家裡和學校兩個樣，難道是人格分裂？｜李顯文老師

嬰兒自我,是唯我獨尊的小霸王教養應用題>家裡和學校兩個樣,難道是人格分裂?四歲的嘉恩剛進幼稚園讀書.她的媽媽早在為她報名幼稚園之後,就一直擔心嘉恩是否能適應團體生活.因為嘉恩在家裡是個非常霸道的孩子,小小年紀就意志力驚人,和別人對抗時絕不輕言放棄、更不認輸,連大她三歲的哥哥都經常甘拜下風,情願自認倒楣以避免再跟這個可怕的妹妹纏鬥下去.加上家裡的爸爸和爺爺都極疼愛這個小公主,讓嘉恩的媽媽經常感到孤掌難鳴,覺得越來越難駕馭、管教這個女兒.所以,當嘉恩的老師對她在幼稚園的表現讚不絕口時,嘉恩的媽媽簡直驚訝到下巴都快掉下來了.按照老師的描述,嘉恩懂事有禮、又很能配合老師和其他小朋友,加上她的語言及表達能力都很強（媽媽心想：當然啦,她多能盧啊!）,所以還能當老師的小幫手,協助那些還不太進入狀況的小朋友.老師一直誇讚媽媽把嘉恩教養得好極了,直說班上像嘉恩這樣的孩子要是能多一點,她的工作就不會這麼累人了.嘉恩的媽媽聽了固然心花怒放,但這與她認知裡的女兒未免也落差太大了!不過她仔細想想,嘉恩在外的表現好像真的一向不差,但或許是她在家裡時實在太令人頭疼了,才讓媽媽覺得很疑惑：到底哪一面才是女兒的真性情呢?她很想知道,嘉恩是特別吃定家人,所以只敢在家裡橫行霸道,還是總有一天,她也會在外面原形畢露呢?很多父母都會發現,孩子在家裡一個樣、在外面又是一個樣,其實我們大人也是如此,這絕不是專屬於孩子的「分裂人格」,而是每個大人與孩子的兩種自我─嬰兒自我與成熟自我相互轉換所產生的正常現象.在外面,我們是由「成熟自我」控制我們的言行舉止；在家裡,則是由「嬰兒自我」來負責我們的行為表現：在家裡,嬰兒自我讓我們只想做回自己,不想再被別人指揮與命令.尤其在外面累了一整天,嬰兒自我只想隨心所欲、我行我素,絕不願再去配合、再被煩擾,所以哪怕是再微小的事,此時要嬰兒自我去做都是不可能的─「請把你手邊的那個盤子遞給我好嗎?」「為什麼你總是叫我做事?不叫弟弟做事?」「那是因為盤子就在你手邊啊!」「弟弟吃飽了,他過來拿也可以啊,可是我還在吃飯,我很忙、很沒空耶!」嬰兒自我不願承擔壓力,也缺乏反省檢討的能力,更不會去判別是非對錯.對嬰兒自我來說,他就是法律、就是道理,讓所有人俯首稱臣、聽命於他,才是宇宙間唯一的真理─「媽咪!為什麼我有一塊餅乾是破的?」「一盒餅乾吃到最後一定會有破的啊!」「那可以開一盒新的啊!」「這盒都還沒吃完,為什麼要開新的?」「可是我不喜歡吃破的餅乾……」「有什麼關係?你吃進肚子裡也都破光光啦!」「可是這樣我的餅乾就少了一點啊!」「你很計較耶!那我再補一塊給你啦!這樣就比原來的還要多了.」「唉喲!這樣我就有兩塊餅乾是破的了!」「可是好的都吃掉啦,剩下的餅乾都是破的,那你要怎麼辦?」「那這兩塊破的給你吃,你補給我一杯布丁好了!」嬰兒自我不怕丟臉、也不懂得抱歉,而且總是以說謊來規避責任.而他的謊言往往也只是「我不想看到你!」、「請妳趕快消失!」……的同義詞─「妳沒拿姐姐的芭比,可是明明芭比就在妳床上啊!」「這我怎麼知道?我又不是柯南,可是我真的沒拿啊!」「妳還不承認?還在說謊!妳不覺得妳這樣很丟臉嗎?」「妳都不肯相信我!可能是姐姐放的,她忘記了,還是芭比自己喜歡跑來我床上啊!」嬰兒自我喜歡信口開河、亂開支票,為的只是要達到本身目的.對他來說,錯的都是別人、對的都是自己.在這世界上,沒有什麼該負的責任,只有享受這一切的權利─「你不是說幫你買了玩具,這次考試就會考好嗎?但你看看,你這是什麼成績啊!」「可是我已經很努力了,偏偏我讀的老師都不考,我也沒辦法啊!而且那個玩具根本就是個爛東西,一下子就壞掉了!」所以,當一個人被嬰兒自我控制時,他就是個目空一切、唯我獨尊、霸道無禮的討厭鬼! 教養應用題>幹嘛急著收?我是回家又不是進監牢!「我拜託你可不可以不要一回家,就把書包、鞋子、便當袋都給我堆在門口啊?」「吼!等一下我會收啦!讓我先休息一下不行啊?很煩耶!」「你去學校也會把東西都放在教室門口,然後叫老師別煩、等一下的嗎?」「什麼跟什麼嘛……我現在到底是回家還是進監牢啊?管這麼多!」所以,孩子會有這些討人厭的行為,都是因為受到嬰兒自我的控制嗎?的確可以這樣說!基本上,孩子的任何不當行為,都可以視為是嬰兒自我在控制他、並驅使他這麼做的.父母不妨想像在孩子的大腦裡住著兩個「司令」,當孩子回到家裡,那個在外面控制著讓他謹言慎行、循規蹈矩一整天,快累趴了的小乖乖大腦司令─成熟自我,立即就卸下任務休息去了；緊接著交替上場的,就是這個養精蓄銳了一整天,正打算要大展身手的小壞蛋大腦司令─嬰兒自我,所以孩子會立刻像是換了腦袋一樣,做出許多讓父母無法接受的行為.其實無論是孩子或大人,在外面我們能夠和他人配合協調,也會講道理、懂是非,但回到家裡經常就變了一個樣.對於這種現象,很多時候我們自己其實也是很無感的；或者說,即使我們感覺得到兩者之間確實有些不同,但也認為這沒什麼好奇怪的,因為,就像例子中這個孩子所說的：我們是回「家」耶!又不是進「監牢」,不是嗎?﹝延伸閱讀﹞不要把孩子的表現,當成自己的教養成績單!愛伴侶、愛自己也很重要孩子在百貨公司又哭又鬧非要買玩具,應該怎麼辦? 出版社：野人文化教養孩子原來這麼容易!✔行為導正✔語言溝通✔生活管理✔人格養成教養SOP步驟,讓焦慮的父母輕鬆學會又能馬上運用!74個教養實境,讓你從別人孩子的問題,無負擔地練習當父母!當你猶豫該「堅持」or「妥協」時,快速找到教養問題的核心關鍵!如果我們總是和孩子處於「口舌之戰」「劍拔弩張」的親子衝突中!如果永遠不了解孩子為什麼會這樣?總是為了自己無法不生氣而懊惱!那麼,再好的教養技巧都落實不了、無用武之地!我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋……本書透過一套SOP執行步驟,以各種生活化的教養情境為例,清楚指出孩子問題的管教時機點、○＆╳行動快速判別法、對應策略……讓父母就像在閱讀操作手冊一樣,有脈絡可循,以一套方法解決所有教養問題!購書連結：博客來