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流產這失去的痛,不孕體質的我繼續努力中...

不知道自己走過這段歷程還要多久? (文長,能有耐心讀完先謝謝妳)
但想紀念與鼓勵自己的辛苦努力... 或許是因為太心疼自己了~

兩年前與老公結婚後,我們因為工作分隔兩地,
為了努力要有小孩及調理好受孕體質,已經在結婚前吃了2年的中藥調理身體,
每逢受孕期間便會想盡方法兩人相聚,但每月、每月的經期還是不順,
找遍台北台中的名醫依然如此...偶然算到塔羅牌,
塔羅老師說: 要不要換個方式懷孕? 或者換到西醫或換其他間中醫?
目前醫生沒有找出你的問題...
當下半信半疑,因為已經開始吃了兩個月的排卵藥,
西醫的檢查也是都沒問題的(開始這樣安慰自己...
大約一個月後,與老公預計下周去峇里島遊玩,
卻讓我在第33天驗到懷孕,當下取消旅遊,也開心與家人、公婆分享這消息,
天啊~這是自從結婚以來最開心最棒的禮物了(因為真的很喜歡小孩...
當時還在工作的我,漸漸慢下步伐、調整生活習慣,一切以肚子的小北鼻為主,
然而....第38天時,醫生說照不到胚胎,驗孕棒顏色也變淺..抽血結果可能是週數太小或者
子宮外孕,整天等驗血報告膽戰心驚的我不停安慰自己可能就是太小了!沒關係~
隔天一早肚子不舒服,起床上廁所,便流出大量的鮮血,眼看馬桶一缸的鮮血
我忍不住放聲大哭,孩子~怎麼這麼快離開?怎麼會這樣? 媽媽我每天向觀音祈禱,跟肚子裡的北鼻說說話加油~跟北鼻說會有好多愛妳的家人,期待你乖乖健康長大的>0<
我的世界開始灰白一片,沒有了北鼻,我沒了開心的權利,覺得很羞愧、殘愧...
所有自責像海嘯一般侵襲而來~
這是第一次的流產,醫生說應該是自然淘汰,還會有機會的...
想到自己又得開始跑婦產科吃藥,三餐吃中藥的日子
為了北鼻還是得努力再試試吧! (鼓勵當時已因先前車禍,這次流產引發PTSD的自己一定要振作起來... 當時心裡的灰暗很難說出口

半年後,在排卵藥的助力下,再一次驗到自己懷孕了,驗孕棒的兩條線!!!
我就知道上次北鼻只是忘了帶東西,這次趕緊再來找媽咪我了...
我更加小心翼翼,再度開始出血時,我臥床了三天,除了上廁所、洗澡我不敢下床,躺到身體痠痛,但為了肚裡的北鼻一切都得忍... 不停倒數時間吃黃體素安胎
就是42天,上廁所湧出的鮮血,我已經很難安慰自己了,眼淚不停地滑落臉頰,衣領濕了一片,明明是豔陽好天氣,我的心卻是狂風暴雨的殘境!
沒錯!我再次失去了!!! ~ 為甚麼寶寶總是離我而去,我哪裡做錯了?
流產的隔天我去不孕中心檢查,自費了快兩萬元,做一整套檢查,包含染色體、免疫、子宮鏡... 抽了13管的的血>>>至今仍心疼當時已流產失血的自己,還須面對人生第一次抽這麼多血的檢驗...不過...找到原因了!
原來自己的體質有懷孕的免疫抗體,只要一懷孕,體內的抗凝血因子便會升高,排斥想要著床的受精卵並且攻擊他...難怪孩子都留不住...((也想到之前塔羅之說,原來這才是我的原因阿! )) 原來是媽咪的錯>< 當下內心湧著萬分自責悲傷.... 別人這麼容易,怎麼我這麼困難呢? 若有小孩,我一定會好好愛小孩呵護著他健康長大,當個好人!

一年過去了,現在聽從醫生的指示吃著阿斯匹靈抑制自己的免疫系統,搭配婦科排卵藥、排卵針的指示,重新開始努力... 因為沒有努力,我的體質很難自然受孕,連經期都不順...
離開的終究會離開,而該來的遲早會來~ 是吧?! 我其實也不知道自己走過來了沒?
但若能透過文字哀悼失去的小孩,那怕是一點點也好~
希望哪天我可以跟大家分享好消息^0^,會有這麼一天的吧! :