2010-04 親子天下雜誌11期 作者：李宜蓁 姻親關係中緊追婆媳問題之後,最微妙的就屬「姑嫂妯娌」關係了.姑嫂妯娌同樣身為家中第二代,地位看似平行,互動卻大有學問.你有難纏的大姑、小姑,很愛比較的妯娌嗎?該如何跟她們保持良好關係? 姻親問題,是多數「妻子」無法避免的.一般人認為,妻子應該負責照顧家人情緒及維繫家族社交.好像丈夫將自己家人用個漂亮的大絲帶包裝起來,轉送給太太當做結婚禮物.突然間,要買什麼禮物給家人、要做什麼菜、要跟他們聊什麼、不能聊什麼、多久打一通電話,統統變成妻子的工作,大家都覺得她有責任來「張羅」一切. 家族治療師貝蒂．卡特在<婚姻萬歲>一書中貼切描述女性與姻親特別的關係,她指出,家庭中最常出問題的關係幾乎都牽涉到女性,如婆媳、姑嫂、繼母等,婚姻治療裡對姻親的抱怨更是不絕於耳：他們的侵入、冷漠、價值觀、生活型態和政治理念,引發許多衝突. 「自己人」是相處關鍵 專門研究華人家庭關係的輔仁大學兒童與家庭學系教授利翠珊指出,婚姻造成了家庭系統的改變,打亂了很多原來的關係,「姑嫂妯娌間彼此期待太多,有沒有把你當成「自己人」是相處關鍵.一旦遇到問題,想要就事論事、不牽拖一堆人,很難.」在西方家庭,基本上姑嫂妯娌不是問題,但在台灣社會卻是問題所在. 姑嫂妯娌間也存在一種競合關係.彼此可能為了家庭擁有的資源而「競爭」,如長輩對孫子女的照顧、金錢給予與情感緊密度,日常家務和照顧長輩的工作也很難做到人人公平；但彼此也可能為某些共同目標而結盟.本土心理學家楊國樞曾說過,中國人一旦把對方拉入自己的圈子,會明顯表現出袒護自己人的心態,對自己人不但可以通融、講人情,也可能互盡責任、義務而不祈求回報,甚至遇事會全力保護.夫妻某一方若與姑嫂妯娌關係緊張,形成心結,對婚姻與家庭關係影響非同小可. 松德診所諮商心理師、知名作家林萃芬回憶她弟弟結婚那天,新娘入房時,大家要求她這個姑姑「趕快躲起來」.她才意會到,原來我們的文化,基本就設定姑姑會欺負弟媳,姑嫂是彼此對立的.「而妯娌同樣都是家庭的新成員,她們的關係經常是兄弟關係的延伸,天之驕子老么的太太會跟著得寵,苦幹實幹責任一肩挑的大哥,太太是滿肚子怒氣,」林萃芬說. 在姑嫂妯娌彼此都害怕被欺負的前提下,產生許多經典的個性類別與句型： 一、急切本位主義型：難纏大姑面對新嫁娘,天天叨唸「你怎麼不趕快融入我們家?」家裡的兄嫂對新來的弟妹,處處擺出「我先來、聽我的」的學姊姿態. 二、雞婆碎唸型：未出嫁的小姑熱心過頭,抱持「你家的事就是我的事」、「我是為你好」的心態,夫妻或教養問題都要摻一腳發表意見；從不做家事的兄嫂不時提點弟妹,「應該幫媽媽多分憂解勞啊」. 三、強勢指揮型：若不一開始下點馬威,建立規矩,如何在家裡站穩腳步?出嫁的大姑每天帶調皮的小孩回家亂,卻只會教訓別人的孩子.其實她想證明自己的重要性,並告誡弟媳「我家的飯碗可不好捧!」 四、看不下去型：婆媳溝通有問題,姑姑不調停還加油添醋,「她怎麼可以這麼超過!」 五、空氣型：完全無視於別人的存在,不打招呼也不回話,無禮到極點. 了解彼此差異,才能促進理解 姑嫂妯娌關係緊張,最關鍵者是居中的先生,但先生往往最不可靠.林萃芬發現,妯娌不合常引爆婚姻問題.例如苦幹實幹型的大哥默默幫愛闖禍的小弟承擔一切,幾乎到了把家當賠盡也在所不惜的地步,大嫂稍有抱怨,大哥丟一句「你幹嘛計較這麼多」,就足以讓太太崩潰.