還記得三年多前,生完艾美醬,我在月子中心的最後一個禮拜,內心的恐慌不斷的襲來,擔心有了孩子後,那一切無法掌控的未知未來.我想那就是所謂的產後憂鬱吧?雖然沒有持續太久,因為很多的忙碌以及對孩子的責任感,即便日子過得慌亂無措,狼狽不堪,幾個想跟孩子一起大哭的夜晚,現在回想起來,也是我們夫妻倆一起共患難而來的小日子.還記得我在月中也流過不少眼淚,做月子不能哭這件事,對新手媽媽來說太嚴苛.當時我曾對先生訴說一些「我不知道該怎麼辦?」的內心話,特別是回家後對於雙胞胎怎麼照顧的恐慌?說著說著常常就哭起來了.先生是務實的土象人,不太會說安慰的話,甚至無法理解我這「日子還沒到就害怕」的心情.常常話一說出口,就又刺痛我當時已經很脆弱的心靈.其實我只是需要一句「沒關係,有我在呀!我們一起面對.」僅此而已.然而這句話在先生看來,是「想當然爾」的事,不需要說出來,我應該知道的.結婚到現在我才漸漸理解他這種沉默的關心,雖然我還是希望該說的愛,該說的關心與在乎,要說出口,默默的做太低調,日子乏味😆😆.我很謝謝雙妞讓我學習面對「人生無法重來」這個課題.有了小孩,真的是無法逆轉的事,因為這份母愛（好啦~我母愛真的很滿很多😅）,我願意讓自己的人生做了大幅度的調整,只因為很想陪伴她們成長的每個階段.但這不表示我心甘情願的成為一名無悔的全職媽媽,我也常常怨嘆理想中的職場成就離我而去,我規劃中的人生願景已不復在,是不是會被社會的洪流淹沒?還有孩子（尤其是女兒）能不能在媽媽身上,看到母親對人生保有追求成就感的自信與鬥志?然而以上的感嘆,常常讓自己陷入一種無力感,我無法照著自己人生規劃走的無助,我被困住了.直到懷了三寶,突然意識到,我的人生不能再照著十幾年前的那種思考模式去活,根本回不去了,如果我還希望過著或回憶著單身模式的那份悠然自得,無疑是作繭自縛,只會讓我已全然不同的生活改變慢慢把自己的意志吞噬掉.兔子蹦蹦（三寶）,是來教我怎麼「突破現況」的孩子.既然人生已然不同,我能做得就是在現況的基礎上,找出可以突破的路,這條路一樣的可以達到我理想的人生願景,只是不一樣的方式.面對朝夕相處的人,我會有很多的妥協與顧慮,只因為角色更為複雜,必須學習更多人際間的關係,無法逃避.從小我就是自我要求很高的孩子,對人生也有一份計畫表,走偏了會讓自己很焦慮.真的很謝謝我的孩子們教會我的事,教會我人生充滿變化,如果我還願意在母愛的支持之下,繼續保持那有點驕傲的自信人生,我該學習的柔軟與彈性,會讓育兒與自我成就實現的道路走得順遂一些.然而這一切,我還在努力學習中. 我的FB粉專:Monji的雙寶艾美醬生活食驗室
