大家有過理智瞬間斷線的經驗嗎?我有!在看到孩子將衛生紙撲滿馬桶的時候、在看到孩子拿乳霜抹整面鏡子的時候、在看到孩子脫尿布大便掉下來的時候,那一瞬間我能清楚聽到我的理智線,「啪擦」斷成兩截的聲音.之後我的身體就不是我的了,是下層腦的,等身體還給上層腦後又開始懊悔不已,有人也是這樣嗎? 在斷線的當下,其實我們內心有許多小劇場正上映著：「東西沒了壞了,好浪費好心疼」「好髒又好亂,整理清潔好麻煩」「怎麼都不聽話不受控,好討厭」「去麻煩和影響到別人,好緊張」「可能有危險還會受傷,好擔心」各種情緒、感受和觀點瞬間塞爆大腦,難怪大腦會短路,當進入下層腦模式時,一切的理論和知識都沒路用,如同保羅所說：「立志為善由得我,只是行出來由不得我.」知道但卻做不到. 為了避免讓下層腦奪取身體變成狂暴巨蜥（有人懂為什麼是巨蜥嗎?） 我們需要內建踩剎車功能,所謂踩剎車,就是在失控、暴怒、出手之前喊暫停,幫助自己拉住那條即將斷裂的理智線,避免說出或做出會讓自己後悔的憾事,而我幫助自己踩剎車的方式,就是以下兩句話：「孩子不是故意的」「孩子重要還是某某重要」 由以上案例示範：「在看到孩子將衛生紙撲滿馬桶的時候」踩剎車：孩子不是故意的他可能覺得好玩或是想模仿大人的動作,孩子很善於觀察也勇於嘗試（翻轉特質）孩子重要還是衛生紙重要? 「在看到孩子拿乳霜抹整面鏡子的時候」踩剎車：孩子不是故意的他可能覺得那很像顏料想創作,孩子其實很有創意（翻轉特質） 孩子重要還是乳霜重要? 「在看到孩子脫尿布大便掉下來的時候」踩剎車：孩子不是故意的他可能屁股不舒服想趕快脫掉,孩子知道自己的需求也會想辦法照顧自己（翻轉特質）孩子重要還是大便重要?（誤） 本日金句：「父母能學會為自己的情緒踩剎車,就是給孩子在情商上最棒的身教.」踩剎車不等同於認可孩子的行為,踩剎車的用意在於調節自身情緒. 之前也分享過父母的積極暫停角,都是為了幫助自己冷靜冷卻冷凍（?）,先處理心情再處理事情,提醒自己孩子不是故意的,孩子還在練習,成長的路上本來就會犯錯、跌跌撞撞,也提醒自己東西沒了壞了再買就有,髒了亂了再清就好,麻煩歸麻煩,誰叫孩子是我生的（自作孽）. 因為當我們情緒爆發、理智斷線的那一刻,孩子不知道我們內心上映的小劇場,孩子只會認為：「原來這個東西比我更重要.」 來不及踩煞車也先接納告訴自己我不是故意的共好派育兒延伸閱讀：女兒大哭被路人吼了…讓孩子了解世界並非全然友善,要磨合而非迎合老派式的「假堅強」卻讓孩子喪命…3方法養出真堅強孩子孩子很拖拉?不是故意耍賴而是少了練習!有多少責任能力,下放多少自由權利
