從考慮二胎到完全打消念頭一直都被很多問題勸退其實我還是滿喜歡小孩的也覺得孩子帶給我很多但我應該是不可能再生 至於面對一些言語上的攻擊還有各種勸生的言論剛開始會滿氣憤的甚至有很多情緒但後來可能因為心意已決好像也已經變的不以為然從剛開始的有點煩躁和生氣到現在意志上的堅定和對於這些言語上的無視敷衍因為知道別人再怎麼說我都一定不會再生成為人母真的很不容易 以下是我歸納出的個人原因但我相信也是許多爸媽面臨的1.經濟我們經濟就普普通通所以生二胎生活品質必定會下降對於大人而言是可以接受但對小孩而言是不是不太公平?或者我們勢必須想辦法增加收入但是增加收入這件事又不是想要就一定能達到所以開口一律先回沒錢養 2.照顧我應該會維持職業媽媽的身分在工作和陪伴間其實一直都內心很拉扯但我自認算是用心的媽媽家裡的後援算也很強大可是畢竟小孩是自己的家人的幫忙抱予感激但也不能覺得理所當然或是必須想到一些突發狀況的問題中間當然也是會遇到一些教養衝突這樣的摩擦我其實並不樂見 3.隊友豬隊友的程度大概80%還算能維持小孩生命的程度但要他獨自照料小孩..完全無法大部分的時間也都是我在陪伴孩子這也是我最大不想生二胎的原因之一 4.過程孕期到生產後的歷程包含身體諸多的不適和產後憂鬱以及身邊的人一些無法理解無法一一闡述雖然也是得到很多關愛但真的想到就會害怕…….. 5.教育寶寶目前都是一些生理需求但看到身邊一些有大小孩的朋友真的覺得教育是一件難事不求孩子成為多厲害的人只求是對自己負責任的人但光是這點好像就很難掌控… 6.環境我其實認為我身邊的環境也不是說很適合小孩生長雖然大家都是很有愛沒錯但是也有很多家庭環境的小細節是我認為對小孩影響很大但是身為母親卻改變的能力有限這些問題是生小孩後才顯現如果當初就知道的話我可能是不會選擇生小孩的 7.公平說真的我也不知道自己能不能做到公平但以我到現在的經歷和經驗發現就算父母覺得自己是公平的可能孩子也還是覺得你偏心 8.手足我自己有手足經驗也算是不錯的但是會想生二胎純粹是愛孩子也不是為了讓誰陪伴陪也不會奢求互相扶持因為他們都是獨立的個體只是剛好成長的路上身邊有個人但如果是遇到手足不和睦的狀況我可能會很頭痛.…畢竟身邊朋友也看過滿多的案例然後也要面對資源分散的實際問題我不敢確定自己是否能給予 先生和家人一直覺得我想太多了還沒發生的事為什麼要這麼多不好的預設就順其自然,該怎樣就怎麼做雖然也不是沒有道理但是我認為孩子是要一輩子對他負責任的我真的無法就這樣輕易的生二胎目前寶寶1歲了,其實我們也還年輕本來是遲遲無法下決心…不過目前應該是選擇不生的機率最大因為這段時間真的覺得身心靈都太累了不過最大讓人心累的好像反而不是孩子之後有時間再一一闡述讓人心累的原因其實心意已決的時候好像對於外界的各種言語就不會有太大情緒了所以現在我反而很自在
