不知道從什麼時候開始,半夜醒來泡奶的總是自己. 不知道從什麼時候開始,小孩的爸就像植物人一樣,只會躺在床上滑手機一動也不動,小孩哭了、吵了、餓了、尿布髒了,床上的他只會重複著那句：「老婆快來,小朋友哭了.」 不知道從什麼時候開始,家裡的事情都是自己在做,買菜、洗衣、煮飯、曬衣、拖地、掃地,有時還要兼職做一些手工貼補家用. 不知道從什麼時候開始,以前拿不動也抬不起的東西,現在隨便都能拿個好幾袋在身上,畢竟不想辦法拿,也沒人肯幫忙一下. 不知道從什麼時候開始,已經能獨自帶著小孩出遠門,不管是自己開車、騎車或是搭乘任何交通工具,即便是下雨天,也要自己想辦法,因為身邊的他,總是很忙很忙,似乎只要是家人需要他的時候,就很忙. 不知道從什麼時候開始,白天要應付著主管交代的工作,晚上還要操煩老公跟小孩製造的問題,天天都有做不完的事一樣. 不知道從什麼時候開始,鏡子中的自己竟是這麼的糟糕,抽屜裡新買的化妝品一次也沒動過,一直只能綁著的頭髮,解開後才發現,原來已經變得這麼長了. 不知道從什麼時候開始,好像自己天生下來就沒有父母、姊妹、朋友一樣,取而代之的是,老公的父母、家人跟朋友,但我真的跟他們不熟,甚至有一些人我還不太喜歡,但卻要一直對著他們強顏歡笑,這樣的自己,「好蠢」. 不知道從什麼時候開始,已經沒有再出門旅行過,最後一次跟老公的合照,是幾年前他追求自己的時候,依稀還記得當初的自己,是這麼的開心跟幸福. 不知道從什麼時候開始,小孩生病已經不在驚慌失措,就算再累半夜也都會一次又一次的起來查看,就算被身邊的長輩、老公誤會或是責罵,也選擇不再反擊跟回應,反正大家都認為,「小孩生病就是媽媽的錯.」 不知道從什麼時候開始,自己做的一切已變成是「應該」,曾經以為只要不斷的犧牲奉獻給婆家,一定就能換來更多的「疼惜跟照顧」,原來只是一場笑話. 不知道從什麼時候開始,我的他,已經不想也不願在聽我說說「心裡的話」,可能我真的很讓他討厭吧,是阿,就連我也討厭起現在的自己. 不知道從什麼時候開始,身邊的男人漸漸嫌棄起自己的外表、身材、個性、有沒有收入,甚至連智商高低也要管,很多事情我真的不會也不懂,但換來總是那句：「妳是白癡嗎?」.我想我可能真的是白癡,當初才會嫁給了你. 不知道從什麼時候開始,一年的365天裏,卻怎麼也找不到哪一天,是屬於自己的休假日. 不知道從什麼時候開始,有老公沒老公、有他沒他,好像都不是這麼重要了,因為漸漸發現,原來自己跟小孩,也能過得這麼好. 不知道從什麼時候開始,我想⋯是從小孩出生的那天起,雖然早知道兩人的世界一定會有所變化,但卻不知道,會變化得如此劇烈,曾經也試圖想扳回一成,學學身邊那個〝路人〞一樣,什麼事都不用管,什麼問題也不用操心但天性,媽媽的那股天性,迫使著自己,將那想再次高飛的雙翼自虐似的一再折斷,我怨不得別人,也不怪他人,只怪自己始終忘不了,我是一個小孩的「媽媽」,一個男人的「老婆」. 早知道是這樣像夢一場我才不會把愛都放在同一個地方我能原諒你的荒唐荒唐的是我沒有辦法遺忘耳邊響起那英的這首歌,淚也不爭氣的滴落下來. 「不後悔生下小孩,但後悔嫁給了你.」要讓一個曾經這麼愛自己的女人,含淚說出這句話的同時,你⋯究竟把你的女人,逼到了什麼樣的境界,推到了多遠的距離?可不可以別讓當初說好的幸福,變成只是假象,只是夢一場…….
