之前曾碰到一個國中生,向我抱怨：「我爸媽很愛管我,什麼都要管!」我問,他們怎麼管法?「就是一念、一直念.做得好也念,做不好也念.好像在他們眼中,我一無是處.跟他們相處,實在很痛苦!」「你怎麼辦呢?」我問.「能怎麼辦?聽到他們的聲音,我就一肚子火.我要他們別再念了,他們就會說：「我是在關心你呀!」」有一次,一對夫婦來找我談孩子的事情.太太正在描述時,先生便插嘴：「唉呀!不是這樣子啦!」「你等我講完好不好!」太太說.「可是,事情就不是這樣子.妳這樣子講老師會誤會啦!」先生的口氣有些急躁.「你很急耶!口氣為什麼要這麼兇?」太太皺起眉頭回道.太太轉過頭看著我說：「我真的快被我老公煩死了!一個男人怎麼這麼愛管東管西、碎碎念,脾氣不好、口氣又差……,難怪孩子也不喜歡接近他.」顯然,這樣的現象,已經不是第一次出現了.這時,先生立刻回應：「妳怎麼老是嫌我兇呢?我這是關心妳呀!」先生又再強調一次：「是關心妳,才會說妳嘛!」我打斷他們,對著先生說：「所以,好像,你是用指責來表達對家人的關愛囉?」我是在關心你呀!你我的身旁,不乏這樣的人——管東管西、碎碎念,似乎看什麼都不順眼,沒事就愛叨念個幾句,口氣還不是很好.你嫌他煩,他會說：「我是在關心你!」聽到這一句,你似乎也沒有反駁的理由,更沒立場要他閉上嘴,別管太多.因為,他是為你好呀!有的人,常用指責來表達關愛,那通常是你身邊與你互動密切的人,常見的是父母、子女、伴侶、手足,或者親密好友.他人確實很關心你,對你表達的也不是沒道理,但講出來的話,總是不悅耳,常令人感覺到被批評、被否定,甚至覺得自己很蠢.他們習慣站在一個較高的位置上,去管控或指揮別人的一言一行,總有些「好為人師」的個性.不過,就算是指導,也不需要如此急躁不安,口氣好些總可以吧?很難!因為,當他們表達關愛的同時,內心常有著不合理的焦慮,當這些焦慮沒有被適當消化時,便容易轉為透過指責去表達.對失序人生的焦慮他們在焦慮些什麼呢?表面上,是擔憂旁人的言行舉止是否合宜,擔心他人這麼做是否妥當,會不會受到傷害,也就是他們常掛在嘴邊的：「這是為你好!」——他們確實對親人有著關愛.更深層地,他們的內心本就對事情的失序與無法掌控有著焦慮.當一件事的發展沒有照著自己內心的期待與秩序走時,他們便焦慮起來.因為對他們而言,凡事遵照著既定的計畫、想像中的排程進行——是重要的.他們難以忍受混亂、失序以及不符預期的狀態.這樣的人格特質,時常與過往的原生家庭生活經驗,或童年時期的遭遇,有著密不可分的關連——在當時,也許發生了一些事,對失序人生的焦慮促使他們更加積極掌控,若對生存或適應有幫助,就會被保留下來.人際界限模糊,把他人的事情當做自己的事情更麻煩的是,他們對自己的事情嚴加控管就算了,也要求別人比照辦理.當一個人若分不清楚什麼是「自己的事」,什麼是「別人的事」時,要不是要求別人為自己的事負責,不然就是過度干涉別人的事；而容易用指責表達關愛的人,常是後者.所以,「管太多」常是他身旁的人,描述他的方式.而越是關係密切的人,本來就很難明確區分彼此的事.例如,夫妻生活需要共同操持家務,父母對子女負有教養的責任,家人之間的互動相處,要劃分出清楚的界限,有時候頗為困難.當界限越模糊,這些過度擔心失控的人,便容易撈過界,管很大,因為他們認為：「我的事是我的事,你的事也是我的事」.他們認為,他們只是表達關心,其實很多時候是過度干涉；因為無法控制別人的言行,為了因應失控引發的焦慮,便透過龐大的憤怒或焦躁情緒表達出來,說出來的話語通常不討喜.而事實上,這樣的待人模式,常會讓身旁的親人,接收到兩份同時存在但又矛盾的訊息——被否定但又被關愛,總會感覺到「他是關心我的,所以我很重要」以及「他一直批評我,所以我一無是處」兩個狀態,互相衝撞.受到批評或指責的人,自然地會想反擊或逃離,但若又感受到關愛,內心則會升起自責或內疚.因此,「用指責表達關愛」的人際互動方式,不但無法達到任何溝通效果,更會讓身旁的人痛苦不堪.若放在孩子的教養上,孩子常無法發展出穩固與正向的自我價值,活在自我懷疑中；若放在伴侶互動上,常會埋下感情破裂的未爆彈.如何面對常用指責表達關愛的人如果你的身旁就有這號人物,你得體認到,改變別人並不容易；特別是,若這樣的溝通模式是來自於童年或原生家庭的成長經驗時.如果你還願意和這個人相處的話,或者暫時也離不開,我只能請你多去體會對方的善意,因為,他確實是關心你的.也就是,選擇只保留愛的成分,指責與批評的部分,就讓它隨風而逝吧!當然,你也需要適當表達.請明確地告訴對方,同樣是關愛,你希望對方怎麼表達,你比較能接受；而不是一味地嫌棄對方說話口氣不好,但又不告訴他怎麼做比較好.而當對方有做出你期待中的表現時——以溫柔友善的方式表達關愛,請立刻回饋對方：「我感受到你是關愛我的,我喜歡你這麼說.」若你正是常用指責表達關愛的人如果你就是個常用指責表達關愛的人,你得體認到,你身旁的人可能很痛苦,而你傳遞的關愛正大打折扣.下次,當你又忍不住想指導周遭的人時,請先在內心裡喊「停」.回答自己兩個問題：「這件事是我的事嗎?我一定得干涉嗎?」「引發我擔心的是什麼?是對方,還是我自己?」如果一定得干涉,不說什麼不行的話,也請等個五秒鐘（十秒鐘更好）,再用和緩、穩定與溫柔的語調,說出你對對方的關心或擔心,以及你期待對方改進的地方.因為,越急著脫口而出的話,往往越不假思索,造成的傷害也越大.「愛」是人世間最美好的力量,但若摻雜著焦慮、不安或恐懼等成分在內,往往就變了調.當焦慮被妥善安頓時,愛的力量便能獲得充分彰顯.（本文收錄於<擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話>（圓神出版,2019）一書中）本文由<陳志恆諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.
