如果你在成長的過程中,一直遭受父母霸凌,那你可能會有不同的症狀：1.明明知道被別人霸凌,卻沒有勇氣阻止對方.或2.你覺得這個人比你小或地位比你低,你就霸凌他. 不管你是哪一種,你一定會感到自己的人際關係困難重重.如果你能夠指認你是被父母霸凌的孩子,那建議你把自己的情緒界線從父母那裡收回,開始守護自己的界線.年紀小的時候,你需要父母,沒有他們無法生存.現在你已經長大了,不再是那個無助的小孩了.你已經夠大夠強能夠守衛自己的界線了,不要再讓任何人定義你界線裡的任何東西,也不要再向任何人尋求肯定與核准,因為你就是你自己的內在權威.你會發現,當你從父母那裡把屬於自己的要了回來時,你與其他人的關係,也會開始漸漸梳理清楚,不再困難重重.你會感到不再被一塊巨石壓得喘不過氣來,而能夠輕鬆自在的做那個你想要做的自己. 宇凡的悄悄話—我怎麼知道我沒有在勒索孩子的情緒? 我的妹妹,是一個無可挑剔的好媽媽.她不管睡著或醒著,都在想怎樣做一個好媽媽.有一天,她問我要怎麼知道,父母有沒有在勒索孩子的情緒?她指的是孩子沒禮貌的跟她要水壺,妹妹跟兒子說要好好的問才給,但孩子覺得水壼是他的,所以僵持不下.那天爸媽和我們在一起,我那個寶貝媽媽一直說,「揍一頓不就好了嗎?」我們家兩代,就開啟了「要不要揍小孩」這個話題.我的寶貝爸爸一見大家開始有點大小聲了,就更努力的滑手機.我們家的小孩,是從小被揍到大的.我必須說,在被揍這事上,我的記憶就是我跑,然後媽拿鞋子扔打,接著我中彈倒地,或是媽的朋友抱著我跑,媽拿著鞋子追在後面的情景,但是,我真的沒有感到心靈有一點點受傷.我想那是因為,我媽的管教是很一致的.就是我們都很清楚,你做A就是會被揍,你做B就是不會被揍.我們很能預測自己何時會被揍.而且,媽媽沒有因為自己有情緒,所以隨便找藉口發洩在我們身上.媽媽說：「揍他是愛他,快帶去廁所揍.」我轉頭跟媽媽說：「我在諮商家暴時,常聽見被打的人一邊哭一邊說：他揍我是因為他愛我.」我見媽媽打了一個寒顫,她肯定是無法想像自己最寶貝的孫子被別人揍的樣子.妹妹說：「媽,不是每一個人都像你一樣,揍得那麼一致好不好!」我們聊得很過癮,但是,眼前孩子就是硬要搶「他的」水壺,就是不願意有禮貌的跟媽媽要,這事還是馬上要解決呀!我問妹妹：「水壺是誰買的?」妹馬上懂了,就跟孩子說：「這是我買的,所以你跟我要,就要好好的問.」這個還不滿四歲的小子,竟然說：「那是爸爸賺的錢.」唷,那麼小就會分裂爸媽囉,人的生存本能,真是不可小看.我笑著跟妹妹說：「這就告訴你,爸媽在管教這件事上如果不能站在同一陣線,是多麼可怕.」妹妹馬上補上一句：「爸媽賺的錢,是我們兩個的.」孩子沒轍,但依舊僵持不下,可是,他不再伸手去搶水壺了,妹妹的界線教育,做得很成功.我跟妹妹說,你沒有在威脅他,因為你說的是自己的決定,你沒有去評論或改變他的情緒,那你就不是在勒索他的情緒.勒索情緒,是你不給他水壺,他不高興,你跟他說：「你在那邊不高興什麼!你怎麼可以不高興!你不准不高興.」這叫情緒勒索.如果把情緒勒索跟愛畫上等號,那將來孩子也可能會誤以為別人威脅他,是為他好,他會誤以為那是愛.那其實不是愛,那是威脅.半個小時已經過去了,我看孩子快被渴死了,我媽看不下去,很想揍了了事,但是她很用力的按著自己的腿,把自己壓在椅子上,其實她的屁股是飛起來的.孩子突然很有禮貌的要了一塊炸雞來吃,他媽媽說,這就叫作有禮貌、這就叫作好好問,已經快要憋死的外婆馬上送上一塊金黃酥嫩的炸雞腿.孩子轉頭很有禮貌的問他媽媽：「媽媽,你可以給我喝水嗎?」給!好好問馬上給.孩子一口氣就乾掉了半瓶水. 情緒界線：孩子人生必備的競爭力學校沒教的人際力,更要趁早學習!樹立良好的溝通模範,建立健康的溝通習慣,孩子一生受用無窮.◎成績好、學歷佳,不如會溝通現代家長往往只知道擔心孩子的成績,覺得除此以外都是小事.可是,往往正是這些「小事」影響到孩子的成績、心情和作息.孩子能否管理自己在家庭、學校的人際關係,甚至會長遠地影響到孩子進入社會以後的各種能力,包括競爭力、合作力與領導力.◎設立情緒界線,孩子未來才有可能出線!孩子跟父母、兄姊、弟妹的相處模式,在學校會平行轉移成為與老師和同學、在職場則會成為與老闆、同事和下屬相處的模式.爸媽如果能教孩子學會設立情緒界線,有效而健康地管理人際關係,知道如何與在上位、平位、下位者交往,未來才有追求快樂與成功的技能.◎當孩子的第一個老師和老闆你會在這本書裡看見,如何當孩子的第一個老師和老闆；如何引導孩子不卑不亢的肯定自己的界線,同時尊重他人的界線,為往後他在職場中奠定良好的基礎.博客來(點我)
