看似貼心懂事的孩子，其實是……｜圓神書活網

受傷的孩子與渴求愛的靈魂你是回到「孩子狀態」的大人嗎?有個學生入學後沒幾個月就時常請病假,在家休息的時間比上學的天數還多.但其實她的身體狀況沒什麼大問題,我與她深談之後,她告訴我：「實在念不下去了,很想辦休學.」「我知道我媽一定不會同意,但我又不想來學校,只好一直請假.我也不清楚自己到底有沒有生病,反正有時候也真的不太舒服.」 我請她的母親來學校談談.母親告訴我,孩子從小乖巧懂事、自動自發.因為是單親家庭,母親擺小吃攤做生意,十分忙碌；孩子放學後就在小吃攤寫作業、念書,順便幫忙母親,從來沒有一天讓母親操過心.「我們母女倆相依為命,感情很好,晚上也都睡在一起.」母親對我說.我一聽不對勁,照理說,高中生早就該自己睡覺了.「幾年前,她父親因為對我長期施暴,鬧上法院,判准離婚.從那之後,每到晚上我一個人睡都感到恐懼,她陪我,我才覺得比較有安全感.」原來如此,孩子竟成了母親的情緒伴侶了.於是,孩子雖然在學習上感到志趣不合,念不下去,卻不敢對母親開口要求辦休學,準備重考.口頭上雖說「母親不會答應」,內心深處卻是擔心,做出這樣的請求,就不再是母親眼中的乖孩子,就在不自覺中,讓身體的病痛來表達自己不想上學的意圖.因為在孩子心中,只有保持乖孩子的形象,才是照顧母親需求、滿足母親期待,以及和母親持續保持情感連結的最好方式. 孩子狀態的父母造就自我犧牲的孩子孩子基於對父母的愛,總是能敏銳地察覺父母的心情,同時滿足父母的需求.有時候,孩子是透過乖巧、順從、懂事,回頭照顧父母內心的缺憾.在此同時,孩子也不斷地犧牲自己的需求,特別是對未來發展的決定權.很多時候,當父母本身沒有足夠的成長,或因為某些壓力而退化成「孩子狀態」時,孩子就可能回過頭來成為父母的照顧者.而當孩子逐漸長大,有了與父母不同的主張、卻得不到父母的支持時,只能下意識地犧牲自我主張,以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感.當孩子內心強烈渴求獨立自主,又必須繼續照顧父母的需求時,為了平衡兩者,會發展出許多令人費解的莫名症狀,或自我破壞的行為模式,正如前述的案例一樣.所以該正視的,是身為大人的我們,是否無意間讓自己處在了孩子的狀態中,讓真正該被關愛的孩子,反而得回過頭來,照顧我們這些貌似成熟,實際上內心匱乏的大人. 看似貼心懂事的孩子,其實是……當父母的,都希望孩子像天使般貼心,能敏銳地覺察大人的心思.乖巧、聽話的同時,也表現出父母心目中理想的樣貌；對於父母的安排,能欣然地接受,同時體會父母的好意.如果孩子從小到大,總是順從父母的要求,就算有自己的想法,但在面臨到自己做決定時,也常放棄堅持,聽從父母的安排.我們反倒要擔心,看似貼心懂事的孩子,其實是在回頭照顧父母的需求.我時常看到一些孩子,小時候貼心順從,長大之後不知道怎麼變了調.他們並不是叛逆,也不是和父母起衝突,還是乖乖地接受父母的安排,然而,可以隱隱約約地感覺到,孩子與父母之間存在著對抗、角力與拉扯.這種隱性的對抗並不明顯,但父母與孩子的內心都不好受.事實上,孩子雖用「順從」與「不想違逆父母」的方式來表達對父母的愛,另一方面卻想做真正的自己. 從照顧父母,變成一味在關係中討好習慣回頭照顧父母的孩子,長大後往往會成為一位能敏銳察覺他人感受、富同理心、懂得主動照顧他人需求的大人.他們常不自覺地把他人的需求放在自己的需求前面,當兩相衝突時,總是選擇犧牲自己來優先照顧他人.就像從小與父母之間的互動一樣,其實真正擔心的是不被認同,或不被愛.在任何人際關係中,為了與他人持續保有情感連結,他們也會不自覺地透過照顧他人的需要,來取悅與討好他人,以獲得好評,甚至擁有歸屬感.當進入愛情或婚姻關係中時,也容易成為討好另一半或過度承擔他人責任的伴侶,為親密關係埋下了不安定的種子.然而,任何人都無法透過一味討好,來獲得本身就缺乏的愛與認同感.