親子教養中,最怕的就是爸媽之間或與長輩的教養衝突.小孩做錯事,爸媽好言規勸、責罵或討論,有時候年幼孩童容易大哭、大叫或大鬧,這也很正常.「兩三歲豬狗嫌」是必然的發展階段,像胖比在三、四歲之前也常大哭大鬧,惟次數會隨發展而減少.當遇到教養不一致的長輩插手,長輩們又只想扮白臉,搞得媽媽只能扮黑臉（?請參考：扮黑臉或白臉?媽媽也是人啊!找回當媽媽的自我與溫度）.若爸媽是主要照顧者和教養者,爸媽管教小孩時,長輩插手,動不動就責怪爸媽,或情緒勒索、道德勒索或死亡威脅,只會多生枝節.其實對媽媽最有幫助的兩種方式：一種是贊同媽媽（或主要照顧者）的教養；另一種「最好的關心是閉嘴」! 最討厭的教養衝突情況以我們家來說,我是主要照顧者.NG1：不管三七二十一,先罵媽媽!實例一：胖比做錯事,有時生氣大叫或大哭,阿奏聞聲下樓來關切,有時便直接劈頭先罵我一頓再說.通常開頭都是（台語）「夭壽哦~你媽媽在苦毒我的甘仔孫哦!」.（婚後聽到「夭壽」二字的次數,已遠遠超過婚前聽過的總和了.）➡️結果：◼️有一陣子,只要一出事,胖比就會愈哭愈大聲（媽媽感覺像故意）,眼神也往樓上飄,期待阿奏來救他,就是「靠勢」.◼️孩子看到媽媽被罵,孩子的想法很單純,認為「被罵的=錯的」,便可能因而認為「媽媽被罵➡️媽媽是錯的➡️我不需要聽媽媽的」,有陣子我真的覺得很難教. NG2：罵完媽媽再問發生什麼事,或一直問發生什麼事,但有時媽媽真的沒空說明~在吵鬧聲中解釋情況,根本聽不清楚.實例二：胖比（1~2Y）因食物太燙感到生氣,把餐具丟在地上,我還在處理中,胖比可能就開始大哭或大叫.通常我就冷處理,等他哭鬧完再說.阿奏聽到哭鬧聲下樓,很嚴厲地逼問我或胖比：「係安娜啦?!貢啊!奈攏嘸貢?到底係安娜啦?!」.➡️結果：◼️其實媽媽的耐心也會因為孩子的哭鬧聲而慢慢消磨掉,本來想藉由冷處理來好好沈澱一下.沒想到又來一個添亂的,媽媽的耐心以倍數般消失,心情更「阿雜」、煩躁,更無法專心處理和解決問題!◼️安靜可以讓彼此漸漸冷靜下來,才能慢慢地處理情緒、用語言溝通,但是長輩一直插嘴或大聲兇,小孩受驚嚇後只會愈哭愈大聲.即使媽媽想解釋發生什麼事,在哭鬧聲中只會愈講愈大聲或吼叫,但誰也聽不清楚誰在講什麼,甚至讓氣氛更「火大」,場面真是混亂又失控~~◼️台語不好的我,還要用台語解釋事情發生經過,實在好難呀! NG3：有時知道發生什麼事後,罵得比媽媽還兇!實例三：胖比（1~2Y）邊玩弄電風扇、邊說「要弄壞!」,我出聲制止說「不可以玩電風扇,可能會受傷,把電風扇放好.」,胖比因此大哭.不知情的阿奏又來關切,我簡短花時間說明發生什麼事,阿奏聽完後更生氣,罵得比我還兇、還大聲,胖比眼中盡是恐懼~ NG4：情緒勒索小孩……實例四：胖比哭鬧時,有時婆婆來關心,第一句話便說「你再哭,阿嬤就不喜歡你/不要你囉~」.➡️結果：◼️人本來就有七情六慾,大人都會哭了,為什麼小孩就不能哭??哭也是發洩負面情緒的一種方式啊!所以不是教「不能哭或不能有負面情緒」,而是懂得抒發負面情緒後能好好地解決問題.我的做法之一是陪在他身旁、等他哭完,「媽媽在這邊等你哭完,再聽你說.