前陣子,女兒突然對我拋出一個問題：「媽媽,如果道歉並不能改變什麼,那幹嘛還要道歉?」女兒會問我這個問題,起因是那天晚上她和爸爸鬧得有點不愉快.原本我們一家人在餐桌上吃晚餐有說有笑,吃完飯後我先起身進廚房洗碗,請老公吃飽後再去陽台曬衣服,收下來的衣服讓孩子幫忙摺好,大家分工合作弄完這些家務,洗完澡後就可以一起玩遊戲.孩子們一聽到可以玩遊戲,便立刻加快吃飯速度.於是,三個人在餐桌上玩起了「比賽看誰先吃完」的遊戲,結果爸爸率先吃完.「嘿嘿!你們要加油喔!」但爸爸吃完飯後並沒有馬上離開餐桌,因為剛好手機跳出訊息,他很自然地拿起手機看了一下.這時候,女兒突然頤指氣使地對爸爸說：「爸爸你還不趕快去曬衣服,還坐在那邊滑什麼手機啦!」爸爸聽了有點不開心地回說：「蜜蜜,妳這樣講話很沒禮貌耶!」說完,老公便起身走進陽台準備曬衣服,沒有再多做回應.正在廚房洗碗的我,也聽到了他們的這段對話,別說是爸爸聽了不開心,就連我聽了也覺得不妥.她說這句話的口氣其實有點半開玩笑,我猜想她是為了可以趕快玩遊戲才會這麼說,但聽了還是會讓人不舒服,話中帶著些許命令指責的意味.我一邊洗碗,一邊思索著怎麼跟女兒談這件事比較好.同時也默默反省自己是不是自己平時也常這樣對老公說話,所以孩子才會有樣學樣.等我洗完碗後,便把女兒叫到我跟前,對她說：「妳剛剛對爸爸用這樣的口氣說話,爸爸聽了很難過,妳願意跟爸爸道歉嗎?」女兒扁著嘴,說什麼也不願意道歉.「妳可以讓我知道,為什麼妳不想道歉嗎?妳是不覺得自己有錯?還是不知道該怎麼道歉呢?」我繼續問女兒,想釐清她不願意道歉的原因.「後面那個.」女兒想了一下後,才緩緩吐出這句話.跟水瓶座的女兒說話,頭腦總是要轉一下,她這麼說的意思,應該是指我問題中的後者,也就是「她不知道該怎麼道歉」,但我還是想再跟她確認,避免我誤解她的意思.「所以妳的意思是,妳也覺得自己剛剛不應該那樣講話,可以有更好的方式跟爸爸溝通,但妳不知道該怎麼跟爸爸道歉,是嗎?」我再次跟女兒確認.「嗯.」女兒點點頭.她通常自知理虧時,話會變得極少,甚至選擇沉默.此時,兒子也吃完飯,跑來姐姐的旁邊對她說：「說對不起沒有那麼難啦!妳只要過去抱爸爸一下,跟他說對不起就好.」兒子一副經驗老道地說著.相較於女兒,兒子真的可以堪稱是「道歉大王」,雖然常常犯錯,卻也很勇於說對不起,開口道歉對他來說並不困難.不過他的課題是另一個,就是道歉不夠真誠,容易顯得油嘴滑舌XD女兒依舊沉默不語,等爸爸曬完衣服回到客廳後,她還刻意躲爸爸躲得遠遠的,彷彿是爸爸惹她生氣一樣.我鼓吹女兒像僑僑說的,走過去抱爸爸一下,女兒猶豫了很久,才終於邁開步伐走向爸爸.「對不起.」女兒好不容易從嘴裡緩緩擠出這幾個字,聲音像是含在嘴裡般模糊不清,手一度想伸過去抱爸爸,卻又縮了回去.「沒事,跟爸爸道歉有這麼困難嗎?居然要想這麼久.妳跟爸爸道歉,爸爸哪次沒原諒妳了?」換爸爸主動伸出手抱著女兒說.「可是,說對不起真的很難啊!」女兒垂頭喪氣地說道.「所以才要練習啊!爸爸是妳很好練習道歉的對象耶!