總是否定別人,其實是「太害怕被否定」…「你知不知道媽媽是自己一個人帶孩子,很辛苦,為什麼你不懂事點?」「你爸爸不要你了,你怎麼還這麼不聽話?」她掩面哭泣,躲到被子裡,想要隔絕這令人絕望的一切,包括10歲的兒子. 10歲的兒子,卻完全不懂媽媽發生了什麼事,自己又做錯了什麼.他無法不這麼想：「我真是個災難……」「是我害媽媽變成這樣的……」「如果沒有我就好了……」 不敢付出避免再一次的絕望長大後的他,在每段交往關係中,都無法很投入.他常常無法給予對方肯定和讚美,因為他想像如果讚美對方太多,「對方就會自滿,不會再付出更多.」他也不敢對彼此的關係加以承諾或規劃,因為他覺得到頭來一定是令人失望的. 只要一和對方吵架,他就封鎖一切,也認為對方一定不會想再理他.為了不被拒絕,他就先拒絕別人,甚至莫名其妙消失,好懲罰對方可能對他的拒絕.最後他會否認一切,說：「那女生其實也沒有好到哪裡去.」「真是好笑,明明是你有問題,卻說我有問題.」 說這些話,其實並沒有讓他比較好受.他只是太害怕被拒絕,所以用最壞的方式斷尾求生.一個在成長過程中常常被拒絕的孩子,他對世界是不信任的.他不相信有人可以幫助他,所以當他遇到困難,他不能講,也習慣不講.在此案例中,他所遇上的是第一個主要照顧者對他長期的拒絕,這種被孤立的感覺,就像世界毀滅一樣劇烈且強大.過去曾有一個案例,當母親生氣時,她會威脅要把孩子冰進冰箱冰死他,所以他後來上廁所都不敢關門,連開冰箱都要離冰箱遠遠的.對於密閉的空間也總是有窒礙感. 還有另一個個案,一個孩子被母親關進廁所,但母親竟然忘記了.這孩子長大後,只要孤獨一人時,就會感到強烈的不安,甚至莫名的想哭. 他不斷談戀愛,但每次談,每次都失敗,因為他只是為了安撫自己童年孤單時的無助,而不是為了經營兩個人的情感.當我們面對自己的不安時,需要好好看一看這殘酷威脅的來源,才能理解為何出現「害怕被拋棄」或「覺得自己不值得被愛」,甚至「認為別人的意圖都是惡意」的恐懼. 「自我」是自己的評價無關乎他人有時候,當一個人做了一件事,卻不被認同,甚至還被指責時,在那一瞬間,我們往往會有一種不被相信和理解的孤獨感,我們會覺得「自我」受傷了. 不過,想想我們身上的各種器官,這些器官並不會因為別人的否定而不存在,只有「自我」,會因為別人的否定而受傷或崩壞.所以請記得,「自我」是來自於你自己,是來自於你對自己的看法與評價.別人的意見或看法,請僅止於參考,別將他人對你的看法,牢牢像標籤般,貼在自己身上. 善用「萬能選擇篩」捨除傷害你的話語有時,我們的恐懼是來自於擔心被孤立,但你其實可以去 注視恐懼、梳理你的恐懼,或者選擇與自己的恐懼共處,而不擴大恐懼,讓自己的生活與生命被箝制.為什麼當他人說：「你這樣真的很不像話.」「你這樣真的很糟糕.」時,你就覺得自己是這樣的人了呢?除了肯定你自己,給自己更多自信之外,你可以試試「萬能選擇篩」,將你聽到的話語做,自己選擇哪一些話語就讓它篩掉,從你指間流走,而不讓它影響你的心情或生活. ◎本文摘自/<看不見的傷,更痛> ◎編輯/王家瑜整理http://health.tvbs.com.tw/topic/article/305987 黃之盈老師諮商心理師x作家,擅長以細膩溫暖的口吻,解析讀者在親子、伴侶及婚姻關係中,困惑又脆弱的心!部落格：<跨界.強悍且溫柔地出走>粉絲團：<黃之盈心理師的暖心園地>本文由黃之盈老師授權轉載原文連結於此
