把上回老師借我（小編）的兩本講述氣質的書籍翻了個遍,才深覺原本應該最了解孩子的父母,對孩子的了解往往是來自於自己過往的認知與價值觀,卻很少用科學並且客觀的的方式認識我們的孩子.如何不帶成見的「欣賞孩子」,是一門學問,從包包裡拿出老師給我看的兩本跟「氣質」有關的書,我把書還給老師.其實包包裡還有兩本一模一樣的書,我自己上網訂的.「看完了?」老師問,「氣質的書不難理解,應該有不少的收獲?」「當然有!這是很好的工具書,我自己也買了!隨時可以翻查思考.」我指了指包包裡自己買的書.老師又說：「真正的正向教養其實是「全人教養」,而全人教養要從了解孩子開始,了解孩子則要從認識孩子的氣質開始,全面性（全人）的了解孩子是一個不斷探索與發現的過程.」所謂「氣質」是孩子與生俱來,對於內外在接受到的刺激所產生的反應模式,也是孩子天生的性格特質.氣質的概念在一九六〇年代由湯瑪斯（AlexanderThomas）與卻斯（StellaChess）這兩位心理學家經過了長期的追縱研究,提出了「九大氣質向度」來描述孩子的天生氣質,從嬰兒時期就能觀察到,而氣質也使每個人與環境和他人互動時,產生了屬於自己的行為風格.我把書本翻到剛開篇的其中一頁說道：「我覺得最顛覆我的認知就是作者寫道「孩子其實不是一張白紙,是父母必須把自己變成一張白紙,才能完全無條件接納孩子最原本的樣子」,在過去我相信絕大多數的人都會認為孩子單純的像白紙,父母怎麼教育孩子,孩子就會長成什麼樣子,所以我「很用力、很努力」的教她,卻沒有先檢視我自己是不是足夠了解孩子.」老師點點頭說：「妳說的很好!這也是我讓妳看氣質的書的原因,教導孩子固然重要,但首先要「了解孩子」,借力使力的教導,就不會時常產生衝突,最後又淪回到舊有的打罵教育.」以前為了「了解孩子」我時常「蹲下」跟她說話,讓她的眼睛能跟我的視線平行,也能從她的高度去看看她的世界,很顯然的這樣還不夠,我需要更多的面向及角度去了解她.九大氣質分別為：「活動量」、「規律性」、「趨避性」、「適應度」、「反應強度」、「情緒本質」、「堅持度」、「注意力分散度」以及「反應閾」這九項,而經過研究發現,不同性格特質的孩子,會讓照顧者主觀感受到教養的難易程度不同,依此分為三種類型：「性情兒（磨娘精）」、「慢吞吞型」、「安樂型」等三種.（註1：三種類型的九大氣質表格,置於文末）「上回跟老師提過,我曾經很懷疑自己,是我很笨嗎?我不會教孩子嗎?為什麼別人的孩子都能這麼合作、按部就班,我的孩子卻性情乖張,總是把我們的生活攪的翻天覆地……從書裡得知確實不是她天生盧小小,只是我剛好生了個「磨娘精型」的孩子,書裡的描述簡直太貼切!太符合我女兒的情況!」回想起過去的日子,我常覺得自己在地獄裡生活,什麼溫馨的親子互動模樣跟我簡直沾不上邊,我的女兒沒得到她想要的東西誓不罷休,連替換的東西跟她交換也絲毫不妥協.有的時候只是把原本要去A賣場的行程改成B賣場,明明賣場的性質差異不大,她就無法接受的瞬間崩潰!只要諸如此類的小事讓她「牙起來」就會歇斯底里的哭鬧不休,躺地板抗爭是三天兩頭就要上演一次……老師馬上接口說：「這是舊有的自我認知影響了妳所產生的情緒,而不是孩子本身影響了妳,所以當我們了解孩子後並改變認知,接納孩子的特質,並學習合適的教養方法,自然就不易產生情緒與衝突.」這個觀點倒是我學習以來最大的改變,在實戰班的課程中老師說過不下數十次,影響我們的不是事件本身,而是我們對於事件的看法.套用在了解孩子的天生氣質這件事上,我覺得是異曲同工之妙,當父母能夠先深入的了解孩子的天性,順應他的特質採取適當的策略引導,而我們所學習的教養方法就能完全的派上用場.回歸到我的孩子身上,我過去「認為」她天生盧小小,動不動就用哭鬧或躺地板抗議,正是因為她身上有著「堅持度高」、「適應度低」、「反應強度激烈」等氣質.堅持度高的孩子對於自己想做的事即使遇到困難和問題仍堅持心中所向不輕言放棄.適應度低的孩子在面對非她所預期的轉變時,需要較多時間適應和調整.反應強度激烈的孩子無論是說話、表現快樂與生氣的情緒時,呈現的情緒狀態都是很強烈的.「欣賞孩子的特質」可以說是華人父母較不擅長的部分,文化的氛圍讓父母習慣的是「對孩子抱以期望」,期望孩子聽話、守規矩、懂禮貌、唸好書……彷彿孩子的表現就是父母的成績單,施以評價的路人則成了一個又一個的主考官.「顯而易見地,她這些特質對我是個很大的考驗,」我說道,「我自己也不是個耐心很夠的人,同時也是堅持度很高的人,還要時常受到路人側目的眼光,教養女兒真是讓我修煉自己的過程.」