在農曆新年、生日、聖誕節、跨年等年度節日,收到最尷尬卻又可能帶來某種快感的訊息,便是舊情人或曾經曖昧過的人,傳來問好的訊息.可以想像,許多人會盯著這條訊息通知,先是猶豫要不要打開、打開後要以怎樣的心情去唸、唸完需不需要回、回的話又應該回點什麼⋯⋯為什麼我們會如此在意一則舊情人的訊息呢?在這困惑的時刻,我們能夠怎樣應對?當舊情人傳來節日問好,我要回嗎?如果我們在分手或結束曖昧後,直接把對方從通訊錄或社交平台中刪除或封鎖,當然不會再遇到「突然收到他（她）的訊息」這種問題.所以我們最好先來問：為什麼我們還要留著對方的聯絡資訊?我們期待著什麼?我發現許多會對舊情人訊息不知所措的人,其實都是經歷過一次情感重傷.而這個重傷的重點是：我不知道要不要借機會,向對方追問當年的事.情人間的別離,往往不外乎兩個原因：出軌,或相處不了.兩者都可以一樣很傷人.不論男女,我在諮商中都看見他們在問：到底是不是我有問題?是我不值得他(她)回應我嗎?為何他(她)不願意一起努力,留在關係中?許多許多的疑問,在別離時的一段長時間,一直盤旋在傷者心裡.但日子久了,痛定思痛,人們發現再想下去也沒有用,就默默埋葬了這些情感.然而,一個節日問候,那些被壓抑的疑問就立即死灰復燃.在某種幻想與期待中,人們甚至會把「他(她)重新聯絡我」暗自等同於「我們是否有機會復合」.花許久時間才平靜的心,只需要一刻就被攪亂.哈心理師想跟您說：成長,就是得學習忍受事情不會有答案（真正的答案不會被聽見）,不用再追問；成熟,則是慢慢接受事情不會有答案（答案是真是假已不再重要）,無需去追問,但能聽到回答也無妨.圖片│來源當伴侶收到舊情人訊息,他該回嗎?現在我們看看另一面,思考為何有些人就是無法接受自己伴侶的舊情人傳來訊息、或自己伴侶回覆這則訊息.在一次諮商中,一位女士激動的跟我說：她覺得先生的舊情人在會節日傳訊息來,就是借機會來找碴的,「如果她有點sense,記得他已經結婚了,就不應該再聯絡,這是不道德的」；同時,如果她的先生回覆這個訊息,即使她理智上知道這只是社交性的回應,但仍不禁想到「我覺得他如果想到我可能會吃醋或不開心,就不應該回覆她,這其實已經是某種出軌!」我問女士自己的做法是怎樣的?她說她自己要是分手了,就像死了一樣,不會再跟前任聯繫,因此她也如此要求現在的伴侶──但這句話背後,其實是一個重傷：我當年被甩以後,很痛很痛,而且前任也沒有再來關心過我,所以所有的前任都是壞蛋、賤人!我知道有一些人的確堅持這種價值觀,甚至會嚴格控制伴侶與異性朋友的往來,但從心理學的角度來看,這個態度其實是一種創傷反應,才要過度防衛,嚴於律己,卻更厲於待人.的確,先生或太太也許會被有意重新拉攏關係的舊情人影響,但同時,他們也許從不會被影響,因為他(她)最愛的人就是妳(你).然而,我們內心的創傷,即那些不自信、焦慮、恐懼、恨意、不甘……往往讓我們過度反應、失去理智.我們的社會是個考試制度（黑白分明,有標準答案）和分數至上（有多少付出,就有多少回報）的社會,許多人一直卡在這種價值觀之中,其實從未真正的成熟.但現實是,事情往往沒有標準答案、沒有誰應該要怎樣、沒有一定有回報的付出.許多人與事都是不可控的,無常,才是真燦爛,但「無常」二字中也有「常」：那個「常」,就是我們對創傷的自我理解、管理、治癒. ※此文部份摘取或改編自筆者發表於﹝女人迷﹞文章〈「當前任傳來新年訊息,要不要回?」悸動不是留戀,只是你還需要時間〉
