世界上真有不偏心的父母嗎?一年多前剛剛知道二寶來臨的時候,我內心十分糾結.看著兒子可愛的模樣,莫名覺得對他抱歉.不久世界上就會多一個讓父母無條件去愛的小人兒,作為哥哥的他,會是怎樣的感受呢?生為獨生子女的我和韓先生,一直好奇卻求之不得有親生兄弟姊妹的感受,然而我外公有句至理名言,是他從我小時一直叨唸到大的：「天下父母總是偏袒老二!」所以我從小就認定,最小的孩子必然是父母最偏愛的那一個.等我有了兒子之後,這觀念徹底被推翻.兒子又小又萌的幾年,我完全不想再生一個小孩.對兒子的全心投入和陪伴,以及他回饋給我無限的依戀與美好,每每讓我想起,都覺得若是有二寶,無論多可愛多完美,我都不可能愛二寶勝過先來到我生命中的兒子,絕對不可能!既然如此,何必讓二寶忍受被冷落呢?這對二寶也是一種不公平吧.因此當金子來臨時,我一如既往地忙著家裡和工作的事,並沒有格外關注到她,也不似懷第一個孩子那樣小心翼翼.我不斷遊說自己,別想太多,既然想要個女兒,總要嘗試一下,生出來不要太冷落她就好了.韓先生雖愛兒子至深,但他也無比期盼有一個女兒.從生第一個孩子時,他就期待有一個女兒.我總調侃他說：「男人不見到前世情人,總覺得今生有些遺憾吧?」他也十分配合地點頭說：「沒錯!」於是,這第二個孩子,就在他的殷殷期待與我的無動於衷中,慢慢蘊釀著來到這個世界的力量,某一天,金子就來報到了.她每天吃飽睡睡飽吃,醒著的時候,只是膩在我們身上,安靜得像家裡根本沒有小嬰兒一樣.她見誰都笑不認生,洗澡用蓮蓬頭沖臉也不掙脫,甚至連眼睛都不眨.她很容易被逗笑,你逗她玩,即便她掛著兩行淚也會很配合地咯咯笑出聲；你躺著看書,她把臉貼在你臉上,盯著天書一樣的文字,小手軟軟地扒在你脖子上.而哥哥正值叛逆期,不論你安排他做什麼都是「不要不要」地先反抗再說.你要他睡覺,他討價還價要多聽兩個故事；你要他吃菜,他偷偷「掉」到地上；你要他好好寫作業,他鬼畫符一般弄得紙都要破了；你幫他洗澡,水弄到他臉上就鬼哭神號.當你準備出門,拿起媽媽包,抓起妹妹就能走,哥哥呢,要帶玩具人偶、水杯、金箍棒,穿衣換鞋又是半小時,臨走還要幫人偶配個行頭,眼看就遲到了,於是扯著嗓子喊起來.出門開車剛出發,他又喊著忘了帶東西.不知不覺中,心中的天平,就有點小小的傾斜了.想到這裡,不免有點憂傷,難道兒子就要這樣失寵了嗎?其實並沒有,最近我又發現,這種偏心也可以是動態的,天平並不會一直傾斜在一邊,因為另一邊的砝碼也時有改變.昨晚金子折騰半天不睡覺,抱著不行,放下也不行,躺著不行,坐著也不行,餵奶不行,唱歌走路都不行.問她怎麼了,她又不會說話,把我和韓先生折磨了好久.我幫她擦眼淚,她抓住我的手指狠狠咬了一口,直接啃破一塊皮.此時,兒子乖巧地寫完作業,整理好書包,自己刷牙洗澡換睡衣,還跟我親親然後去睡覺,原本是微微傾斜的天平,瞬間就又落到了兒子這邊.有一天晚飯後,韓先生哄著金子在床上玩,我跟他閒聊說,表姊買了新房子,邀請我們去做客.韓先生轉身對金子說：「寶貝,哪天爸爸也給我的妞妞買新房子啊!」我笑著接話說：「這樣也好,新房子給二寶,老房子給大寶,兩個孩子一人一間房子,我們就可以退休了.」