝順吧!」 「為了家庭和諧,我做出連自己都無法接受的事很值得…」 「為了愛我的太太,我每天要戴著面具過日子讓他開心」 身為旁觀者會感到這是什麼謬論,但此類似是而非的說法最讓另一半虐心,他做什麼事情都很有理由.然而,這些理由通常不是真正的原因,而只是要的是達到他的目的”引發對方的同情心和憐憫,導致受害者付出更多,以達到自己的目的”當自己有所求的時候,會壓低姿態,付出一切在所不惜,當他佔上風,卻又凡事斤斤計較,覺得他比較對. 當他讓對方難受,事後又輸臣,說「很抱歉,我不是故意讓你傷心,如果你真的傷心了,那不是出於我的本意!」如果對方不諒解,他會表示”你不體諒也沒關係,我會一直彌補你”,以欲拒還迎的方式,讓對方徹底卸下心防或心軟,身為這種人的伴侶很辛苦,必須要一直占上風,否則一旦換對方占上風,他又展現這種冷血、予取予求、落井下石的劣根性,去束縛身邊的人或者說出「因為你不夠好,所以我離開你」合理化自己的選擇,施壓在對方身上,變成自己最不喜歡的樣子! 我們在關係中,失去自己的空間,又不被對方珍惜的時候,是我們感到最挫敗的時刻了,當我們在關係中感到耗累的時候,記得回頭多多照顧自己的感受,聽聽自己內心的聲音,往前走一點,怎麼走自己比較舒服,設置底線讓自己平衡一點,避免關係只剩下怨懟,過度付出的你,得正視雙方都得做點調整,只有妥協的關係,只剩下埋怨和退讓,消磨了愛! 黃之盈老師諮商心理師x作家,擅長以細膩溫暖的口吻,解析讀者在親子、伴侶及婚姻關係中,困惑又脆弱的心!部落格：<跨界.強悍且溫柔地出走>粉絲團：<黃之盈心理師的暖心園地>本文由黃之盈老師授權轉載原文連結於此
