你知道,父母最能對孩子發揮影響力的時刻是什麼嗎?就是在孩子遭遇困境,心情沮喪挫敗時.此時,父母的溫暖關懷,能讓孩子感覺到被接納與被理解,會在孩子心底注入滿滿的能量.同時,親子關係的品質會越佳.親子關係夠好,父母對孩子自然能有影響力,人生智慧才能成功傳遞給孩子.我知道,你也想當個溫暖關懷、能與孩子貼近的家長.但有時候,在孩子心情低落時,你想盡辦法安慰孩子,不論說什麼,孩子卻都不能接受,依然處在情緒低落或沮喪之中,這可能讓你感到很挫敗.孩子不想談,該繼續提起這件事嗎?之前,曾有一位母親提到,她的孩子代表學校參加比賽,賽前準備多時,但比賽卻失利了.說是失利,其實只是沒拿冠軍,第二名而已.但孩子卻因此十分懊惱自責,悶悶不樂了好多天.「我試著同理他、安慰他,聽他訴說,同時也幫他正向聚焦.我告訴他：「我知道你已經盡力了!」、「雖然沒拿冠軍,但你的付出,也為你帶來許多成長,不是嗎?」.但這類的鼓勵或安慰,似乎都沒有用.他還是很難過,甚至要我別再說了!」這母親嘆口氣,說：「我該怎麼做,才能安慰得了他呢?」又說：「孩子不想談了,我還要繼續提起這件事嗎?」「我看到你如此關懷孩子,但孩子似乎不領情,或者心情沒有比較好,你的感覺是什麼?」我問.「我看他這樣意志消沉,我也很難過呀!我不知道,是哪裡做錯了,或做得不夠?」「你猜想,你可能也會感到失望或挫折吧!」我會這麼說,是觀察到,這位母親期待孩子能在自己的安撫之下,成功地平復心情,重拾笑顏.然而,事實卻不如預期,不論母親怎麼做,仍無法讓孩子開心起來.除了擔心孩子之外,更多的是對自己感到失望吧!「對!我確實蠻失望的,也頗為懊惱!」她點點頭.這份情緒感受,是誰的呢?「你已經為孩子做了很多,也盡力了,但孩子的心情仍不好.你能夠允許孩子的心情,暫時沒那麼快好起來,繼續難過一陣子嗎?」眼前的這位母親,陷入沉思.過一會兒,她說：「好像很難!我看到他這麼難過,我也很心疼,我好想幫助他,卻覺得無能為力!」「是呀!孩子用盡全力,但卻沒能如預期奪冠,內心對自己失望,大概也是這種感覺吧!」當我這麼說時,她用力點頭：「對!好像是耶!」孩子因為比賽失利而對自己失望,這份感覺,是誰的呢?是孩子的!母親因為安慰無效而對自己失望,這份感覺,是誰的呢?是母親的!然而,這位母親卻把孩子的痛苦,背在自己身上,認為自己有責任要幫孩子解決這份失望的感覺.同時,也把自己的失望,丟到孩子身上,希望透過讓孩子心情好一點,來減輕自己內心的失望程度.於是,大人的情緒便和孩子的情緒,糾結在一起了!非要孩子趕緊好起來,大人才能鬆口氣長期下來,每當孩子心情不好時,大人看了也心疼不已,就會急著要替孩子的困境,找到解決方法.因為,只要孩子能夠心情好些,自己也會感到好些.所以,我們常看到不少家長,在孩子被欺負、受委屈時,二話不說就要出馬向對方討個公道；名為保護孩子,事實上並沒有顧慮到孩子的感受,也可能讓問題越滾越大.一樣的,我們常會在孩子難過時,脫口說出：「別難過了!」「看你這樣難過,我也感到很難過!」試問,當我們這麼說的時候,是為了孩子好,還是為了自己好?體貼乖巧的孩子,會立刻收起情緒,強顏歡笑,讓父母感到放心.孩子正用這種方式,來照顧父母的心情,來愛著父母.但同時,自己卻沒有足夠的時間,去體驗與消化內在複雜的情緒感受；或者,得把一些傷痛壓抑到內心深處.這樣的情緒應對模式,隨著孩子慢慢長大,就成了慣性.不論是在職場、親子或婚姻關係中,也會無意識地壓抑自己的情緒.當看到自己在乎的人難過時,自己也會陷入痛苦難耐中,非要對方趕緊好起來,自己才能鬆口氣.允許孩子用自己的步調消化情緒所謂接納孩子的內在,不只是貼近或觸碰孩子的情緒感受,更是允許孩子可以用自己的方式與步調,去消化與安頓自己的情緒.有時候,龐大且複雜的情緒,就是需要花更多時間去調適.這麼做,不只是接納孩子的情緒感受,更是傳達一份尊重與信任.所以,比安撫孩子更重要的,是大人需要先處理,因為看到孩子難過,而自己也感到心急如焚、沮喪失落的心情.「你願意試著接受,你已經用盡全力,卻暫時無法幫助孩子平復心情這樣的事實嗎?」她似乎明白了什麼,點點頭說：「我願意!」「可是,這很難呀!你內心的失望或懊惱,怎麼辦呢?」「我知道,那是我的情緒感受,我得自己先去安頓好自己.」我點點頭,說：「我很高興聽到你這麼說,也很欣賞你願意為自己的期待落空負責,這真的不容易!」為自己的期待負責,但仍不放棄表達關懷「那麼,我是不是就暫時不要理他,別提這件事了?」我搖搖頭,說：「我不是這個意思.你依然要去關心他,但可以放慢步調.你可以透過日常觀察,找到適合的時機,邀請他談談他的心情與想法.但如果他不想談,就尊重他.」我相信,大人一旦能先安頓好自己,妥善處理期待落空的失落,自然就能判斷怎麼做會更好,也能更有效地與孩子連結.同時,孩子也會在我們身上學到,如何尊重自己與他人的情緒感受,為自己的情緒負責,也不過度承擔他人的情緒責任.（本文撰寫於2022年5月27日,文中案例為真實故事經充分改編）本文由<陳志恆諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.
