那天睡前,小包喝了一杯鮮奶,喝完後順手放進廚房水槽,當下他問我：「媽媽,我要洗杯子嗎?」我說：「對啊!不然它不會自己變乾淨啊!」小包聽了一邊說：「唉!好希望杯子自己變乾淨.」一邊順手把杯子洗淨. 看到小包負責的模樣,我溫柔的跟他說：「小包,你好體貼、很懂事喔!」 小包靦腆的回答：「不客氣,這是我該做的.」 這是近期我們家主要的互動模式,給予孩子肯定的話語,然後帶來良好的正向回饋,也是我們都樂見的.不過回首過往,這也是歷經很多磨合後才得出的教養策略呢!過去如果小包沒有馬上洗杯子,我就會念他：「你看你就是不洗、又製造我的問題,根本讓我閒不下來.」如此就會引發親子衝突,而且也無法讓孩子學習對自己能處理的家事負責任. 其實原本在責備的背後是希望能建立孩子負責的態度,只是「負面言語」往往帶來的是傷害大於期待,時常得花更多時間重建親子關係和反覆教育. 「互相漏氣求進步」?!OUT!至於我們為什麼可能在第一時間用責備的態度教養孩子呢?也許跟過往父母的教育模式有關,我們上一代的父母或是阿公阿嬤那一代,認為小孩就是要嫌棄他才會進步,甚至還有一句諺語說：「互相漏氣求進步」,也就是透過貶低來刺激孩子成長. 「正向鼓勵」,IN!但其實我們這年代的孩子大多吃軟不吃硬,而且透過正向鼓勵往往比批評來得有效,從幼兒期時就能發現,肯定孩子的各種表現、進步,他們會更努力的做好每件事. 不論幾歲,都需要正向支持幼兒期的小喵,經過鼓勵,能點燃學習動力.現在2y10m的小喵正是在學習各種生活常規的時期,像是以前收玩具她會需要家人輔助,但透過模仿和鼓勵,她現在會自己收玩具囉!而且收好還會告訴我：「媽媽,我把玩具收好了.」我就會跟她說：「妳做得很好,那接著妳來幫媽媽整理東西好嗎?」小喵就會很開心來當我的小幫手. 另外有次吃飯時,小喵因為想玩積木,於是坐餐椅時也把積木帶上,吃到一半時,原本扶著碗的左手改拿成積木,右手仍是拿著湯匙,然而在分心的狀況下把湯打翻一些在桌上. 看到翻倒的湯我們沒有先罵她,是跟她說：「妳原本專心吃飯,碗扶得很好、湯匙也拿得很好,所以吃得很好,但現在想邊吃邊玩,就會弄髒,蟑螂、螞蟻就會跑過來吃喔!」小喵聽了便把積木放下,像這樣先肯定她有做好的部分,她比較會接受建議,反之如果馬上指責,她反而會生氣不配合. 兒童期高敏感個性的小包,更需要肯定小包從小就是高敏感的孩子,他容易察覺外在環境的變動、大人與同儕對他的態度,一點小事就會有很大的反應,還記得3歲的小包當時用蓮蓬頭洗頭時,被驚嚇的哇哇大叫,只因為細小帶有衝擊力的水流對頭皮也是種刺激,於是用了1年半的洗頭椅後才願意站著用蓮蓬頭洗頭. 直到現在10歲的小包,在生活各方面雖然逐漸成熟,但面對課業、學習游泳的壓力,接觸新的生活技能等,仍有無止盡的敏感情緒挑戰,這同時也考驗爸媽,我們得更細心引導、同理與包容.目前小包遇到比較大的難題便是課業,最直接的便是考試成績,他在學業表現上並非名列前茅,個性上也不愛與人競爭,但我們希望他學過、複習過的題目要盡量答對,面對自己的學習要有責任感.然而當他考試考不好,我們絕對不能說出激烈的話語,像是：「你考試怎麼爛成這樣!?」、「對得起我嗎!?」