在<自由時報>擔任超過二十年「家庭診療室」專欄作家的東吳大學心理系兼任副教授林蕙瑛說,讀者常來信抱怨,姑姑跟婆婆、哥哥說大嫂的不是,婆婆對兒子抱怨,「連你妹也這樣講」.聽了雙重抱怨的先生不耐煩跟太太說：「媽怎麼說,你就照做,別囉唆.」或要求太太單方諒解,「家裡就這麼一個小妹,你就讓著她一點.」 當傳聲筒、迴避問題、否定太太情緒、要求單向諒解、把願望簡化成命令句,是先生最不應該做的五件事.林蕙瑛認為,先生不應讓太太獨自一人面對家族關係.因為姑嫂妯娌問題有一大部分是從原生家庭延續出來,媽媽不滿兒子某一點,可能表現在挑剔媳婦下班不幫忙準備晚餐上頭.林蕙瑛建議,此時先生應先跟媽媽打圓場,解釋太太下班有點累,但她願意幫忙收拾洗碗（即使太太沒說要收拾,先生也得這麼說）,然後想辦法說動太太一起收拾,用智慧化解衝突. 姑嫂妯娌關係說穿了也是人際關係的一種,相處自有些萬古不變的準則.林蕙瑛舉例,非黑即白的二元法很容易引起衝突,遇到問題當做是腦力激盪,應努力想辦法解決,而不是讓關係走入死胡同.溝通時,不管對象是誰,記得把「體諒」放在最前面,用「徵詢」的態度說話,給提醒而非命令與指責.儘管再怎麼不喜歡對方,也不能全盤抹煞對方的優點,要公正看到對方對家族與家庭的付出.想法偶爾打結時,試著站在對方的立場,看到她的處境,或許事情沒那麼嚴重. 林蕙瑛還建議,姑嫂妯娌可以先做朋友,保留點距離的美感,但同時可以看見對方的優缺點,相處起來壓力小.因為沒參與對方的過去,就儘量和對方談當下的事件和感受,一起逛街、看電視,給予支持與回應,慢慢走進彼此的生活. 家庭是人性最佳的試煉場所,家人相處沒踩到地雷,不會知道差異,也無法促進彼此了解.利翠珊說,許多雙薪家庭的夫妻都倚賴家中的姑嫂妯娌幫忙照顧年幼的孩子,「多親職」（multi-parenting）的教養比例愈來愈高.就把之前的擦槍走火當做是不打不相識,把彼此關係打好,絕對是好處多多. 給兄嫂、弟媳與妯娌的建議 姑嫂妯娌來自不同家庭,相處當然需要磨合期.林萃芬建議,新成員最好抱著新奇與探險的心情： 1.先察言觀色,看清楚家庭的結構、互動模式與習慣,再想想該把自己放在哪個位置. 2.面對強勢型的親戚,最好的應對方式就是肯定她,「大姑,你真是太重要了,我們家要是沒有你,該怎麼辦!」她便不需再削弱敵人來肯定自己了. 3.面對不適應的部分,告訴自己不是因為你才變成這樣,也犯不著拚命衝撞改革,看清楚哪些是可能改變的,也沒什麼是「非改不可」的. 4.接受有人天生性格就比較冷漠疏離,不要一風吹草動就覺得「她是不是針對我?」 給大姑小姑的建議 1.林萃芬成為大姑的那一天起,她最重要的工作是「拿捏界限」.對兄弟的小家庭不過分熱心,不介入家務,不進行調停,愈低調愈好.真的有話憋不住,也只跟自己家人（媽媽和兄弟）私下建議. 2.相信每個人都有適應環境的能力,有耐心慢慢等待新成員一點一滴融入家庭. 3.努力讓自己成為快樂的連結,林萃芬希望不管家裡的老中青哪一代,想到她這個姑姑都會想到快樂美好的回憶. 延伸閱讀：姑嫂妯娌,從零開始的家人關係面對惱人親戚提問三招完美打擊女人何苦為難女人─婆媳不再諜對諜 超強大資訊懶人包!更多懷孕、育兒知識都在這~還有限時好康資訊喔!iOS請按此➡ http://apple.co/1zEGgXMAndroid請按此➡ http://bit.ly/1zEGI8o