如果你想抱抱,也可以跟媽媽說」,因為會哭本來就很正常!不哭,才不正常吧?!◼️「你再哭,阿嬤就不喜歡你/不要你囉~」,這一句話不旦情緒勒索,還模糊了孩子原本生氣或難過而哭的原因,只會哭更大聲,因為對他來說「有人不要他!」,他能不難過嗎?謎因：孩子哭,到底關阿嬤喜不喜歡什麼事? NG5：為避免長輩插手,直接帶回房間管教,結果長輩用力大聲敲門、幾乎想破門而入,讓我和孩子在房內膽顫心驚!實例五：有一次胖比（2Y左右）不知道在盧什麼了,已經超過睡覺時間很久,就是不睡覺,後來大哭又大鬧（確定沒有身體不舒服）,驚動了阿奏.阿奏立刻用力敲我們的房間門,以為媽媽又在「苦毒」小孩,我說「我自己處理就好,請您去睡覺!」,並把門關上.阿奏便一直用力敲門或拍門、試圖轉門把想破門而入,恐怖到像是強盜要闖進來的樣子!急促的敲門聲讓房內的我們大為驚恐、互相抱緊對方不敢動.接著聽到阿奏在房外自導自演地哭喊「夭壽哦,我的甘仔孫,你媽媽奈係敢對你安怎,我就死給你看,我奈A架歹命哦……」之類的.➡️本來打算哭鬧一下,冷處理、安靜下來就好了,結果搞到最後媽媽和小孩在房內膽顫心驚,怎麼樣都不敢開門!到現在想起來還心有餘悸~阿奏一直在房門前等,因此我們也一直在房內等到老公下班回家.老公了解事情經過後,也告訴阿奏「我們自己處理」,阿奏又祭出死亡威脅、不孝的道德勒索.這般吵鬧的結果就是大家筋疲力竭!謎因：孩子不睡覺,到底跟孝不孝順阿奏有什麼關係? NG6：長輩覺得什麼都不用教、什麼都沒關係、「不用聽媽媽的」……實例六：孩子吃飯的規矩就是「坐著吃」,但婆婆覺得小孩不用坐著吃,他高興怎樣就怎樣、要給他自由,於是追著餵,就產生了衝突!所幸公公贊同我的教養方式,幫了我很大的忙（?請參考：吃飯不要再追餵,請改教餐桌禮儀、吃飯坐好有規矩,也是保護他們自己!）,才讓我得以好好訓練小孩自己吃飯.婆婆看到我教胖比吃飯,冷冷又不屑地說了一句「哼,你自己教!」（OS：我自己的小孩,本來就自己教啊!）.實例七：胖比的阿嬤一次拿七個一樣的玩具（只是造型不一樣）或一次拿三「本」圖書紙給胖比.我教胖比要勤儉、不能浪費東西、不要貪心,例如物品要用完才能拿新的、一次拿一個就好,胖比說「阿嬤,媽媽教我不能浪費,所以一次拿一個就好」,阿嬤回「這又沒有關係,不用聽媽媽的」.➡️對小孩來說,長輩和爸媽教養就是不同調,孩子很容易無所適從.媽媽聽到長輩教孩子「不用聽媽媽的」,能不火大嗎?實例八：家中電冰箱壞了,請冰箱維修專家來檢查維修.修完後,維修人員誠懇地建議「不要在冰箱上方擺東西,會影響散熱」.其實之前我就已經建議過婆婆,但她聽若罔聞,這次胖比和我都聽到維修人員的建議.我知道婆婆不會聽我說,便請胖比去跟婆婆說.婆婆還是一句話「又沒什麼關係,不用聽他的」.對婆婆來說,只是她說的才是對的! NG7：捏造「媽媽說……」實例九：胖比跟我說：「有次阿嬤不知道拿什麼東西（現在想不起來是什麼,但違反以下原則：三歲以下要避免直徑小於三公分的零件或強力磁鐵等危險物品,?請參考親子天下網站文章：揪出寶寶玩具的隱形危機）給他,胖比跟阿嬤說「媽媽說這個有危險,不可以!」,結果阿嬤說「媽媽說可以!」」.