下午,手機三通未接來電,心頭一震,驚覺大事不妙.果不其然,回撥電話後,劈頭就被客戶罵得狗血淋頭.除了道歉之外,還是只能道歉. 整通電話到最後,我幾乎是不發一語,靜靜聽完客戶發瘋似的抱怨,我盡量放空,但還是忍不住聽進心裡.客戶還以為我是不是聽不懂他說的韓語,質疑我是不是沒聽懂?為什麼不回話?到底是怎麼處理事情的? 在那個當下,突然覺得要是我真的聽不懂,可能還不會那麼難受.因為回也不是,不回也不是,不是我能決定的事,說再多聽在客戶耳裡都只是狡辯.只要不是給出他想聽的答案,還是免不了會換來一頓罵. 掛上電話後,我深吸了一口氣.人在職場上,哪有不挨刀的道理?只是這一刀,深深刺進我的心坎裡. 我假裝若無其事,繼續處理工作上的事,但一股無力感仍湧上心頭. 「我是不是真的很糟糕?」 「我可能還是不適合這份工作吧?」 「我到底為什麼要受這種氣?」 一大堆負面的思緒,不斷在腦海中盤旋,揮之不去.過沒多久,客戶傳來訊息跟我道歉,說他剛剛太心急,因為這個案子對他來說很重要,心急如焚,才會對我出言不遜,請我別放在心上,不要太在意. 這就是標準的「병주고약준다」,賞你一巴掌後,再給你一顆糖吃,告訴你一切都沒事. 就在我面臨極大的心理衝突時,遇見了<你無法破壞我的心情>.這本書就像是一把雨傘,在內心下起傾盆大雨的時刻,適時地為我擋風遮雨. 作者鄭宇烈是一名韓國精神科醫學家,他認為所有痛苦都來自於人際關係,而關係並不是單純靠努力就能改變.因此,不要勉強自己「一定要做到」,而是改成告訴自己「不行就算了」. 更何況,人與人之間也有所謂的「瘋子守恆定律」,不管怎麼躲,還是會遇到神經病.意思就是說,無論身處在哪一個環境中,都可能會遇到所謂的「瘋子」,不必試圖討好每個人,我們不可能做到讓所有人都滿意. 擔心破壞關係而隱藏或偽裝自己 作者在書中提到,有時候我們會因為害怕破壞關係,而不敢說真話,甚至隱藏或偽裝自己的情緒,讓自己處於關係中的弱勢. 那是因為內心深處渴望獲得認同、渴望被愛,於是拚命努力維持關係,凡事總是以他人為主、迎合對方,即使被傷害、被剝削,也因為擔心破壞關係而選擇隱忍、退讓,退到最後才驚覺自己已經站在懸崖邊,只差一步就要掉進萬丈深淵. 當我讀到這段時,忍不住點頭如搗蒜,覺得這根本是在說自己,正當我又開始陷入自責,覺得自己為什麼會這麼沒用?不敢說出真心話?作者又接著寫出了溫馨提醒,提醒大家：「千萬別急著檢討自己.」 「我沒有做錯.」 「我現在會覺得生氣是很自然的反應.」 「我現在感到失落也是理所當然的.」 不要急著分析自己哪裡出了問題,也不要試圖解決問題.我們不是機器,我們是有溫度的人,應該做的是先擁抱自己,接納自己,完全接受在那個當下別無選擇的自己.不管別人說了什麼,至少還有你站在自己這邊,努力試著理解自己. 你無法破壞我的心情 無論對方的態度如何,都要提醒自己：「我絕對有能力,可以讓自己有更好的感受、更好的心情.」無關於別人怎麼看待你,而是你自己如何看待自己. 作者在書中寫出了好幾個小故事,而最令我感同身受的就是素英的故事.我也跟書中的素英一樣,只要受到指責,就會在意一整天.我們之所以會對別人的指責如此敏感,這跟我們的自尊有很大的關係,當自尊感越低落時,就越容易受別人的評價左右. 原因很可能是因為,我們對自己也很刻薄,很少對自己送上溫暖鼓勵的話語.作者提出的小技巧是,找到記憶片段中那個過得很辛苦的自己,想像他就出現在你面前,試著走上前去給他一個擁抱,擁抱過去孤軍奮戰的自己,對他說：「原來你過得這麼辛苦,現在沒事了,我可以理解你,我都明白.」光是看到這句話,我就忍不住想哭,那是一種深深的理解與接納. 這是一本很溫暖的書,並不是讀完書後,從此關係就暢行無阻,或是自信心大幅提升.但至少可以善用書中「給自己的心理學小蛋糕」實踐指南,替自己送上一塊蛋糕,在感到心累或不知道如何應對時,翻閱這部分,實踐在生活中,相信就能慢慢長出屬於自己的力量. 給太在意別人的你,對自己好一點,不必感到抱歉! 願這本書也能成為大家的雨傘,在內心下起傾盆大雨時,為你們撐起一把擋風遮雨的傘,推薦這本好書給大家想看更多育兒經分享嗎?歡迎來我的粉絲專頁按讚喔 和你一樣都是媽
