聊男人和女人｜黃之盈諮商心理師

當男人害怕被塞回子宮,就給女人一個小孩去忙...當男人和女人感情基礎不夠堅韌,生活只剩下日常的工具性、只有兩人獨處就只剩「地板擦了沒?」「進門洗手沒?」或者「誰做的比較多?」爭個輸贏的較勁,這樣了無生趣的問題重複重複. 若女人說不動男人,但需要回應,而用瑣事填塞生活話題,其中有一方不從、反彈,就用「誰比較忍耐」來彼此壓制,沒事找事查勤,或像是破損的唱片,不斷老調重彈過去的事情、挑剔對方曾經的醜事. 當,生活充斥控制和威脅,就更消磨伴侶之間的情感. 這種感覺會喚起男人害怕再度被塞回子宮裡餵養的恐懼,這種好不容易過了青春期發展出的自我,又要被硬塞回去的害怕,如果不被注視,假若還是情侶,之間就會下意識用各種方式擋住彼此,無論是用八卦話題擋住、寵物擋住、3c世界擋住都好,只要不要被吵,或不要溝通,當室友,當植物,相安無事卻了無生趣,怎樣都好.用最低標準對待對方,可說是愛情中已經到「槁木死灰」的紅燈警訊! 如果這種情況,換成婚姻中的夫妻,要雙方不要吵,男人也要對方有事做,最方便的方式,應女人要求,給女人一個孩子去忙,無論是人工做出來的或生出來的,都好.只要讓她有事情繼續忙,女人的目光會完全貫注在孩子身上,不要把焦點放在彼此身上,都好,而這樣的息事寧人的心態拖著拖著,新生兒的新鮮感稍縱即逝後,孩子逐漸也會長出自我,有自己的想法和意見,慢慢不受控制,才又出現第二輪的爆發,而夫妻之間的角力也慢慢從雙方,延伸到三方,攏絡不了彼此,但可以籠絡孩子,爭執話題更會是「誰比較關心孩子」「孩子比較聽誰的話」「連小孩都看出你不對」這樣的悲劇逐漸往下擴張! 說穿了,無論幾年,關係放著潰爛化膿,夫妻雙方始終沒有辦法面對彼此的問題,一方是只能更沈默無語,害怕做錯,一方機哩瓜拉,要求無限上綱,在關係層面卻背對背,各自孤單委屈.也當然,若夫妻雙方都沒有發展出自我,是更難允許孩子長出自己的樣子,反倒出生就加入大人長久問題的爭戰區,忠誠地接住爛帳,繼續為其中一方拼命.於是,這樣代代相傳這種悲哀的情節,用傳統、用規範,框住對方.卻是,都感到委屈,孩子是吸收器,完全吸收這些焦慮,家族治療大師Bowen說過一個家有病,大家都會被感染,只是誰病得輕、誰病得重的問題!於是這樣多重的三角化關係,孩子變成生來就被箝制來解決夫妻的關係問題,間接卻成為出問題的代罪羔羊,難怪諮商實務中提及"爛關係,不如沒關係"指的就是這種情形. 我們愛孩子,可孩子卻因此犧牲其中. 因而,愛充滿恐懼、威脅和失落.當孩子聽話到青春期開始發展自己,女人發現無法再箝制孩子,於是用可憐兮兮、孝順、懂事,將孩子綁回身邊,可忘記了她無法綁住任何人,她需要撿回的是殘破的自己,以及認知到不是發自內心,誰也無法成為誰的工具. 愛,原來是成為彼此的光亮,不是彼此的阻擋,愛的本質是讓雙方成為更好的人,回歸個人內在和雙方一起的成長!可代代相傳的悲劇,讓家,也成了懼怕、陌生、義務、罪惡感的來源!在不知不覺中,孩子變成小大人,生來成為父母情感基礎薄弱的犧牲者,而父母也以愛之名,希望孩子懂得知恩圖報,懂得感謝,進而緊緊抓住孩子,牢牢抓著手中的投資商品不鬆手,情況慘烈點,也莫名其妙地變成有毒的父母!最後,小大人長大了,以為這樣才叫做懂事,叫做最乖,認為凡事要順著父母,否則就是做錯事,說錯話,永遠不得被原諒,應當發展自我的年紀,變成一種背叛父母的羞恥,進而永遠巴著父母希望能再重穫父母的榮寵.因此,「以愛之名行控制之實」這樣的悲劇一代又一代卻理直氣壯的代代相傳了下去! 黃之盈老師諮商心理師x作家,擅長以細膩溫暖的口吻,解析讀者在親子、伴侶及婚姻關係中,困惑又脆弱的心!部落格： 粉絲團： 本文由黃之盈老師授權轉載原文連結於此