韓先生嚴肅地回我說：「不不不,兩間房子都得是二寶的啊!」我大驚：「你不會吧?」韓先生笑著：「當然不會,不過對二寶還真是難免有點偏心呢.」我一直以為,這種偏心主要源自性別的不同,女孩本就嬌滴滴惹人疼,我家這款雖是威猛型的,但畢竟還是比男孩嬌弱.後來漸漸發現,身邊很多家有同性別的小孩,父母也是各有偏倚.我表哥有兩個女兒.兩個孩子分別比我的兩個孩子大一歲左右.他當初疼大寶簡直疼到骨子裡,七歲了出門還經常抱著不放手.二寶出生後,他依然能讓所有人看出他的偏袒,對姊姊有求必應.但過了一年多,當孩子們又聚在一起玩時,我發現表哥有了天差地別的變化.他親暱地和二寶混在一起,餵飯、換衣服、整理紙尿褲、講故事,對大寶的各種要求反而應付的成分比較大.二寶特別會撒嬌,動輒摟著他的脖子要抱,表哥也不厭其煩地抱著她,一遍又一遍地重複著那些孩子氣的小把戲,臉上都是討好的笑.我問表哥：「你怎麼能偏心呢?」表哥說：「你難道沒聽過「皇帝愛長子,百姓疼么兒」嗎?意思就是皇帝偏愛大兒子,老百姓偏愛家裡的老么.我又不當皇帝,偏愛我們家小的合情合理!」如何對待兩個寶貝,對於我們這些沒有兄弟姊妹的獨生子女來說,是一門學問.雖說手心手背都是肉,但天下父母完全不偏心的,恐怕少之又少.記得<時代>雜誌曾就此有過專欄,論述不同家庭中,每位父母都有自己喜歡的孩子,這源自早已預設好的生物自戀行為,為的是將屬於自己的特質繁衍下去.父母偏心有規律可循,但成因複雜,不限於基因、排行、性別、性格、健康、長相等因素.還有一項調查發現,父母更傾向於喜歡和自己不同性別的孩子：大多數父親最疼愛么女,絕大部分母親則偏愛長子.不過,這種偏心並不總是那麼明顯,因為父母總是要努力掩飾自己.此外還有一部分父母,明明偏心卻渾然不自知.既然偏心是不可避免的,我倒覺得沒必要自責並苛求自己非要做到完全公平,更重要的是,看清並勇於承認自己偏愛某個孩子這一事實,並在行動上盡力保持公平就好,無須自欺欺人.相反的,如果能夠正視自己的內心,反而更容易平和地彌補這種偏愛可能對孩子心靈帶來的傷害. 慢養：用等待和陪伴,教出開朗從容的孩子做個懂孩子、等孩子的從容父母,讓孩子能像孩子那樣長大!教養的最高境界是「外放內收」,父母謹守原則,不催促、不應付,時而陪孩子瘋狂,時而潛移默化教導,時而溫和堅定引導,每一天,都是從容而幸福的親子日常.錢兒媽（白雁飛）英語教育專家,紀錄片英文翻譯,親子微信公眾號﹝Michael錢兒頻道﹞主筆.中國傳媒大學播音系畢業,中英文雙碩士.從事英文教學15年,專注兒童雙語啟蒙與教育10年,在兒童有聲書頻道講解的英文教程<牛津閱讀樹>深受父母和孩子們喜愛.2016年,錢兒媽有了二寶,每天在自己的微信公眾號﹝Michael錢兒頻道﹞分享教養一對兒女的心得體悟,記錄與孩子相伴的難忘瞬間.其中溫暖有趣又發人深省的小故事,及身體力行的領悟和反思,見證自己與孩子一路走來共同成長的印記,也觸動無數父母內心最柔軟的地方.幾乎每篇文章點閱都高達10萬次以上,更被眾多主流媒體大量轉載,總點閱已超過6000萬次. 本文取自<慢養：用等待和陪伴,教出開朗從容的孩子>
