養育小玫瑰的這一年多來,我對小玫瑰是帶有距離感的.現在回過頭去看,正是這樣的距離感讓我們的親子關係一直都很美好.不是說我不愛他,而是,我很愛他.但我在愛他的同時我也清楚意識到他不是我、不是我的延伸.他是他自己,我對他負有限責任而不是無限責任,這點很早我就感覺到了.例如,當他有新生兒黃疸的時候,即使知道原因和我有關（亞洲人機率較高又餵母奶）,我也沒有因此自責,畢竟這不是我做了什麼或不做什麼造成的.當下我做的就是專注在解決問題上：頻繁餵奶、照光、曬太陽.問題解決了就好了.寶寶從來就不是媽媽的成績單,當媽媽不是一門科目、不是考試,不是什麼很努力就可以考高分的事情.人與人的關係一定是雙方互動之下產生的,即使寶寶剛出生,他也是一個人、他是他自己.這是一段動態的關係,會隨著寶寶的出生長大而不斷變化並且沒有標準答案.我從沒有想過自己「需不需要」有母愛或是不是好媽媽這件事.一來是社會對母職的期待和想像與對父職的期望已經嚴重失衡了,我不想再助長這樣不平等的現象.更何況,親子關係猶如戀愛,除非嚴重失當,局外人是很難評斷好壞的.只要身在其中的雙方都是快樂的,那就足夠了.其他人要怎麼談戀愛/養小孩,那是他們家的事,這事從來就沒有標準的,不用拿別人的模子套在自己身上質疑自己.親子關係是要雙方都好才能好,要能找出平衡點.如果媽媽一直處在過累過勞的狀態下,很難有好心情那自然不可能有愉快的親子關係.真的累了或是需要休息就尋求外援,這不是什麼失格的事.人的時間、精力都有限,當自己都透支的時候又怎麼可能好好的去愛對方、去照顧對方?反過來說,寶寶養到現在（1y4m）,除了已經可有可無的親餵以外,我也沒有覺得在照顧寶寶上有任何一件事是非我不可的.我能做的,我家玫瑰花都能做甚至做得更好.除了小玫瑰本身就是天使寶寶以外,在育兒路上懂得放手也是我能一直維持著滿滿能量去愛、去給予,不至於耗盡自己的重要原因.我從一開始就相信我能做到的,我家玫瑰花同樣也可以.我並不會因為是媽媽就「天生」比爸爸更知道該怎麼帶小孩.他是新手,我也是新手,沒道理我就要比他會!我們完全尊重彼此的照顧方式,這沒有對錯.不是只有我的方式才叫養,他有他的方式,我完全信任他就如同他信任我一般.舉個例子,我家玫瑰花帶寶寶出門時,常常是不帶任何東西的.他的理由是反正不是去離家很遠的地方,真的尿了便了再回家就好.我自己出門是會帶換尿布包求心安,但我不會因為我會帶尿布出門就要求他也必須這麼做.他帶出門的時候他負責,如果他真的需要常常在外面換尿布,那他自會評估有沒有帶尿布出門的需求.不需要我去＂規定＂他一定要怎麼做.育兒路上我們是平等的,我不是裁判或老闆需要去交代或命令他該怎麼做.愛對我而言是無法勉強的.當我們決定生小孩時,我們就準備好承擔養育責任.但即使親如父母子女,沒有人能逼我去愛一個人（事實上也做不到）.我對小玫瑰也是一樣,他要愛誰、誰要愛他,那是他自己的課題,我知道我很愛他,他也愛媽媽那就夠了,愛可以不用是獨佔或比較.沒有道理我很愛他,他就要「最」愛我,他是人,是獨立個體,他會有他自己的選擇和喜好,他不是我的意志的延伸.懷胎九月、母乳至今,他從我而出但不屬於我.養育小孩始終是一個分離的過程,他從我體內出生就是分離的開始.現在小玫瑰漸漸長大,開始放手去探索這個世界了.之後他更會去上學、成年離家、到最終人世間的分離.我享受和他在一起的日子,但同時也為分離做好準備.我有自己的人生,小玫瑰之後也會有他自己的,我們能做的就是給他愛和安全感.他會知道,他是被祝福的、被很多人愛著的.至於他會有怎麼樣的人生是他自己的課題了!小玫瑰是我們夫妻關係的延續,他是過客.他上了車,將會陪著我們走很久很久,但時間到了他終究是會下車的.我和先生,才是這個家的核心.ps:餵母乳對我來說就跟婚姻一樣,當進行的順利的時候會是非常美好的體驗.但從來就不是養小孩或是人生的必需品.他是他 我是我母職不是一門科目要說養小孩最該學習的其實就是放手FB原文連結https://www.facebook.com/MyLittleLovelyRosa/photos/a.1550438841841175.1073741828.1549910091894050/2042585005959887/?type=3&theater
