從有記憶以來就喜歡小孩子,也認為說跟自己心愛的人共同孕育一個孩子是多麼得幸福的事情.就算在學生時期的科系,並不是跟孩子相關的科系,但畢業後毅然決然地邊工作之餘,額外去補足學分,當了保姆去累積實戰經驗.漫長的人生規劃中,差不多到了25、26歲左右就要生孩子,也很幸運的有了一個相愛的對象.很快的,我們也有了愛的結晶.某一天上班,跟同事聊天時,得知原來有些人懷孕,一開始容易出現嗜睡的現象,再比對自己最近的情況,生理期好像還沒來,而且跟之前比起來,確實比較容易想睡覺.抱著緊張的心情,偕同另一半去藥局買了3款不同驗孕棒.回家後測試.隨著驗孕棒上慢慢浮現的紅線,緊張的心情也升高到最高點.當看到是2條線時,興奮地抱著另一半開心的大叫著.聽說早上起床驗孕的話,會更準確,所以隔天一早起床,也用其他牌子的驗孕棒去驗孕.當確定驗孕棒上也是2條線時,真的很開心.但卻忽略了懷孕前期是最不穩定的時候....去了婦產科,從醫生口中得知目前已經5週了,但超音波下,卻可以聽到寶寶有力的心跳聲,第一次聽到時,眼淚不自覺從眼角滑落下來,我想:這應該就是一種孕育生命的感動吧!但好像一般到8週寶寶有心跳,醫院才會給我們媽媽手冊,所以還是要繼續等待.就這樣懷著緊張不安的心情,一天一天數著日子的到來,終於第8週到來了.但到來之餘,自己也開始莫名出血.從咖啡色、粉色、紅色、深紅色...,每次上廁所都變成一種煎熬,因為很怕當自己脫下內褲時,又是看到各種不同的顏色的出現....之後我便成了進出婦產科的常客,婦產科內的醫生我基本都看診過了,因為很多時候真的很臨時的不舒服,在緊急時刻,真的容不得去挑選醫生,能先看診,確認寶寶的安危是首要的事情.醫生們也從安胎藥,到後面常常幫我打安胎針.我也從有工作中先請安胎假,到後面沒有假了,只能離職,繼續乖乖躺在床上安胎.安胎過程,很辛苦.像是籠中鳥一樣,每天活動的範圍只有床、廁所、吃飯時的餐桌,其餘時間哪裡都不能去.這對於常常需要出門透氣的我來說,無疑是一種酷刑,但為了寶寶的健康著想,努力躺在床上安胎,變成是我的日常.自從懷孕當了媽媽後,才知道有時情緒真的非常難控制.明明一直跟自己說:「要樂觀點、要開心點,要給寶寶一個健康的環境長大,才不會讓寶寶不安」,就算這樣,但還是很難,情緒有時一來,真的會很悲觀,莫名會一直想哭,會陷入無限的悲觀旋窩中,想求救,卻發現不知道跟誰求救好.跟娘家說?這樣只會讓娘家的人擔心,對我根本沒有幫助.跟朋友說?懷孕後,不知道為什麼,融入不了朋友的話題,慢慢地漸行漸遠了.跟老公說?老公上班已經很忙了,不能給他添麻煩.跟公婆說?怎麼可能說得出口啊....就這樣很長一段時間內負面情緒如影隨形的跟著我,再加上身體上的不適,我覺得自己越來越渺小.終於有一天,許久沒有聊天的姐姐私訊我,詢問我近況,就像一根浮木一樣,沒辦法去思考說這些會不會給人添麻煩,只想抓住這一根稻草,把內心的委屈都說了出來.說出來後,真的好很多.也沒有覺得自己只有一個人的感覺,雖然還是會不安,但不安的感覺卻沒有之前那麼的多.原來,說出口是這麼輕鬆的事情啊.就這樣有了固定可以聊天的對象後,產前憂鬱情況變得越來越少,心情上也沒有一開始那樣的沉重了.目前雖然還在安胎中,但寶寶已經5個月了,我每天還是會摸著肚子跟他說:「謝謝你選擇我當你的媽媽,媽媽今天也很努力,你也要努力哦!媽媽和爸爸都很期待你的到來,我們都很愛你哦~」
