關於之前的文章,好像有人誤會我的意思了.我沒有說不要教孩子保護自己,我是說不要過度強調這件事,無論是覺察自身的感受或是性教育,都是讓孩子對自身的狀態更有意識. 保護自己的能力,不是一直跟孩子說要會保護自己就能養成,就跟希望小孩有自信一樣,無法用說的,只能透過平常的互動慢慢去培養.我們需要建立孩子的能力,而不是給予壓力,和保護自己相關的能力,有覺察力、勇氣與思辨力,而今天想特別分享思辨力. 如何培養孩子的思辨力,就是允許孩子頂嘴（會不會有人看到這邊就退追了）.我再說得清楚一點,就是同意孩子跟你想的不一樣,他可以有自己的想法,也不用完全的聽話. 分享上週五發生的事,晚上可可堅持要穿運動服睡覺,但那件衣服有穿出門,而我們家的常規是：穿出門的衣服不進房間,所以我拒絕了他.可可開始崩潰、大叫,說他一定要穿著睡覺.我和他說明,因為他是和我們睡,我在意這件事,如果他是睡自己的房間、自己的床,他可以自己決定. 但他完全聽不進去,很堅持自己的想法,我除了堅持界線之外也沒說什麼,同理他、抱抱他,最後等他比較冷靜了,他開口說：「那可不可以穿運動服,然後外面再套一件衣服.」我想了想,沒什麼不可以（我在意的是穿出門的衣服直接接觸床）,於是這件事就落幕了. 對我而言,讓孩子思考比要孩子服從更重要.建立孩子對身體自主權的意識,懂得分辨與判斷,並能提出自己的想法和需要.同時父母也要以身教示範「拒絕」,以及如何理性表達自己的想法和需要. 沒有誰要配合誰,也沒有誰要聽誰的,而是在對話中找到彼此能合作的模式.最後,如果我們希望孩子在關鍵時刻能有所反應,就要在生活中允許孩子能有反應的機會.練習在平時「有反應」,就是一種捍衛自我的練習.最怕孩子都安安靜靜的 這週在開小學生書包團,有人問如何與孩子討論買適合他發展的書包,而不是買他喜歡的卡通書包?首先我想恭喜你,你有一個有想法和主見的小孩,而且他願意表達自己,這是好事! 再來,我想你們需要的是對話而非說服,孩子這種生物是這樣：你越要拉他過來,他就越不過來,不如就先放手與放下,聽聽他想說什麼.帶著好奇、善意和同理聽孩子說話,也與孩子對話,並嘗試找到第三種可能性. 我可能會這樣問孩子：「你真的很喜歡這部卡通耶!你有特別喜歡哪個角色嗎?為什麼你喜歡他?這個角色哪裡吸引你?」「你是想要這個角色的書包?還是只要是這部卡通的角色都可以?」「我可以理解你很喜歡以及很想要的心情,我最近看了一篇怎麼挑選書包的研究,我們一起看看你喜歡的書包能不能保護你的脊椎,因為上小學後要帶的東西比較多,如果書包不適合,可能背久了會不舒服,也容易受傷.」一樣的,沒有絕對的答案或一定要怎麼做,因為除了書包的設計之外,有沒有把書包背好也很重要. 有可能孩子喜歡的書包符合挑選原則,那照著孩子的喜好購買也無妨.如果書包不適合,也能讓孩子理解你的界線,以及提供有限的選擇；可能筆袋選擇孩子喜歡的卡通圖案,或是用卡通別針、掛飾來裝飾書包. 但無論如何,孩子的情緒感受都需要被聽見與接納,你可以有界限和原則,孩子也能表達失望和不滿,兩者皆對. 延伸閱讀：理智斷線的那刻,孩子不懂我們的憤怒,只知道：「原來這東西比我更重要」孩子情緒失控,爸媽也爆走?醫：只要撐過90秒就好怒火上來,我知道自己快失控了!有情緒不教養,鼓勵、擁抱、轉換解決卡關