這份來自幼年時期的匱乏感與未被滿足的需求,將在為人父母後,無意識地投射到對孩子的期待上,要求孩子回頭照顧自己的需要,並在無意間複製了自己父母的模樣. 讓孩子充滿罪惡感的情緒勒索「我的孩子今年就要從高中畢業了,未來想念A科系,但我希望他念B科系.本來兩方都相持不下,最後他還是聽我的話,勉為其難地選了B科系.但是每次見到他失望的眼神,我就忍不住自我懷疑,我這樣要求他,真的對嗎?」一個家長在我演講後,前來問我問題.我反問他如此要求孩子的原因.他說：「興趣畢竟不能當飯吃,我擔心他將來沒前途,所以說服他讀B科系比較穩當.」在孩子的生涯選擇上,親子間總是上演著類似的戲碼.孩子們很掙扎,放棄自己的理想抱負；而父母見到孩子的難過與失望,也是心疼不已.只是,父母常以「一切都是為了你好」的名義,來代替孩子做決定.儘管看到孩子的痛苦,即便知道父母不該過度干涉孩子的未來發展,但只要想著這是「為了孩子好」,父母心中的天人交戰,彷彿就交代得過去.我常在會談或演講授課的各種場合中,聽到年輕朋友的抱怨：「我只是要轉換個跑道,爸媽就擔心得要命.一天到晚要我三思而後行,他們擔心的,難道我就沒想過嗎?」有的說：「我爸媽說,他們很為難.一想到我要轉換跑道,就吃不下、睡不著.我說,這是我的人生,我自己負責,請他們不要擔心.他們就說：「天下父母心,哪有不擔心的?」但是,看到他們擔心成這樣,我很懷疑自己是否還要堅持下去.」這就是一種情緒勒索,透過讓孩子的內心充斥罪惡感,不得不放棄自己的堅持.此刻,父母變成了孩子狀態（吃不下、睡不著,需要有人安撫照顧）,反過來要孩子回頭照顧他們的煩惱、恐懼與焦慮. 支持孩子走自己的路真正「為孩子好」,不是為孩子擔心、操煩,而是讓孩子回到孩子的角色,放手追求、創造屬於自己的人生.請相信,孩子自出生起,便已具備讓自己過得成功快樂的能力了.父母的任務只是催化孩子將這些能力充分地展現出來,而非左右孩子如何使用這些能力.父母對孩子的愛,若是帶有過多的焦慮、恐懼或擔心,往往來自於成長過程中的創傷經驗,或者未被滿足的需求,以及一些未能完成的缺憾.這些問題該由大人自己去處理,而非投射到孩子身上,讓孩子承擔,甚至無意間成了父母的照顧者,而無法將自己的人生活得更好.如果孩子在成長的路上,一直回頭看著父母,如何將心力聚焦在眼前的挑戰,又如何全力以赴地追求成就呢?父母唯有安頓好自己的內心,才能擁有足夠堅實的力量,支持孩子的成長.請用個成人的心態,照顧好自己吧!如此,孩子便能毫無罣礙地充分發展人生,長成自己真正的模樣. 受傷的孩子和壞掉的大人「對於孩子,你給的是愛還是傷?」第一本來自學校輔導教師的十年校園觀察紀錄累積53萬人次UDN人氣部落格「老師,可以和你聊一下嗎?」32篇孩子的真實故事,呈現大人世界的荒腔走板哪一種關係,最令孩子感到痛苦?不是霸凌、不是成績,而是每天密切互動的大人!作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗,發現孩子的困頓與痛苦並非偶然,多半與身旁的人脫不了關係.而究竟什麼最讓孩子感到痛苦?考不好?睡不飽?被禁足?都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾,竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係!陳志恆諮商心理師、作家,也是情緒調適專家.小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司.喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,內心住著不安分的靈魂.曾終日與青少年孩子為伍,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星.在經歷近十年的學校輔導教師生涯後,人生急轉彎,辭掉穩定的教職,離開校園,走入社區,遠大的心理助人夢正要展開……著有 （究竟出版）. 本文節錄自：受傷的孩子和壞掉的大人