適度拒絕孩子不合理需求父母不是神燈,不需滿足孩子每個需求.在專制的另一個極端,是溺愛.因為自己受過傷,知道那有多痛、影響多深遠,不願讓孩子遭受跟自己一樣的罪,於是,從不打罵孩子,細心關照孩子,不忍孩子受任何失落.如果地震,父母願成為孩子的屋頂,寧願自己粉身碎骨,也要保住孩子.如此呵護成長的孩子,卻對父母情緒勒索.一個不爽,就破口大罵,甚至出手傷害父母.因為,孩子從成長過程學會,當自己用說的,可能會被拒絕.當自己歇斯底里,甚至以死相逼,任何事都可以妥協.「阿!原來情緒是很有用的啊!我說不贏別人,我沒有道理,但只要我情緒夠激烈,我就可以獲得我想要的」會吵的孩子有糖吃,但,親子傷痕卻也愈裂愈大.以上是一種可能的結果.另一種可能的結果,是孩子變得極度乖巧「我知道我的要求,爸媽會為難,只要我展現失望,他們就會答應我.可是我也知道他們的辛苦跟為難之處,我要為他們考量,不要為難他們.阿!我還是別說出自己的需求跟表達對父母的失望好了.」以為這樣的孩子很貼心、懂事、早熟嗎?不,這樣的孩子很讓人心疼.因為他在該好好當個孩子的年紀,就被迫成為一個照顧者,照顧著父母的心.沒好好當過孩子的人,無法真正長成大人.因此許多成人的內在,都有個受傷的孩子.正因為父母無法拒絕孩子需求,孩子無法單純待在孩子的位置上,孩子被迫位移到父母的位置上,無法表達任性的需求、也無法表達情緒.成為溫柔又堅定的父母如果,孩子的需求,父母做不到、不想做、覺得不合理,父母要承擔起父母的角色,拒絕孩子.這叫堅定.而溫和,就是同時,接受孩子因被拒絕引發的各種負面情緒：「我可以理解你覺得很生氣,你要氣我多久都可以,如果你願意跟我談談了,我在這裡,我很願意跟你談談.」「我不只是你的媽媽,也是你哥哥的媽媽,我聽到你覺得我不公平而受傷,我很心疼你,希望你知道我是很在乎你的.但抱歉,我無法選擇把所有時間都給你.秀秀喔,因為我選擇去哥哥的畢業典禮,沒去你的發表會,你好受傷,想起以前許多不被重視的經驗,那些不被重視的感覺一定很難受,媽媽有看到你的受傷跟難過,秀秀喔!媽媽愛你.」成為溫和又堅定的父母.適度拒絕孩子需求,但接受孩子被引發的各種情緒,給孩子情緒空間.父母,需要好好待在父母的位置上如果父母不待在父母的位置,讓孩子一躍而上,孩子變成父母,孩子在感受到自由的同時,內在,是非常不安的,那是一種,深深的遺棄感.如果,明知要拒絕,卻怎樣也無法拒絕孩子,這時候,需要的不是自責,而是好好關照自己的內在小孩：「嘿!受傷的內在小孩,你怎麼啦?拒絕讓你想到什麼故事嗎?自己被拒絕的經驗?」把孩子的感受,跟自己的過往經驗分開在關照孩子之前,也關照一下那個,千瘡百孔的內在受傷小孩吧!他是多麼努力成為自己理想中的好父母.又是多麼的無助、無力跟挫折.當父母之路,一點也不容易,也給自己一點秀秀吧!本文由<陳雪如心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：孩子誇不得?在指責與讚美中還有第三條路,叫鼓勵無論幾歲的人,內在都有著受傷的孩子,以及被愛的渴望為什麼孩子對微不足道的小事記恨這麼久?心理師解惑：侵蝕孩子的心
