圖/媽咪拜常在親子諮詢中,遇到家長這麼問我：「我該怎麼跟孩子說,孩子才會聽?」視狀況不同,我有時候會說：「如果一直說都沒有用,那就先別說了.」這時,我會收到既驚訝又疑惑的眼神,我便要解釋：「因為,你說出來的話,都是一道又一道的建議,這是孩子最不想聽到的.」「但是,不給他建議,要跟他說些什麼呢?」我不禁納悶,難道,除了給建議之外,親子之間就無話可說了嗎?確實,在我們成長的過程中,大人們總是忍不住要給建議（或是根本沒想過要忍）；於是,當我們長大後,也如出一轍地拚命給孩子建議：「你應該要……」「你最好是……」「你趕快去……」「你怎麼不……」除此之外,真的「無話可說」了. 如果想要破壞關係,就拚命給建議吧!你我或許都遇過那種,聊沒三句話,就滔滔不絕地分享自己的高見,同時還要下起指導棋：「我知道,這件事只要這麼做、那麼做,就行了!」聽了頗令人反感.請記得,給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式.尤其,關係越親近,作用力越強——親子之間如此,伴侶之間亦然.如果你想破壞與親朋好友的關係,就拚命給對方建議吧!你一定會想：「我的一片善意,何以換來對方的不理不睬?」真是「好心被雷親」.然而,事實就是如此,你的滿腔熱情往往只會獲得白眼一枚.如果對方眼球都翻到背後,你還管不住自己的嘴,一講再講,那麼,你已經到達給建議的極致境界——碎碎念. 大多數的情況下,對方需要的根本不是建議不是在所有的狀況下給別人建議,都會帶來反效果.然而,大多數時候,當我們不由自主地給出建議時,總是自以為是的.若此刻對方需要的,根本不是你的建議,那麼就算正深陷困境泥淖,也會拒絕任何高明的提議.「你說的對,可是……」「我也知道,可是……」「這我試過了,不過……」當你提出精闢的見解,想解救對方於水深火熱時,是否常聽到這樣的回應?對方回答得很客氣,內心話其實是：「別再說了,我有這麼蠢嗎?」這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟；尤其是,你說的其實對方早就想到了,甚至也都嘗試過了.當你沒有深刻理解到對方的內在感受,便開口當起老師時,對方的心裡可能正嘀咕著：「閉嘴好嗎?你以為你是誰呀!」這個狀況,在與孩子互動時,同樣適用. 是為對方好,還是為自己好?給建議常是人際互動時,難以避免的壞毛病.這是因為,我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位.當你給出建議的那一刻,就已經把自己擺在比對方還要高的位置上了.因為,能給建議的人,似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明,同時也意味著,他正站在正確的一方.相較之下,接收建議的人就被比了下去,有種矮人一截的感覺：「我都已經夠挫敗了,聽了你的建議,正好證明我真的很糟,我當然不想再說了!」因此,被句點也只是剛好而已.如果你還搞不清楚狀況,相同的建議重複給,類似的話語反覆講,最後就成了「碎碎念」了. 有個朋友告訴我,她老公總是抱怨她愛碎碎念.我看過他們夫妻倆相處,她也確實嘮叨得很厲害.我問她為什麼,她說：「他就是說不聽呀!要是他願意改,誰想像老媽子般一直念?」我問：「但妳老公有因此改變嗎?還是,依然故我?」她搖搖頭.我說：「那麼,無效的方法為什麼要一直做?」她愣住了,想了半晌告訴我：「這樣做好像會讓我感覺好一點,至少沒那麼糟!」我們總是很難自我覺察,當我們給出了建議,包括碎碎念,事實上,我們在意的常是自己,而不一定是對方.好為人師或老愛碎碎念的人,內心的機轉也許是這樣的：我雖然無法說服對方聽我的,但至少在內心可以感覺到：「我是對的,你是錯的!」當我自以為是地站在「正確」的一方時,我的心理位置便提高了,因此,我的感覺會好一點——即使對方永遠都聽不進去,也一點都不認同.這麼看來,我們好像只是在自欺欺人.當我們無法改變對方,就設法證明自己的對的,對方是錯的,用這種方式自我安慰.看起來是為對方好,事實上是為自己在人際互動的挫敗裡,找個臺階下. 如何適切地給出建議?剛剛說了,不是所有的狀況下給別人建議,都會帶來反效果.時機若抓得對,對方可是會感動到想哭的.不論在任何關係中,想要給他人建議,遵守以下幾個原則就對了：1.對方主動要,你才主動給換句話說,沒人主動詢問你的高見,請盡量閉上自己想給建議的嘴,儘管有再高明的見解或對策,也是如此.2.在足夠的情感理解後才給當一個人被深刻理解後,往往才是給出建議的最好時機.因此,請先帶著好奇,好好地傾聽對方的故事,全盤理解事情的脈絡,並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受.當人們感受到「有人懂我」,情緒被完整地接納時,自然就聽得進別人的觀點了.3.只給新的選擇,不帶任何評價最高明的建議,是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇.記得,你的建議應該是純粹分享你的觀點與做法,切勿同時評論或檢討對方原來的做法：「我不是早就跟你說過了嗎?你就是不聽……」這樣只會招來一頓白眼.4.放下要求對方非得改變的意圖很多時候,我們對對方的要求,常是一些無關痛癢的小事.當我們想改變對方時,常常只是想證明自己是對的.越是堅持對方得照著做,越只是凸顯自我的價值與重要性.在大多數的情境下,請允許對方可以自我決定是否改變,或者,用自己想要的方式改變吧!很難,對不對!特別是面對孩子,更難.因為我們是父母是師長,理應永遠是對的,而且「我是為你好!」所以,「避免給建議」是需要練習的.下次,當你很想給他人建議時,問問自己：「此刻,對方最需要的,真的是我的建議嗎?」 <擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話>每個孩子都有可能成為刺蝟孩子,只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺!在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前,我們還能做些什麼?陪伴是親子關係最重要的關鍵字,但是否每每想與孩子好好談心,面對的卻是惜字如金,甚至面露不耐的回應?來自十年教育現場的深刻觀察,諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景,一一破解親子矛盾,讓你擺脫關係泥淖,與孩子重啟連結、修復情感,進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾.
