曾經在一次的親職講座中與家長談如何陪伴孩子讀書學習.會後,有個父親前來問我：「陳老師,你說的讀書方法都很有道理,有些我也有要求我孩子這麼做；可是,我的話他都聽不進去!」這是一個國三學生的家長,憂心忡忡.我問他：「是只有談到讀書學習這個話題他不聽你的,還是所有的事情都不聽?」他想了想,接著說：「這樣一講,好像很多事情都不太聽我的,他甚至很少主動開口跟我說話.」 親子關係的品質不良,給你再好的育兒偏方都沒有用.古人說「不打不成器」；但現在父母要是動手教訓孩子,孩子頭也不回跑出家門不打緊,還知道打113要警察、社工來關切你.堅持錯誤與過時的教養方式,不僅無助於親子關係品質的維持,還會為親子互動帶來大災難. 孩子最不能接受的教養方式我常告訴家長：「愛孩子的方式有千百種,孩子能接受的卻只有兩三種」.要尋覓到那兩三種孩子能接受的關愛方式,先了解一下孩子最不能接受的教養方式有哪些吧!（一）話題總圍繞在課業孩子回家想跟父母分享學校生活中的酸甜苦辣,卻永遠被問功課寫了沒、考試考了幾分；孩子提到與朋友相處的有趣經驗,父母卻要孩子的心思不要老是放在那些「沒用」的事情上,多花點時間管好功課.其實,孩子還有很多其他的部分期待被父母看見. 親愛的家長,試想,當你每天回家時,孩子問你的第一句話都是：「今天賺了多少錢」,你會覺得開心嗎?（二）什麼都拿來跟別人比課業成績、才藝、身高、體重、言行舉止……什麼都可以拿來跟別人比.跟自家兄弟姊妹比、跟親友同事的小孩比,就算考滿分也要問班上有幾個同學跟你一樣.孩子小的時候比課業,成年後比學歷、比工作、比收入,接著比婚姻、比生幾個小孩……,從小比到大,永無止盡. 親愛的家長,試想,如果孩子整天跟你說：「同學的家裡很有錢,每年出國好幾次,我們家都沒有」、「同學有開名車的爸爸接送上下學,我卻要自己坐公車上學」,你做何感想呢?（三）盡是找缺點、翻舊帳許多家長幻想著養出完美的孩子,於是不容許孩子犯點錯,便將關注的焦點全放在孩子的缺失上了.有的孩子各科都考得不錯,唯獨某科比較差,就硬是被家長抓住那個點拼命說教；孩子到親戚家忘了打聲招呼問好,就被當眾指責沒禮貌,讓孩子感到顏面盡失.找到了缺點不打緊,還要把過去類似的錯誤全都翻出來數落一遍.「難到我就這麼一文不值嗎?」有學生這樣對我控訴著父母. 親愛的家長,如果你無法凡事做到盡善盡美,有什麼資格要求孩子也要完美無瑕呢?孩子真有一天完美了,你是否會認為太完美也是一種缺點呢?（四）過度幫孩子做決定孩子年幼時,沒有決定事情的能力,父母為孩子打理一切乃天經地義.孩子漸漸長大,許多父母仍將做決定的權力緊握在自己手中,不肯下放.小從生活中的吃什麼、穿什麼、一天的時間如何安排,大到學校科系的選擇、未來的職涯規劃等,都要孩子聽父母的.理由是「我走過的橋比你走過的路還多」,聽我的鐵定不會錯；或者,我不放心你做的決定.簡單來講,就是管太多.等孩子到了真正需要獨立自主的年紀時,又反過來責怪孩子沒有能力為自己做決定. 親愛的家長,試想,如果你的孩子長大成人後是個「媽寶」或「靠爸族」,是否正是你這個「寶媽/爸」造成的呢?（五）情緒勒索有些父母不停地告訴孩子自己有多辛苦,勞心勞力都是為了孩子,同時指責孩子為什麼不能體諒父母的心情,好好表現、出人頭地呢?「爸爸媽媽每天辛苦工作還不是為了你們,供你們讀書,給你們過好日子,難到你就不能認真一點嗎?」這種會讓孩子產生罪惡感與愧疚感的言行,就是一種情緒勒索. 乖孩子願意體諒父母,好好配合,但長久下來,每當想要獨立做自己,便認為是在背叛父母,一輩子活在罪惡感之中.而受不了情緒壓力的孩子便急於與父母切斷情緒連結,透過晚歸、避免碰面、長大後到很遠的地方唸書、工作,逃避與父母在情感上有任何接觸. 上述父母常見的教養行為,常是把孩子的心越推越遠的原因.