與孩子磨合四年多,發現孩子在不同年齡階段都有不同的人生課題需要學習,而爸媽要如何接招拆招,對爸媽來說也是一種學習呢! 親子相處難免有衝突,尤其當孩子大腦前額葉還未發育成熟時,情緒處理的能力不如大人,加上彼此價值觀差異,往往對大人來說不過是雞毛蒜皮的小事,對小孩而言卻可能是驚天動地的大事!但現在我們家如果發生衝突,通常都能很快平靜下來,而這其實也是長時間累積下來的訓練成果. 因為我深信孩子會複製爸媽的言行,所以教養過程中我堅持不打罵、不比較、不負面解讀、不大聲恐嚇,因為我要的不是「威脅她變乖」,而是要她「心甘情願變乖」,孩子錯了,引導她反思自己的「行為動機」及「行為後果」,再自己選擇適當的解決方式,這樣才能學會怎麼解決衝突. 當然我也曾被盧到不耐煩,但畢竟我是個成年人,大人的耐性與修養怎麼能輸給一個小孩呢?通常我的處理方式是這樣： 一、先同理孩子、了解不良情緒的由來引導孩子說出自己為什麼不開心,然後告訴她「我知道她生氣傷心的原因是如何」讓她點頭,通常這時候哭聲會開始減緩. 二、不阻止孩子繼續哭孩子消化情緒需要時間,有時她會自己說她明白了但就是停不下來,我會鼓勵她沒關係,不開心時想哭是很正常的發洩,我會等她哭完再繼續溝通. 三、陪她一起想辦法了解她的目的與訴求,等她冷靜下來後,分析哭其實對事情進展並沒有幫助,有些事就是需要「等待」、「接受」、「妥協」或「再挑戰」,所以我會與她討論出最好的解決辦法. 四、讓孩子勇於面對與承擔錯誤因為不良情緒而影響到他人是不對的,我會陪她想好說詞,讓她勇敢對被影響的人說出「對不起」. 舉個例子：某次在賣場逛街,店員熱情用夾子夾了試吃罐裡的餅乾要請孩子,孩子說想自己來,於是店員把夾子交給孩子,結果孩子卻夾不緊而讓餅乾掉在地上,失敗的挫折感讓她當場大哭,當下孩子的爸負責向店員道歉與處理善後,而我將孩子抱離現場後找了個角落讓她消化情緒,最後我們再一起回到櫃位,讓孩子親口向店員說：「對不起,我剛剛不應該浪費食物還在這邊哭鬧.」 現在的孩子,在遇到自己快爆炸時會自言自語：「我要冷靜、我要等待、我不會亂發脾氣.」踏進賣場前,會對爸媽說：「我知道玩具只能用看的,我不會吵著要買新玩具.」如果真的失控了,哭一哭也能很快冷靜下來,跟爸媽說：「我哭完了、不生氣了,可以繼續努力了.」、「對不起,我知道我剛剛不應該那麼急讓你也緊張了,我現在可以慢慢說了.」 孩子熱愛角色扮演,我們常常拿玩偶用演戲的方式,重現每一次發生衝突的場景,我化身孩子、她則扮演媽媽,對著我說出我諄諄教誨的每一句台詞,一次次強化她合適的情緒處理方式.所以我們之間,幾乎不會重複類似的衝突事件,事實上,現在女兒情緒爆炸的次數已經越來越少了. 孩子其實很聰明,一直在努力學習將心比心、學習等待、學習面對現實而妥協,有時失控過後,還會冒出讓人啼笑皆非的懺悔詞；期許孩子能繼續成長為更禮貌、更溫暖的好孩子! 備註：本文節錄片段刊載於古亭附幼古亭快樂堡親職園刊第57期. 如果您覺得我的分享還不錯,歡迎來我們的粉絲頁看看＆按讚喔!謝謝您!