我聽了只能翻白眼~➡️長輩自己說的話要自己負責啊!揑造「媽媽說……」,慫恿孩子做媽媽禁止的事,又是扯後腿教育!! 爸媽管教小孩,是為了設定規範與界線,自由不是為所欲為,而是在適當、安全的範圍內（即界線）可隨心所欲不逾矩.不是因為小孩不會,所以就不用教,正是「因為小孩還不會,所以才要教!」.智者長思,愚者短慮,爸媽想的是如何讓孩子未來能獨立生活,相較於長輩們常會為了要討好孩子、以孩子為主而改變應有的規矩.父母若不從小開始教導規矩,長大後,這個社會也會幫忙教父母和小孩規矩,只是屆時付出的學費是教訓,代價可能更大! 教養衝突中,最有幫助的兩種方式有次回娘家,忘記聊到什麼教養問題,我爸就回我說：「自己的小孩,自己教.就算是自己的小孩「的小孩」,也不能插手!」（前提是爸媽教養方式是有助於兒童發展下,但界線又是見仁見智）.雖然我爸沒有「教」過我這句話,但我們兩人的教養理念卻不謀而合,這也是為什麼我爸只會「看著」我管教小孩而不會介入的原因.就算有,也是站在媽媽我這邊.有NG的教養衝突,幸好也有好的正例.我個人覺得以下兩種方式最有幫助：1.與媽媽站同一陣線：「媽媽說的對」、「聽媽媽的」、「要聽媽媽的話哦~」實例十：有次從娘家要回台北,好不容易訂到了車票,眼看著上車時間就要到了,正在把握時間收拾行李.胖比（2~3Y）也不知怎麼地突然「歡」起來（小孩好像有內建雷達一樣,很會挑時間）,我邊收拾東西、邊跟胖比說「現在不可以,因為我們要趕火車,時間快來不及了」,我爸也在旁邊說「對呀~再不趕快,會來不及搭火車哦~媽媽說的對,聽媽媽的」.實例十一：有時胖比（1~2Y）做錯事,例如因食物太燙就把餐具丟地上,我當然也會生氣.公公只要在旁邊或剛好經過,也不會介入,只會笑笑地跟胖比說「寶貝,你要乖哦,要聽媽媽的話哦~」,慢慢走進書房.因此,胖比學到當他做錯事時,就只能和媽媽好好討論、溝通和收拾善後,不論在台北或在台南,都無法依賴兩位阿公來救他.畢竟,在此事件中,小孩和媽媽才是當事人!其他後到者,均為局外人! 2.作壁上觀,最好的關心就是「閉嘴」!實例十二：有時我正在與胖比處理與討論他做錯的事,公公若剛好就在旁邊,他不會打斷我們,只會默默地、安靜地走進書房,給我充分的時間、空間與心力來好好處理!如果要說出贊同媽媽的教養方式,真的很困難的話,不如就作壁上觀、高抬貴手不插手,因為「最好的關心是閉嘴」,「尊重」主要照顧或教養者,不要再添亂,才是幫媽媽最大的忙! 若爸媽為主要照顧者與教養者,自己的小孩,自己教.因此「尊重」主要照顧或教養者,就算是自己的小孩「的小孩」,也不能插手!遇到爸媽在管教小孩,如果說不出贊同父母教養的話,例如「媽媽說的對」或「聽媽媽的」,那就不插手、不介入、閉嘴離開就是最好的關心,畢竟管教事件中只有孩子和爸爸或媽媽才是當事人!不知道各位爸媽（推測應該是媽媽居多）在教養過程中,覺得最有幫助的話或行為是什麼呢? 如果認同或有任何想法,歡迎在文末留言哦!也歡迎按讚、追蹤加關注哦!文章更新以痞客邦為主!前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤!