界限,即使是孩子的界限都需要被尊重親愛的家長,當你發現孩子與你不再無話不談了,問點事情不是不理不睬,不然就是不耐煩、口出惡言,到最後乾脆來個視而不見、聽而不聞、相應不理.那麼,你得好好思考,是否長期以來用了上述幾個孩子難以接受的方式與孩子互動.許多家長無法覺察這些問題,當孩子越想遠離父母,父母便盯得更緊,逼得更嚴. 人與人的相處像是在跳雙人舞,你前進一步,我就退後一步；你要我前進一步,你就得先退後一步. 越是大一點的孩子,越需要他人尊重、肯定以及擁有自我獨立的空間,這便是界限（boundary）.即使是在親子關係中,也有界限的存在.每個人都是獨立的個體,孩子不是父母的財產,也不是父母本體的延伸,孩子的界限也需要被尊重的. 明白了這一點,父母便不會認為自己有權力控制孩子,而是懂得尊重與支持孩子的發展,即使孩子的決定或表現不如我們的期待,也得相信孩子自有能力掌握自己的人生方向.用這樣的態度與孩子相處,便是「信任」.因為信任,你對孩子才不會有不合理的期待,你不會只看到你想看的,而是能夠完整地看見孩子的全貌.你會發現,在孩子身上,除了缺點之外,還有優點的存在；並且能夠去讚美、肯定那些美好的地方.如此孩子將會更有自信,每天都是朝氣蓬勃的. 因為信任,你會知道孩子自有能力去因應他的課業任務,就算課業成績不理想,你也會相信他有著其他的能耐幫助自己活出美好的人生.於是,你會願意與孩子一同討論任何話題,你們將能無話不談；而在良好的溝通品質下,你的建議也將更容易被孩子採納. 因為信任,你會相信你的孩子是獨一無二的,生下來自有其存在的價值,不需要透過與他人比較來證明什麼.我們唯一需要比較的人只有自己,幫助孩子看見自己每天都比前一天的自己更進步一些,更快樂成長一些,這就是成功的父母. 因為信任,你會相信孩子有能力打理自己的生活.於是你不用每天緊迫盯人,不用干涉孩子的每件大小事情.當孩子有了主導自己生活的空間,他便有了練習做決定的機會；他可以練習成功,也可以練習犯錯.父母只需要與他充分討論,提供一些意見或觀點,最後尊重孩子的決定,放手並全力支持孩子的決定.因為是孩子自己做的決定,所以他得為自己負起完全的責任,他將會成為一個更有責任感的人. 因為信任,你會知道父母有責任提供孩子成長所需的滋養,但孩子不需要為了報答父母的辛勞而努力或功成名就,他們只需要為自己的人生負責.於是你不會無意識地利用罪惡感來控制你的孩子,讓他永遠困在愧疚與矛盾的情緒牢籠中.如此,你的勤奮努力將成為孩子的楷模,而是不是孩子的情緒壓力來源.信任在親子教養中的實踐許多人以為,信任就等於放縱孩子,對孩子什麼都不管.事實上,信任是一種尊重,將孩子當作獨立自主且有能力自我照顧的個體的表現. 信任,不是嘴巴說說而已.信任,不僅是一種態度,更是要實踐在與孩子的互動之中的.首先覺察到自己是否一直用著不能被孩子接受的方式在教養孩子,並且開始在每一次與孩子的互動中練習著「信任」.包括：（一）擴展與孩子之間的話題,而不是總在談課業.（二）停止與別人比較,讓孩子看見自己一天比一天更進步,而不需透過與別人比較來證明自己的價值.（三）欣賞孩子的優點,儘管再平凡無奇都值得被看見.（四）給予孩子主導自己生活的空間；除非是攸關生死的大事,否則少干涉.（五）無條件地提供孩子成長所需的一切滋養,停止情緒勒索或一切條件式交換的行為. 孩子在被信任的氛圍下長大,最能活出自己的生命力,也能一直與父母有著正向與溫暖的互動關係.信任,是身為父母的給予孩子最好的禮物.親愛的家長,現在就開始學習信任吧! 本文由<陳志恆諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：有機會支配自己的生活時,哪怕只有一點點,都會比較有希望感別把父母的失望,與自己是否有價值劃上等號!讓孩子體驗挫折,但不是刻意折磨孩子甘願在關係中,就只當個搖錢樹?如何面對「不被需要」的失落感
