﹝那是你的投射﹞狸姐：「我們班最近有個女生變得很愛講話到處酸人,男生女生她都不放過,她只要看到我就說我喜歡xxx,我就已經回她關你什麼事,她還是一直不斷的說,實在是好煩.」昨天文中有提到小六狸最近因為同儕互動影響心情,以上是其中一例,其他還有更嚴重的人身攻擊,聽的我實在好想直接飆對方髒話（抱歉原諒我的直率,但有些話真的很傷人,只能說狸姐太善良）,面對校園的言語霸凌,而孩子的處理方式又無法使他自己的心安定時,父母該怎麼做?通常,最基本的教育在國小我們會先請孩子告訴老師,或是家長跟導師聯繫,這個部分我覺得在中低年級時還算管用,因為這年紀的孩子還算受教也坦承,然而到高年級之後孩子變得狡黠,就算你告訴老師也不見得會有理想的平和落幕,最有效的處理方式,還是讓你的孩子自己有能力可以應對,畢竟同儕互動的情境之小文化只有他們同輩之間最清楚.接下來邀請大家看看我與先生給狸姐的回應：先生：「妳就不要理他們就好了,或是去告訴老師.」我：「那妳聽到這些話的時候,妳的感覺是什麼?」兩個人的回覆沒有什麼對錯,依先生的個性他是不理會也不會放心上的人,他的確用他生命經驗中最舒適的答案傳授給女兒,若女兒也是跟她同個性子當然沒問題.而我的回應想先了解這些媽媽我聽到非常傷人的言語,傳到狸姐耳中對她的影響如何?她都說很煩了,倘若我再叫要她不用理會,那麼是不是讓她體內情緒負面毒素開始囤積?狸姐說了她的感覺,以及剛開始以「關你什麼事」來回應對方,但這些都還是無法遏止對方持續的酸言酸語,這時候是不是你與孩子情緒對焦的大好機會?尤其是跟上青春期少男少女變化莫測的絕佳時機.我不會教孩子以毒攻毒的人身攻擊,更不會要孩子待在懦弱方委屈垂淚.我先邀請狸姐幫助我了解那幾位酸酸同學,以「個案概念化」的方式貼近那幾位酸酸同學,在這一步父母的信任,已經先燃起孩子的注意力,他知道他不是孤軍奮戰,她知道媽媽是認真要來陪他「搞事」.我們共同分析出這些酸酸同學背後可能的動機以及需求,我請狸姐提供幾個她可以做得到的優雅反擊方式,然後當下我們來做練習.大家有發現嗎?這三個步驟中,每一個步驟孩子都是主導者,我只是協助者,這即是我前兩天不斷提到的「賦能」.最後,狸姐在我穿插的心理學小知識中,選擇了一句最簡易好記又最有力道的話,來當作來反擊的強力搭檔：「那是你的投射.」＃這句話可以是個開頭也可以是結束,後面就是看每個孩子的即興發揮.我的假定背景為根據我對小六生的認識,穿插點學術名詞有先幫自己爭取些主場優勢,畢竟對某些長期被言語霸凌的孩子而言,他們老早就放棄為自己辯駁的機會.（以上謝謝留言村民的提問,我簡要補充這段供參考）*以精神分析觀點詮釋的「投射projection」：個體無意識地將自己無法接受的思想、感情、行動堆疊到他人身上,並怪罪他人,但該責怪與現實不符合.＃請別忽略孩子在學校的人事物感受＃語言霸凌對孩子也可能造成心靈創傷＃讓孩子學會保護自己本文由<許妮婷諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.
