情緒沒有對錯,在面對孩子鬧情緒時,成人需要做的是同理與接納,但很常發生的狀況是,我們照顧好孩子的情緒,卻忽略了自己的情緒,因為我們常常在「忍耐」,忍耐對也不對,在下面文章會詳細說明. 一開始練習時,我真的都是用忍的,結果變成自己在壓抑情緒,累積到最後能量爆發,兩敗俱傷.那時常常覺得很委屈、很挫折,心裡不時有個聲音,那誰來照顧我的情緒?誰來同理我? 最後我明白了,那個聲音,是曾經沒被同理、沒被接納的自己,心裡的內在小孩在向我抗議,發出聲音,如何平衡與取捨,在經過一年多的練習,整理一些自己的心得與大家分享. 練習課題分離,每個人只處理自己的情緒就好成人的情緒屬於成人的課題,同樣的孩子的情緒屬於孩子的課題,過去的我為了讓孩子停止哭泣與生氣,會想盡辦法幫孩子處理以及安撫,結果造成孩子對我非常的依賴,因為他認定「自己沒有處理情緒的能力」,而現實是,我沒辦法一輩子在孩子旁邊照顧他的情緒. 面對孩子鬧情緒,一樣可以做到「協助不介入」、「同理不處理」.「你看起來很生氣.」「你有點難過是嗎?」「我知道了.」讓孩子有機會去感受情緒,不急著安撫、也不急著解決,讓孩子練習面對及處理自身各樣情緒.相信孩子有處理情緒的能力. 設立積極暫停角落在我們家,大人小孩都有所謂的「調整角」.也可以稱為「冷靜角」,或是任何你們喜歡的名字（「快樂角」、「振作區」）,顧名思義,就是一個可以調整情緒、讓自己恢復平靜的地方. 它可以有很多形式,可以是一個區域、一張舒適的沙發或是一張墊子,每個人可以自由的布置自己的角落,擺一些能讓自己放鬆的物品,像是書、耳機、抱枕、照片、娃娃、繪本、玩具等等,當有情緒時,可以到這個地方舒緩,直到恢復平靜. 在我覺得累或有點煩躁時,就會主動告知孩子們我的需求,「媽媽現在有點累,心情有些煩躁,想休息調整一下.」我會在我的角落泡杯喜歡的飲品,戴上耳機,看本書,調整內在,同時為自己補充電量,也聽過有人在角落貼上許多與孩子們的照片,看著看著心情就好多了,覺得也是個很不錯的方式. 一開始建議由大人先設立,用身教示範如何使用調整角來調整自身情緒,接著鼓勵孩子也可以設立自己的調整角,鼓勵卻不強迫,現在當喬伊有情緒時,他會說：「我需要調整一下.」就到自己的角落待著,或是我有情緒時也會提醒我：「你要去調整一下.」調整角並非懲罰,調整角的目的是讓感覺好起來,自己決定何時去何時離開. 練習自我覺察,感受自身內在狀態心理學家榮格曾經說過：「你沒有覺察到的事,就會變成你的命運.」無法覺察自己,就會重複一樣的錯誤,覺察就像是從頭到腳,由內而外的掃描自己,去發掘、去探索、去查明,這樣的過程沒有指責,也沒有批判,而是單純對於內在情緒的一種好奇與探索. 覺察隨時隨地都可以練習,就從此時此刻開始.「我現在有什麼樣的感覺與情緒?強度如何?」「我的肌肉是放鬆的還是緊繃的?哪裡的肌肉感到緊繃?」「我看到、聽到了什麼?我對感官接收到的資訊有什麼想法?」時常做這樣的練習,對於內在的波動會越來越敏銳,尤其當我自己帶著兩個孩子時,幾乎無時無刻都在自我覺察,當我感到有點累、疲憊、煩躁、生氣等情緒波動,就會主動提出調整的需求,接納自己有負面情緒,並適時地抒發,正向的釋放,千萬不要忍到最後一刻才讓情緒火山爆發,這時通常都會炸的旁人體無完膚（你也可以稱為理智斷線）,等事後平靜下來才懊悔無比,練習成為自身情緒的主人,學習控制情緒而非讓情緒控制你,這樣自我控制的練習也是給孩子最好的身教與榜樣. 對於覺察有興趣的人推薦薩提爾相關書籍,過探索自身冰山能更多的練習覺察並瞭解自己. 有情緒時,少說話,或者不說話不管是夫妻相處或是親子關係,我與宏爸都有一個共識：有情緒時別說話.因為有情緒時說的話通常都是「氣話」,臉色不好、口氣不好、說出來的話更是不好,氣話往往傷人,破壞關係,也無法真正解決問題,既然如此,那還是先別說話吧! 不說話要做什麼?先去調整角調整情緒,讓內在恢復平靜,但有許多狀況是無法讓你立即離開調整,像是洗澡到一半被孩子潑了一身濕,但又無法丟孩子一個人在浴室裡.或是回家的路程上,已經很累還要面對兩個崩潰大哭的幼兒.又或是很忙的狀態下,結果小孩自己打開尿布,屎尿沾滿地不得不馬上處理. 對,以上我都經歷過.此時理智已經瀕臨斷線邊緣,情緒也即將爆發,此刻就需要忍住,深呼吸（吐氣比吸氣長）,同時告訴孩子自身狀態以及請求孩子的幫助,「媽媽現在狀態很不好,我覺得累也有點頭痛,但媽媽不想對你發脾氣,請幫助我,與我合作（我需要你幫我＿＿＿）,讓我能盡快去調整和休息,我才不會壞掉.」 等忙完一個段落,請立即滿足自身需要,讓自己有時間與空間去休息放鬆,調整自身狀態直到恢復平靜,而溝通是在雙方情緒平靜的狀態下要做的事,目標放在傳達自身感受、自身需求以及尋求解決辦法. 關係之間需要的是平靜的雙向溝通,而非情緒化的言語傷害.以上為這一年多來練習控制情緒的心法與方法,坦白說,我不是一個脾氣很好的人,所以我相信我可以,任何人也都可以,有任何疑問也歡迎留言與我討論喔. 不用成為完美的父母成為能覺察的父母就夠了在教養的路上遇見更好的自己延伸閱讀：理智斷線的那刻,孩子不懂我們的憤怒,只知道：「原來這東西比我更重要」孩子情緒失控,爸媽也爆走?醫：只要撐過90秒就好怒火上來,我知道自己快失控了!有情緒不教養,鼓勵、擁抱、轉換解決卡關
