當媽的這些年,至今回想起來還是覺得懊惱的三件事,那就是保姆、隊友以及關注.雖然每個家庭的狀況不同,小孩為父母帶來的功課更是百百款,但我想這一篇算是媽媽我自己的悔過書,或許能夠帶給正處於迷途中的家長們,一點小小的參考...錯誤1.保姆當產假將結束之際,我不時思索著,究竟是要請育嬰假,自己照顧小孩,還是回去上班、找日間保姆照顧小孩.雖然還是躊躇不定,但我很清楚知道,不論選擇哪一條路,後續不論對小孩或對我而言,都將帶來很不同的結局.當時,我的小孩屬於非常不好照顧的嬰兒,不分日夜哭哭睡睡的,以現在的解讀來說,就是高需求型的寶寶.但當下的我,狀況也不好啊,睡眠不足,加上常常找不出寶寶的需求,自己的情緒便被寶寶給緊緊牽動.她一哭,我孤獨的小世界就跟著瓦解,而她一笑,又隨即帶走我所有的烏雲.這樣的我,開始懷疑自己有沒有能力24小時當好媽媽這角色?老實說,好幾晚忍住睡意、抱著哭鬧不住的寶寶,我甚至會有不好的念頭.所以,雖然捨不得,我還是開始找起了保姆.運氣很好的,沒多久就在住家附近找到了合適的日間保姆.我的保姆不但很有育兒經驗、也有合格證照,家中環境又單純,我就如同找到浮木般的溺水者般,很快地依賴起我的保姆.雖然寶寶還是夜哭,但白天見不到她的思念,早已遠遠蓋過我的睡意.一段時間之後,我更是發現自己或許是因為白天跟她的分離,讓自己暫時從育兒的挫敗中退出,等到晚上接到她之後,她的哭聲沒有過去那麼困擾我了,我知道我有了更多的從容可以去面對她了.但是,我其實還是很在意白天的她,到底過得好不好,可惜我永遠沒辦法知道這一點.就這樣,等到小孩快三歲的時候,因緣際會之下,找到了公司附近的幼兒園,我們就讓孩子離開了保姆,進入學校的小孩,也適應良好.雖然現在孩子都上小學了,我還是忍不住常常在想,當初請保姆照顧,到底是對還是錯.我試著從小孩身上找答案,雖然她已不記得三歲之前在保姆家的事,但似乎還是有些小線索.現在十歲的她,莫名的怕黑、怕自己一個人獨處,即使只是要去臥室拿個東西,也堅持要把所有燈打開,但我很肯定,我從未用「黑暗」這件事阻止她做任何事,例如不希望她往房間走,就說那裏黑黑的、沒有人喔!我甚至常陪著她,走進有著微弱光線的房間,刻意不開燈,但她卻仍舊會不安的找尋電燈開關.另外,小孩在幼兒園階段,讓老師最困擾的事就是吃飯太慢這件事.因為打從開始吃副食品之後,她就是含飯兒,我曾想過應該是我手藝太差,弄出一手可怕的暗黑料理搞壞她胃口,但是保姆的好手藝應該不至於會讓她含飯.現在,我的孩子吃飯當然不會再含飯了,但我發現她吃飯還是有自己獨有的速度,而且,我幾次認真計時下來發現,往往不是她吃太慢、而是大人的我們吃得太快了!!一餐飯,她大約３０分鐘吃完,但我們大約只要８分鐘,不誇張!真的只要８分鐘喔!所以,我不禁猜測起,當年在保姆家吃飯的她,會是什麼光景.畢竟,保姆除了照顧她,還要照顧另一位小孩以及保姆自己的老公孩子,如此慢食的她,是否是滿懷著壓力被抱上餐桌的呢?那麼,現在說起來也不甚熱衷於美食的她,跟這些會有關聯嗎?總歸來說,我知道當時的我選擇白天暫時離開她,晚上再見面,這個決定是對的,否則我們母女可能會一起陷入更深的泥沼!當然,我也很感謝保姆一路對她的照顧,因為自己的孩子真的是很難照顧的寶寶.