宥勝在臉書分享「嚴父」育兒經,2歲多女兒蕾蕾因不收玩具,他直接摧毀給她看,將玩具圖卡撕成碎片,拍照上傳至粉絲專頁並寫下：「這些是我在蕾蕾眼前撕毀的,她的心也跟著被撕碎.但人類如果想要成長,心碎是第一步,而忍於讓孩子心碎的人,只有爸爸.心碎之後,我讓蕾蕾痛哭著跟玩具說對不起,然後看著它們全部被丟進垃圾桶」.不過宥勝此舉引發網友兩極反應,隔日在臉書還原整個事件經過,坦承是嚴格的爸爸,但強調「嚴厲不代表暴力,嚴厲更不是憤怒」. 宥勝指出,孩子的意願可被尊重,但不能不懂規矩,「一個孩子什麼都不懂,你完全讓他做選擇,什麼事都順著他,他不但不會懂怎麼跟社會相處,甚至連身邊的人都不知道該怎麼互動」. 他這套扮黑臉理論引起網友正反論戰,有人認為他的手段過於激烈粗暴,心疼蕾蕾幼小心靈受傷,「看完文章後我有點想脫粉了」；親子教育專家羅寶鴻留言：「我們要培養孩子尊重玩具的態度,絕對不是透過如果她不尊重,我們就用更不尊重的方式──摧毁它──來教育孩子.」 有些人認為宥勝可能已口頭告誡多次,撕毀是最後手段,「現在的家長就是太尊重孩子了,導致一堆霸王、公主病一堆」；「沒有人做父母的方式一定就誰對誰錯,每個人都是不斷在調整修正」；「每個小孩都是不同的個性,父母真難做」. 宥勝臉書全文：現在終於懂,為什麼父親要扮演一個嚴厲的角色.孩子的意願是可以被尊重的,但是不能不懂「規」與「矩」.「規」是所有「違反人性」的社會秩序準則,「矩」是一切「待人處世」的互動中心價值,一個孩子什麼都不懂,你完全讓他做選擇,什麼事都順著他,他不但不會懂怎麼跟社會相處,甚至連身邊的人都不知道該怎麼互動.霸王?公主?你想太多.這些是我在蕾蕾眼前撕毀的,她的心也跟著被撕碎.但人類如果想要成長,心碎是第一步,而忍於讓孩子心碎的人,只有爸爸.====心碎之後,我讓蕾蕾痛哭著跟玩具說對不起,然後看著它們全部被丟進垃圾桶.不收玩具很簡單,我就直接摧毀給你看. 宥勝這篇扮黑臉理論文章引起許多網友正反兩派論戰,有人認為他的手段過於激烈粗暴,心疼蕾蕾幼小心靈受傷,「看完文章後我有點想脫粉了」,而隔日,宥勝也在臉書上回應整件事情的前因後果. 宥勝臉書全文：非常感謝大家的指教,也很開心我們一起重視家庭教育. 其實文章一出,蕾媽是第一個罵我的人：「你怎麼不把前因後果寫清楚呢?...」所以我想,我還是說明一下我做此舉的原因及後續： 其實從蕾蕾懂事以後,我們家都恪遵「物歸原位」,也一直有精準的睡覺時間,蕾蕾一直都知道,其實也都能夠做好. 但在當天,她試圖用「不收玩具」來逃避睡覺,並且挑戰我們的言行. 挑戰大人其實是兒童發展的階段,也是自我認知很重要的學習,所以我們總是放得很寬,甚至會寬到讓爺爺奶奶有點咋舌. 其實收不收玩具,要不要準時睡覺,那都是因家庭而異,但是在我們家,這一點非常嚴格,所以蕾蕾就算想玩,她也是乖乖遵守,但那一天,她想微帶衝撞的試探底線. 「我不要!我不收!」「我們一起收啊,收完下次才找得到.」「我不要!我.不.要!」甚至故意亂丟.「蕾蕾.」我口氣很平淡.「我們要睡覺了,所以請把玩具收好.」 「可是我還想玩啊!」「可是蕾蕾,妳睡覺的時間到了.」「我不要!!」然後繼續東奔西走. 「蕾蕾,如果妳再不收玩具,」蕾媽出聲了.「妳睡醒就看不到玩具了.」我最怕蕾媽說這種話了. 因為這種話一旦說出來,就必須做到.可是蕾媽卻一次都沒有做,因為她會心軟,會覺得浪費,可是她又想要讓言語聽起來嚴厲... 但在我眼裡,這些全都是無效的警告.不過既然我在場,我就必須讓蕾蕾知道,大人是言出必行的,至少她爸爸是. 我跟蕾媽討論過很多次,盡量不要用「行為」來作威脅,因為那是真的要執行才會有效果,我也說過千萬不要在我面前說出來,不然我一定會執行. 所以我當下就決定要執行了,但是卻不能讓蕾蕾覺得莫名其妙,所以我說：「蕾蕾,妳再不收玩具,我們去睡覺後這些玩具就會被丟掉,妳願意嗎?」「不要~~~」語帶撒嬌.