學會道歉才可以嫁到像爸爸一樣這麼好的老公.」我在旁邊搭腔說道,除了「褒」一下老公,也跟女兒說起露營時發生的「臭豆腐事件」.因為事發當時,兩個孩子都在睡覺,醒來就只看到媽媽哭著在吃臭豆腐哈哈臭豆腐事件前情提要： https://reurl.cc/lem3jj「原來媽媽也會有這麼任性的時候啊!」女兒聽完後像是發現新大陸一樣,露出不可思議的表情,覺得平時看起來不可能會說出這句話的媽媽,居然也會大喊著：「我．就．是．想．吃．臭．豆．腐!」「對啊!可是我後來有跟爸爸道歉,因為我用這樣的表達方式確實不是很好,我可以好好說出自己的需求就好,不需要用這樣的方式.媽媽有時候吼完你們,也一樣會跟你們道歉啊!」我對女兒說.女兒突然問我：「媽媽,如果道歉並不能改變什麼,那幹嘛還要道歉?」「為什麼妳會覺得道歉不能改變什麼呢?」我以為女兒會這樣問,是覺得每次被媽媽罵完,媽媽又上演道歉戲碼覺得很煩XD或者其實當他們被罵的時候,孩子心裡早已受傷,即使道歉也難以彌補,想藉此了解一下女兒的想法.女兒這才緩緩說出：「因為像僑僑上次不小心把我弄傷,他雖然有跟我說對不起,可是他道歉完我的手還是很痛啊!並不會因為他說完對不起就不痛.」很好,看來事主不是我,那這樣媽媽就可以比較客觀地繼續說下去XD「嗯,但他說對不起,可以讓妳心裡覺得好一點嗎?」我問女兒.「不會,他說完對不起就沒事了,但痛的人還是我啊!」女兒語帶委屈地說道,大概是覺得弟弟每次做錯事就只要說對不起就好,她的內心才會這麼抗拒說對不起.現實生活中的對話,永遠不會像教養書那樣夢幻,反而是血淋淋般的真實.「但如果他弄傷妳,卻完全不跟妳道歉,妳是可以接受的嗎?」我只好換一個角度帶女兒看這件事.「不行!他還是要跟我道歉.」女兒馬上秒回.「所以他說對不起即使無法讓妳的手不痛,但妳還是會希望他跟妳道歉對嗎?」我再次釐清女兒的想法.「嗯.」女兒點點頭,似乎理解了什麼.我藉這個機會帶她重新看待道歉這件事的定義,道歉也許無法改變什麼,傷害也確實造成,需要一段時間才能修復.但真誠的道歉會讓對方心裡稍微好過一些,也是在表達對對方的在乎,前提是道歉要「真誠」.真誠的道歉並不是放低身段說一句「對不起」就沒事了,而是要發自內心的道歉,知道自己做錯了什麼,為什麼要道歉?讓對方可以感受到你真心的歉意.不願意說對不起的人,往往會覺得說對不起就表示自己很糟糕,代表我錯了、我不夠好,甚至覺得自己不值得被愛.但道歉並不是一把刺向自己的利刃,反而是一種「愛」的體現,既是愛別人也是愛自己,表達自己對這段關係的在乎與重視,同時也接納允許自己是可以犯錯的.這也就是為什麼零極限的四句話會是：「對不起,請原諒我,謝謝你,我愛你.」當不斷複誦這四句話的同時,內心的某一塊角落也跟著被清理療癒了.正因為道歉不容易,所以才要練習.不願意開口說對不起的孩子,或許並不是不願意,而是需要一些時間想一下.就讓我們耐心地陪著孩子,一起好好練習吧!想看更多育兒經分享嗎?歡迎來我的粉絲專頁按讚喔 和你一樣都是媽