因為他聽到這些,完全不會產生積極學習與改變的動力,只是認為自己天生就是差,一點點負面語言,對他來說都是極大的詛咒,讓他自我評價更低落. 有時我忍不住會說：「這不是複習過了嗎?怎麼還是考得不理想?」就算只是如此,他看到我們的臉色變沉,馬上就會覺得自己被兇了,甚至我們很嚴肅地說要趕快訂正、搞懂題目,他就會給自己極大的壓力,抗拒學習並陷入負面情緒,很難向前邁進. 面對小包這樣高敏感的個性,其實相當考驗父母的耐性,除了要接收他的負面情緒,還要維持內心與外在的穩定,讓他繼續堅持不放棄.目前當他陷入低潮時,我們會等他發洩完再冷靜分析,並試圖鼓勵、肯定以改善他的感受.身為父母,很多時候在孩子的負面情緒風暴中,自己也動怒了!但我發現孩子會因為父母盛怒後更加崩潰,後續還要再收拾親子雙方情緒,耗費更多精神與心力. 隨著時間推移,孩子的成長看得見不得不說,雖然正向教養能穩固孩子的自信心,然而孩子的成長非一時半刻看得見,仍需要時間摸索、練習與累積,才會有突發性的大躍進. 像小包前陣子學烹飪,也歷經多次失敗,比方油噴到自己、打蛋沒打好,他也會瞬間崩潰,立即產生負面情緒大叫：「我再也不要煎蛋了!」但我們都說沒關係,都鼓勵他繼續嘗試.直到過了幾個月的現在,他已經可以獨立完成煎蛋,從開瓦斯安全鎖、轉小火、下油、打蛋、下鹽巴、盛盤,以及抓空檔清理爐台等,表現得都非常好. 很難想像幾個月前愛吃蛋的他,因為打蛋失敗,甚至會說「媽媽你那盒蛋很爛,你去把它全部丟掉」呢! 另外,小喵某次吃飯時喊著只想吃餅乾不想吃飯,當然我沒有妥協,但我也不想跟她硬碰硬,我選擇好好抱著她,並對著正在生氣大喊要吃餅乾的她說：「我知道你很想吃餅乾,但現在是吃飯時間,妳先吃餅乾的話容易肚子痛喔!」還有鼓勵她說：「如果妳有好好吃完飯,會親妳10下喔!當然哥哥已經正在吃飯,所以我會親他喔!」▲那天晚上我各親了兄妹倆10幾次.看到小喵稍微動搖,我接著繼續說有好好去坐餐椅的小朋友會親他1下,並問她是不是要去坐餐椅,然後小喵就願意坐餐椅了,後來小喵也一口一口的吃完整碗飯,用餐結束我也給兄妹倆親吻. 經過數年的教養經驗下來,我發現透過正向鼓勵的確比責備有效,孩子也較聽得進去,過去的教養模式習慣只看見孩子做不好、沒做到的地方,並且會加以指責批評,然而這可能只是火上澆油,非但會打擊孩子自信心,也容易會產生親子衝突. 而正向教養則可以維持比較良性的親子互動,讓父母和孩子關係更親密,建立他們的自信心,培養學習動力.雖然這過程,要有耐心等待孩子成長,父母會經歷無數次內傷,很多時刻當孩子的行為表現不合預期,或處於他們的負面情緒中,都要捏大腿告訴自己深呼吸,甚至父母其中一個人太疲憊時,另一個人要及時接手,讓理智斷線的一方冷靜.但這些過程終將會過去,孩子的進步不會是因為恐懼下的服從,也不會犧牲親子關係,正向的自我評價還能跟隨孩子一輩子,成為他們生命中的養分.本文由<琦琦-醫師娘陪你當媽媽>授權,未經同意,請勿擅自轉載.閱讀延伸：2~3歲貓狗嫌,如何與幼兒過招?餐桌如戰場教養的理想與現實孩子開始和你「談條件」,用這3招鍛鍊孩子談判力!「當媽的人,就應該…」社會對母職會不會太苛求?分享給完美媽媽6種解藥