「是的,」老師接口說：「氣質不只是了解孩子,也可以了解父母本身,每個人都會有自己個人的特質,正所謂「知己知彼,百戰不殆」,找出適合自己也適合孩子的因應之策,彼此都能舒服快樂的相處.」老師又再更深入的說道：「孩子除了生理構造及氣質這兩部分是天生的無法改變,其它都是可以透過後天的教養調整,妳的孩子會跟妳起到這麼大的衝突,甚而躺在地板抗爭到底,最主要是因為妳沒有「順著毛摸」,跟孩子形成對立,妳們就會進入權利鬥爭的衝突之中,事情就會愈演愈烈,所以最合適的方法是要依孩子的氣質「順著毛摸」,讓孩子感覺到妳是想協助她的,只是現在遇到一點情況,看怎樣能彼此合作來解決問題、滿足需求,妳們之間是相互合作的關係.」「像是情緒反應大的孩子,在情緒的當下就不要再給予刺激,不需要對孩子威脅、說教、過度安撫,同理只要一到二次就好,也不需要一直同理,因為持續的同理也是一直刺激孩子、一直激發孩子的情緒,這也會讓孩子的情緒降不下來,所以父母只需要保持溫和且冷靜,接納她的情緒,靜靜的陪伴她,通常這樣的孩子情緒來的快去的也快,只要父母的處理方式得宜就可以用最短的時間讓孩子平靜.」「而面對堅持度高的孩子就不要硬碰硬,否則會激發孩子更堅持、反抗更激烈,比較適當的作法是先同理孩子的需要,然後也讓孩子理解規則與現實情況的限制,適當的給予選擇,也讓孩子了解她的選擇有什麼相對應的結果,讓她自己做決定.」「至於適應度低的孩子,凡事盡量都要事先預告,比如我們等等要去哪裡?要做什麼?買什麼東西、或不買什麼東西?這些都要先讓孩子有個心理準備,對她的衝擊比較沒那麼強烈,她就比較能調適的快一點,若是突然發生的情況,無法事先告知,在事情的當下花一些時間跟孩子一起討論,甚至可以詢問孩子「該怎麼辦?」,讓孩子去思考該怎麼解決,思考的過程孩子就會慢慢自我調適與轉換.」「不過,」老師停了停,微笑了起來,「這種「磨娘精型」的孩子也並非全然令人困擾的,氣質沒有分好壞,每一種氣質都是一體兩面,我想妳應該有所體會.」我點點頭說：「的確沒錯……我就不太需要擔心孩子輕易被陌生人拐走,她就沒那麼順從聽話呀!哈哈!雖然她脾氣不好,但對於老師交待給她或是需要她協助的事務,她的堅持度高,她可以比其他的孩子更有毅力完成,老師常說她很能協助大人,是個「使命必達」的孩子.而且我也不太需要擔心她在學校被別人欺負,她非常有自己的想法跟主見,邏輯跟協商能力也很好,遇上不公不義的事情絕對會抗爭到底,發揮她的戰鬥力……」我邊講邊笑,像她有開心的事情情緒反應也很強烈,很容易將歡樂感染給週圍的人,讓同學老師們也都很喜歡她!想起她在幼兒園裡一籮筐讓學校老師哭笑不得的行為,好在她的學校也偏向多元開放的教學模式,而不是一味的要求孩子聽話順從.「所以大人的思維及態度對孩子的發展至關重要,大人愈能欣賞與順著孩子的氣質與之互動,而愈能被欣賞的孩子,在心裡會真正感受到快樂與幸福,未來的發展也會愈好.」老師為這段對話做了個小結.尊重孩子的個別差異,不再是掛在嘴上的口號,而是需要有更多的專業知識的學習,才能了解孩子、欣賞孩子、尊重孩子,建立出「合作式的親子互動模式」,就能夠輕鬆教養不抓狂,並且培育出自信樂觀的孩子.討論完後,老師把書放回書櫃,每次與老師對談後,都能有更多的啟發與了解,我幾乎是沉浸在這種對話裡學習.完成了這一回合的「教養作業」,我也揹起包包準備離開.離開後,我才想起忘了討論上回問到,女兒在中醫診所吵著要拿一罐我沒有要買的羅漢果,該怎麼處理比較好?罷了,下次再問問老師.-註1：三種類型的九大氣質表格-註2：本文引用書籍為<這樣因材施教就對了>張黛眉/著<孩子的氣質你最懂>王珮玲/著延伸閱讀：孩子一言不合就躺地板是天生不受教?大人請換位思考!你所謂的溝通只是在說服孩子聽你的--最新講座﹝搞懂氣質就能搞定孩子!﹞講座資訊詳見：https://www.facebook.com/photo/?fbid=452254793585214&set=a.418739380270089 --﹝阿德勒正向教養實戰班﹞招生中我們的實戰班可以有效地平穩父母情緒,以及減少與孩子的摩擦,建立「合作」式的親子互動,讓您與孩子輕鬆順利完成每日作業.歡迎參與每週一次的線上實戰班,讓您的教養問題獲得「即時實際」地解答,並經由老師的示範與演練,讓您了解如何具體、實際地將正向教養運用在生活之中.課程詳情請見：https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=446490490828311&id=100064020913751本文由<張李明德的全人教養學>授權,未經同意,請勿擅自轉載.