但如果重回到產假將結束的那一年,我想我不會那麼急著找保姆,我會同時去找看看附近的托嬰中心,兩者一起比較後再做決定.不管是保姆或者是托嬰中心,只要能好好消除我心中不安的疑慮,就會是我最佳的選擇.但當年,我實在是選得太急也太快了.錯誤2.隊友曾經,我以為神隊友這東西,是屬於可遇不可求,運氣要夠好才能遇到.但後來我發現,原來在每個神隊友的旁邊,通常還有一位很懂得幫新手爸爸帶路的媽媽,可我偏偏是那種對著隊友一邊嫌棄卻又一邊責難的媽媽,導致於最後罵出了個百分百的豬隊友來.回首新手媽媽那年,我自然是戰戰兢兢的,萬事都希望能達到自己立下的標準,可是我卻忘了,身邊的隊友其實跟我有著不同的發展進度.當我還在思索著該怎麼用最佳的戰略,搞定小孩的睡眠問題,隊友卻停留在把自己小孩當成玩別人的小孩,也就是說,只想逗個幾分鐘、然後就想還給對方家長,整個就還是不想滲入太深的旁觀者.然後,等到孩子更大的時候,隊友是有意識到自己是人父了沒錯,但始終遇到任何跟小孩有關的問題,就轉頭看我,彷彿這孩子是我一人生的.直到小孩各方面更加穩定之後,我才有心情將目光投向其他家庭,這時,看著其他父母之間的互動,我居然在他們身上看到了當年的自己,那個極度不信任隊友、頻頻下指導棋的新手媽媽,然後,一旁耐住情緒、勉強配合的新手爸爸,正像極了當年的章魚哥.回想起來,我們是一對始終沒搭起溝通橋樑的隊友,而我也沒有耐心去拉他一把,只是一直怪他為什麼沒跟上來.所以說,親手養成豬隊友這件事,絕對是我在育兒路上,犯下的第二個大錯誤了.錯誤3.關注這裡的關注,指的是我對小孩的關注.是的,我承認自己算是那種超級溺愛小孩的媽媽,也幸好,孩子在我的溺愛之下至今並沒有長歪,還是一枚善良好相處的孩子.但相較之下,我有發現自己的孩子的確是少了份獨立,遇到困難,總等著別人來幫忙.我想自己會如此關注小孩,當然跟我的原生家庭有關.小時候的我,少了家庭的安全跟歸屬感,很小我就明白自己與媽媽之間存在著一層拉不近的距離感.所以,或許是這份兒時的缺憾,我極度渴望能建立跟小孩的親密感,我希望,我的孩子能夠毫無顧慮的跑來抱我,不用擔心我會不自在的回應她的需求.說起來,與其說是這孩子需要我的愛,我想,更需要從孩子身上得到愛的人,是我吧.不論如何,我覺得自己擁有了全天下最美好的親情,而我更加無法控制自己,時時刻刻只想關注著孩子,欣賞她每個動作,回應她每個需求.我想,光是這個畫面,旁人看起來應該會認為,我這媽媽不只是直升機家長,還是阿帕奇等級的直升機啊!所以,回首我育兒路的第三大錯誤,就是我太過分的關注自己的孩子了.雖然每年幫她慶生之後,我心中那只倒數的大鐘便會自動敲響,因為我知道她終將離開我,或許是她人生中更想陪伴的人出現了,也或許是我先告別她,而我始終希望,她都能好好的過日子,單就這一點,我知道自己絕對該調整一下,適當適時的鬆手,給她更多成長的機會才是.最後總結扣掉孕期不算的話,真正當媽已是十個年頭,雖然我知道自己失去了許多追不回的,但我絕不後悔成為這孩子的媽,也希望日後這孩子到了我這歲數,對於成為我的孩子能感到是一件幸福的事,那麼,我真的就足夠了.以上我這媽媽的悔過書,希望有能幫到您的地方嚕!謝謝各位的收看 離席前請別忘了到文章的開頭給個讚小Q媽VERYVERY的3Q~U的拉
