﹝親子的解毒劑﹞延續昨晚睡前我的有感而發,這篇就來跟大家談談昨晚與小六狸姐的事件.昨晚的狀況是璐璐到洗澡時間還耍賴,狸姐抓狂硬拉瘦弱的妹妹到浴室,爸爸眼見璐璐被抓傷又遏止不了狀況,只好把我從樓下健身房叫上去.通常遇到這樣的狀況,我的優先選擇是肯定反映孩子當下的感受,等到孩子的情緒回穩了,我才會在之後的談話中幫父女關係解毒,先是站在爸爸的立場,再者請爸爸加入對話.曾有個案問我為何我在家扮黑臉,但孩子為什麼還是跟我比較親近?關鍵就在於我的「界線」是明確的,孩子很清楚媽媽的地雷在哪裡,例如晚睡、學習態度不佳這兩點絕對會引爆我,另外,我也會很明確傳遞給孩子我當下的狀況,例如我不舒服、心情不好時；而爸爸可惜的是雖然他人很好,但界線含糊,很多時候的情緒走向要讓孩子去猜,這也導致孩子會有錯誤的歸因可能,這部分也是我們要當「合作性父母」持續不斷努力溝通的方向之一.所以,昨晚雖然我很累,但我見狸姐這樣的暴怒肯定有她背後的原因,我一進門先觀察了這三個人的狀態,簡單各自安撫後,我請先生帶璐璐洗澡,我來處理狸姐的狀況.其實大家可以試試,當孩子出現破壞性行為時,不要先給第一時間的責備,試試看先這樣說：「剛你那麼生氣一定有你的理由,如果可以你也不想這個樣子,可以幫助我了解剛剛發生了什麼事嗎?」這是一個範例,你可以有任何的變形,但沒有自動化的父母式責備,對孩子是好重要被接納的第一步.切記,孩子給的任何線索,都足以讓你可以「小題大作」,畢竟對成人而言是雞毛蒜皮的小事,對孩子而言卻是不得了的大事,且可能一直壓在他心上,尤其是青春期的少男少女們,一旦稍微卸下裝備願意跟你談,而你又不當一回事,那你怎麼能期待他會願意接近你,在你面前顯得「自我中心」是如此可笑（自我中心為青春期自我發展的考驗之一）,他為了保護自己只能離你愈遠愈好,最後形成對父母的：「不期不待,沒有傷害.」而與狸姐探索下去,我連結到她最近不時跟我提到班上有個女同學很愛到處酸人,人際互動的這塊我會另外寫一篇,昨晚我花了一些時間了解女同學的狀況,以及狸姐被影響後的應對,也就是我昨晚提到如何「賦能」給她.神奇的是,原本很氣姊姊拉她洗澡的璐璐,洗好澡後也旁畫畫聽了半小時我對狸姐的談話,睡前璐璐突然用很柔軟的語氣,問：「媽媽,姊姊她怎麼了?」是的,大家有發現「同理心」的練習其實唾手可得,語言本身就有力量,我和先生根本沒在璐璐面前幫狸姐說什麼好話,但璐璐透過在旁傾聽,她對姊姊的疼惜被催化出來,她站在姊姊身邊,她感同身受.當然我也打鐵趁熱,拉近姐妹的感情,並且也傳授璐璐在人際上遇到不合理的對待時,該如何在不傷害他人的情況下,同時保護了自己.以上,盼父母皆能持續與孩子心靈保持連結,當孩子最安全溫暖的靠山.本圖/文由<許妮婷諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.