「那妳就必須快收好,否則我真的會丟掉.」 這是我第一次說出這句話.所以蕾蕾呆了一下,看了我一眼,就開始收玩具,可是收得非常的慢... 「蕾蕾,妳要睡覺了,請認真收好.」她裝作沒聽見,一樣慢吞吞的收. 「我再給妳十秒,妳不收,玩具就會不見!」這時我開始變得嚴肅.但她一樣假裝聽不見,於是我開始倒數! 蕾蕾開始緊張了,於是開始加快速度收拾,但不知為何她突然一個決定,又決定放慢速度,直到我數到十... 「好.」「蕾蕾妳來,看著這些玩具,妳要跟他們說再見了.」 蕾蕾這時才驚訝地看著我,然後大喊不要~~~~~ 我還故意停了一下：「對不起,我不是故意的,」「但因為妳不好好收,就表示妳不要了.」於是我一張一張在她眼前撕碎. 她崩潰的大哭,看著我把這些紙慢慢撕碎,然後我把整坨紙雙手捧到她眼前：「來,跟這些玩具說對不起,」「因為妳不珍惜他們,所以他們都要被丟掉了.」「對不起~~~~~~~~~~~~」 蕾蕾對著它們大哭,然後我帶她到垃圾桶旁,看著這些玩具被丟進垃圾桶.她哭著回去看原本的夾鏈袋,一直大喊：「太少了~~~太少了~~~~」 「對,因為妳不收玩具,他們就會被丟掉,」「所以下次請把玩具收好,好嗎?」 我真誠地看著她的眼睛.「好~我知道了~~」她依然在大哭.「好了乖,去睡覺吧,爸爸愛妳.」然後我緊緊的抱著她,然後把她抱上床. 「太少了~~太少了~~~~」她一直躺在床上哭,直到睡著... 但從此以後,她只會跑過來跟我說：「爸爸我收好了!你看!」「謝謝妳!你很珍惜這些玩具對嗎?」「對~~~~~~~~~」 =========對我來說,心碎的印象是讓人深刻的,但是心碎的原因是什麼,一定要理清楚. 嚴厲不代表暴力,嚴厲更不是憤怒,所以如果無法控制情緒的父母,我會建議讓另一半來執行「嚴厲」這件事,否則孩子很可能只會收到負面情緒,卻不知道自己該做出什麼新選擇. 「我真的沒辦法像你一樣,可以不生氣地講出那麽重的話.」蕾媽私下跟我說.「我知道啊,所以這種事就交給我.」 所以嚴格的爸爸,就是我們夫妻討論後所分配出的角色...而我會發出這篇文章的原因,是因為我看見很多媽媽,其實很想管教孩子,但是心腸卻非常軟（跟蕾媽一樣）,所以其實很難達到效果,甚至把自己氣死了小孩卻一點都不在意, 所以我才認為「嚴厲」這件事,由父親來擔任真是再適合不過了,夠理性,心腸硬,可以面不改色的把玩具撕掉,然後看著心碎的孩子講出超抽離的話...但顯然,我的文章完全沒有傳達到這種意思,雖然始料未及,但回頭看不免好笑...狠心畫出界線,孩子才會有所依歸. 蕾蕾非常黏我,卻也不敢在我工作時吵我,因為我把界線畫得非常清楚,所以她跟我相處反而很自在. 「爸爸,你要跟我一起收玩具嗎?」就在我打這篇文章時,蕾蕾跑來問我.「可是我在工作耶!」「剛剛我有時間陪妳收,妳不想收,」「但我現在沒辦法,所以妳自己收好嗎?」「不要~」試圖撒嬌.「小傻瓜,等我工作完我就去找妳.」「等我,好嗎?」我看著她的眼睛.「恩!」...所以,我要趕快去找蕾蕾了????????...祝所有家庭都能幸福美滿????????我愛你們 蒙特梭利教育專家羅寶鴻老師曾在書中提到,當孩子不遵守規範時,「溫和但堅定」的態度比說大道理更有效.「在孩子做錯事的時候,我們很多時候都會當下給予提醒、指責、批判或喝斥；但在孩子做對事的時候,我們卻常常吝嗇給予肯定.然而,在孩子修正自己行為後的當下肯定,對孩子是很重要的.因為他能透過我們進一步確認這行為,同時也增長了孩子的自信心與自尊心.」(全文請見<孩子違反規範時,如何才能避免親子衝突?>) --你想看的都在這,快加入媽咪拜LINE,每日精選爸媽們最想知道的事!>>https://goo.gl/PjyK27歡迎媽咪加入﹝媽咪說APP﹞~一起分享育兒大小事iOS請按此→http://apple.co/1zEGgXMAndroid請按此→http://bit.ly/1zEGI8o
